Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Говорят си двама приятели:
- Татко ми каза, че произхождаме от маймуните.
- А на мен мама ми каза, че произхождаме от едно бедно учителско семейство!
гласувай
Две възрастни дами си говорели над оградата. Първата се похвалила: - Излязох със стария Кейн и трябваше да го зашлевя два пъти. - За да го накараш да спре? - попитала приятелката и. - Не, за да го накарам да започне! - засмяла се първата.
гласувай
Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа: - Комшу, къде си тръгнал? Мъжът започнал да имитира как се отблъсква със щеките: - Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?
гласувай
Пазете се от презервативите! Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с един, когато го удари автобус.
гласувай
Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема е*ане. По едно време се усетили, че прекаляват. - Хайде да сменим темата. - Добре. - За какво искаш да си говорим? - За култура става ли? - Чудесно! - Добре тогава. Ти балерина е*ал ли си?
гласувай
Приятелство между мъж и жена може да има едва след един хубав приятелски... с*кс...
гласувай
На един доста слаб мъж съпругата била доста... пълна, което затруднявало достъпа до интимната и същност и той отива при приятел се*солог и му казва: - Умирам за нея, много я обичам, ама не мога да я чукам бе, труден достъп. Се*солога извадил албум със снимки с различни подстъпи и пози и само пита: - Тази? - Не! - Тази - не става... и така сума ти време. Се*солога започнал да се поти, чувства се на прага на провал в практиката си и стоял до прозореца. В това време двойка кучета се сношавали и той извикал приятеля си и го попитал: - Така опитвал ли си? - Ами, не. - ОК, опитай и после пак ще търсим вариант. Минала седмица и слабичкия влюбен отива при се*солога, който го пита: - Как е? - СУПЕР Е, ама голям зор ми даде да я изкарам на улицата!
гласувай
- Приятелю, къде си тръгнал? И защо изглеждаш бесен? - Отивам до винпрома да им кажа да престанат да си хвърлят джибрите в близката горичка! - И защо? - Как защо!? Вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой...
гласувай
Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина....
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола....
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...
гласувай
- Какво е морското свинче?
1. Свинче, живеещо в морето.
2. Разновидност на морската болест, караща човека да грухти.
3. Приятел, който се е върнал от морето и не ви е донесъл подарък...
гласувай
На спирката. Той: - Извинявай, в колко пристига автобуса? Тя: - Имам си приятел.
гласувай
Между приятели: – Накратко – тя ми се обясни в любов. – А ти? – Престорих се на умрял...
гласувай
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му:
- Да купя на дзверо плюшена гад!
гласувай
В казармата имало криза. Нямало никаква храна и главнокомандващия наредил, всеки който намери храна да я сподели с другите.
Един ден Иванов и Димитров, влизат в стаята на своя приятел и гледат, че Сапунков нещо дъвче. Тогава двамата казали:
- Ейй, какво ядеш, бе! Дай малко и на нас!
Тогава Сапунков се опулил извадил един чорап от устата си и казал:
- Перем си чорапите!
гласувай
Две приятелки си говорят. Една пита:
- Интересно, по-рано жените какво са намирали в мъжете?
- Кога по-рано?
- Когато не е имало пари.
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Твоя приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят?
- Да, излизаме вече година, а той още има пари.
гласувай
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога...
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти...
гласувай
Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...
гласувай
Лекар към пациента си:
- Защо скочихте от прозореца? Та вие сте имали невероятен късмет! Просто се чудя как сте останали жив!
- Скочих, защото приятелката ми ме излъга.
- Струва ли си за една лъжа да се самоубивате?
- Не, но тя ми каза, че баща й го няма вкъщи, а той беше там...
гласувай
Девойка казва на приятеля си: - Мисля, че татко има добри чувства към теб. - Защо мислиш така? - Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!
гласувай