Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В софийския зоопарка пред клетка с маймуни стои чернокож гражданин със своята приятелка. Опитват се да подхвърлят някакъв "Зрънчо" на маймуните. Минава служителка на зоопарка и не се сдържа:
- Господине, точно на вас ли трябва да обяснявам къде растат бананите!
(това е истински случай)
гласувай
Младеж успокоява приятелката си:
- Спри да плачеш, какво е станало?
- Моите родители са против нашия брак!
- Нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга...
гласувай
Един пита приятел:
- Какво ти е? Защо си такъв омърлушен?
- Жена ми е разбрала за предишните ми с*ксуални подвизи.
- И имаше скандал?
- По-зле. Тя иска да ги повторя с нея.
гласувай
Двама приятели спорят:
- Има гъби, които се ядат и други, които не се ядат!
- Не, брато! Всички гъби се ядат, но някои само по веднъж!
1 глас
Двама приятели се срещат на 8-ми март и носят цветя.
- Много ти е красив букета приятелю!
- Красив е като жена ми! Знаеш ли каква кукла е тя! А твоя защо е от изкуствени цветя?
- Защото моята е с*кс-кукла..
гласувай
Между приятелки:
- Какво ти подари твоят за осми март?
- Гривна и пръстен. А на теб твоят?
- Ключ от апартамент.
- Уха! Кога ще правите освещаване?
- Не знам. Има само ключ. Самия апартамент още не го е купил.
гласувай
Влиза човек в бара и пита:
- Абее, хора имам проблем, некой да ми помогне?
Из сепаретата се чува: "Казвай, ще ти помогнем".
- Значи, нали знаете как е в една връзка на втория месец? За всяка дреболия я ревнувам. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола идва. Веднъж реших да я проследя, като излизаше нощем. Спря на един паркинг, аз близо до нея, ама то е полунощ, и къде-къде да се скрия, скрих се под колата и "О, УЖАС" какво да видя! Гърнето на колата е пробито! Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям гърнето?
гласувай
Двама приятели си говорят:
- Вече 5 години си женен и нито веднъж не си изневерил... Защо?
- Поради две причини...
- Какви?! Любов и преданост?
- Не! Мързел и п*рно сайтове!
гласувай
Влезнал си вкъщи в тоалетната един мъж и звъннал от GSM-а на домашния си телефон, жена му вдигнала:
- Ало!
- Мила, обичам те...
И бързо затворил и излезнал от тоалетната и попитал жена си:
- Скъпа, кой звън?
А жена му:
- Аааа..една приятелка, искаше нещо да ме пита!
гласувай
Разговор между познати:
- Слушай, как се запознаваш с момичетата? Всеки ден си с ново момиче, а аз не знам как да се запозная!
- Ето ти един прост начин: купи два билета за последната прожекция в киното и се разходи по улицата, гледай минувачите. Ако момичето е с чанта и бърза, не отивай при нея. Ако не бърза и е без чанта, значи не отива при никой,отиваш при нея и пробутваш версията, че си имал уговорка с някакъв приятел да ходите на кино, но той не е дошъл, билета пропада, няма ли да ти прави компания. Ако се съгласи, почерпи я със сладолед или
капучино във фоайето, влизаш в залата, водиш я на последният ред. Като изключат светлините, прегръщаш я през кръста, а в ръката и слагаш х.я си.
- А това защо?
- Ами, не знам... но някак си сближава.
гласувай
Говорят си двама приятели - женен(Ж) и ерген(Е)
Ж: Измъчи се жената да мие чиниите, та наскоро купих съдомиялна.
Е: И аз се обзаведох със съдомиялна.
Ж: Ние взехме абсолютно бяла,
Е: Аз в началото исках да е светла, но после реших да е тъмна, да се връзва с кухнята.
Ж: Нашата е BOSCH, оригинална, немска е.
Е: Моята е нашенска, затова пък има разкошни гърди и невероятно чувство за хумор...
гласувай
Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш, приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след с*кса с жена ми й дадох 40 лв.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.
гласувай
Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами, заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Пети януари е!
- Ами затова и бързам!
гласувай
"Фродо" е най-добрият прякор за приятел, когото не може да видиш, след като е сложил пръстен...
гласувай
Срещат се две руси приятелки. Едната пита другата: - Къде живееш, муци? - Ами на ул. Цъфнали рози, а ти? - Блазе ти, аз пък живея в жилище.
гласувай
Говорят си приятелки: - Беше му толкова голям, дебел, еластичен, но след като ме срещна, му стана много малък… - За члена на мъжа ти ли говориш? - Не, за портфейла му.
гласувай
Из женски форум: С приятеля ми решихме да заживеем заедно. Намерихме апартамент под наем и деляхме тоя наем по равно… След година и половина разбрах, че апартаментът всъщност е негов собствен!
гласувай
- Как мина срещата с родителите на приятелката ти? - Супер баща и бил много сговорчив човек... Особено след като му свършиха патроните!
гласувай
Един приятел, преди време, след като гледал филм за осъден на смърт чрез инжекция, иронично коментира: - И защо трябваше да стерилизират мястото на иглата? Да не умре от инфекцията ли?
гласувай
Мъж влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен.
- Какво ти е, братле? - попитал го той.
- Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Супер, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих п**иса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Е, какво може да се случи после... Забих ѝ шут в лицето!
гласувай