Вицове за полицаи

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Баща и син се качват в такси. Бащата предупреждава:
- Не обръщайте внимание на сина ми - много е умен и каквото и да кажете ще ви затапи.
Минало се малко време и синът казал:
- Представете си, че майка Ви е полицай и баща Ви е полицай. Вие какъв ще бъдете? - никой не отговорил - полицайче.
Минало се още време и момчето пак казало:
- Представете си сега, че майка ви е адвокат и баща ви е адвокат вие какъв ще бъдете? - пак никои не отговорил - адвокатче...
Няколко пъти се повторило и най-накрая шофьорът не изтърпял и казал:
- Представи си сега че майка ти е ку*ва а баща ти пед*рас... ти какъв ще бъдеш?
- Шофьор на такси - отговорило момчето.

гласувай

Полицай отишъл на лекар. Доктора го прегледал и му дал рецепта за свещички, с препоръката да си слага по една дневно в ануса. Купил си той свещичките, прибрал се в къщи и пита жена си:
- Жена, имаме ли анус тук?
- Миналата седмица свърши - отговорила жена му - виж у съседите.
Отишъл той при съседа си (също полицай), и го попитал:
- Извинявай, ама да ти се намира малко анус?
Търсил съседа му, търсил и не намерили. Посъветвал го да иде да поиска от лейтенанта на горния етаж. Той имал всичко.
Така и направил. Отишъл до лейтенанта, звъннал му на вратата, и се примолил:
- Много се извинявам, г-н лейтенант, но да ви се намира малко анус?
- Имам - казал лейтенанта - но няма да ти дам, защото така сте се научили: взимате, ползвате и не връщате, или ако го върнеш ще си го направил на гъз!
Ядосан полицая се върнал при доктора и му казал:
- Какви са тия работи, бе докторе? Даваш свещички, а не даваш анус. И аз сега в гъза ли да си ги завирам?

гласувай

Катаджия спира шофьор: - Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят. - Само това ли? - А какво друго? - Помислих си, че ще искате и пари.

гласувай

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и той му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! - казва му полицая.
- Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

гласувай

Жена шофьор паркира точно под знака "Паркирането забранено". Идва полицай.
- Госпожо, нищо особено ли не забелязахте?
- Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа. Честито!

гласувай

Пиян катаджия спори със шофьор на камион: - Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя? - Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

гласувай

Таксиметров шофьор качва късно вечерта млада, хубава жена. Кара я до адреса, спират и тя му казва:
- Нямам пари. Може ли в натура?
- Преди теб две ми платиха в натура, мен пари ми трябват! Стой в колата!
Излезъл шофьора, по тротоара се прибира някакъв мъж.
- Пич, изкаш ли да изчукаш едно хубаво маце, в колата е - само за 10 лв.
- Готово брат ми!
Дал 10 лв. и почнал да чука мацето в тъмната уличка. Шофьорът се дръпнал в страни да не пречи. В този момент минава един полицай, вади един фенер и
свети в колата.
- Кво правите господине?
- Чукам жената.
- Твойта ли, или чужда?
- Мойта, мойта - преди да светнеш с фенера
мислех, че е чужда..

гласувай

Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе, към тебе идва една блондинка. Спри я , отиди при колата й , отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го, спрял блондинката, отишъл при нея, свалил си гащите , а тя казала:
-Еее... пак ли проба за алкохол ?

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се...
Катаджията:
- Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

гласувай

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че не само на предните седалки, но и пътниците на задната седалка са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей, за пет лева ще се издушите, бе!

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

Измислен е нов тест за проверка за наличие на алкохол в кръвта на шофьорите. Катаджиите спират колата и карат водача да каже името на исландския вулкан Ейяфятлайокутъл. Броят на задържаните за шофиране в нетрезво състояние рязко се е увеличил.

гласувай

Мъчи ме един въпрос. Защо за нормалните мъже да седят двама в храстите е някак си хм... И само за катаджиите това е работа!

Катаджия към шофьор:
- Знака "40" видяхте ли?
- Да...
- А защо тогава карахте с 50 лева по-бързо?

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща, вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват: - Хайде сядай и пиши обяснения! - Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът. - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите. - Какво си написал тука бе, идиот? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

гласувай

На някаква жена съпругът и отишъл в командировка.
Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство.
Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но никой не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга.
В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко.
Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпруга и и военния се скрил на балкона.
Но това бил другия любовник. Но същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът и.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал от тук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал
Военния козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицая казал.
- Аз имам идея, ще ви спася!
Другите казали:
- Точно ти, един тъп полицай!
Полицая почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицая попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да току що мина един:
Полицая се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група след мен!

гласувай

Един полицай се разхождал по перона на гарата и гледа един човек как се смее на отминаващия се влак.
- Абе за кво толкова се смееш? - попитал полицаят.
- Ами прецаках кондуктора.
- И как го прецака??
- Ами купих си билет и не се качих!

гласувай

Полицай спира шофьор, заради превишена скорост. Човекът протестира:
- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.
- Сър, вие се движехте с 80 км/час, където разрешената скорост е до 60.
- Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно ви е повреден радарът.
В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:
- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.

гласувай

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
- Не мога да направя това г-н полицай.
- Защо?
- Защото съм астматик.Мога да умра.
- Тогава дай да ти взема кръвна проба.
- И това не мога.
- Защо?
- Защото съм диабетик.Мога да умра.
- Тогава просто върви по тази права линия.
- И това не мога да направя.
- Защо?
- Защото съм пиян.

гласувай