Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Как вика котето?
- Мяу!
- Как вика кучето?
- Бау-бау!
- А как вика змията?
- Не можеш да ходиш с приятели на бира и точка!

Снимах се с петлитрова дамаджанка с минерална вода и веднага 25 покани за приятелство от Перник!!!

Някакъв все се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три. - С... Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

гласувай

- Как си?
- Ми, Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, к'во ти е добрето тогава?!

гласувай

Не го разбирам това, дето жена поства снимка на новия си маникюр във Фейсбук, а приятелките и честитят все едно е родила син...

гласувай

Двама приятели като младежи решили да се оженят единия за красива, за да му завиждат всички, а другия за грозна жена - за да не му изневерява!? Речено, сторено...
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
- Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала да я!?
Другият с красавицата разправя:
- А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко порше!
От там идва израза: "Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят"!?

гласувай

- Иво, много яки ракиени чаши имаш!
- Ама Жоре, това е вазата!
- Сипвай... не ми се обяснявай!

гласувай

Най-добрите приятели са родителите. Зад гърба ни говорят само хубави неща, а в очите ни казват истината. Колкото и горчива да е.

гласувай

Приятел, добре, че тази Нова година се пада в сряда, че да може в петък да си допием...

гласувай

Приятелите си отиват, но чиниите остават.

гласувай

Между двама приятели:
- Поддържам малко домакинство. Две крави, свине, овце, гъски... и още малко животни... Дай ми акъл, как да си оправя отношенията със съседите от долният апартамент ?
- Оф, успокой ги, че засега не смяташ да гледаш пъстърва...

гласувай

Между приятели:
- Вчера поканих на гости една мацка, а тя не дойде...
- Не се притеснявай, жените обичат да има интрига!
- Да бе, допълзя, пияна, интригантката такава!

С един приятел дегустрираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт!

Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели!

Имало двама неми приятели. Гошо и Пешо. Не се били виждали отдавна и като се срещнали, се оказало, че Пешо по някакъв начин се e научил да говори. Пешо:
- Ооо, Гоше, к'во стааа?
Гошо:
- ...
Пешо:
- Е, спокойно, Гоше, нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето говоря, утре ще те водя.
На другия ден при доктора. Влиза Гошо.
Доктора:
- Добър ден, съблечете се, обърнете се, наведете се!
И го .. опънал. Гошо:
- Ааааааааааааааааааааааааааааааа...
Доктора:
- Утре ще дойдеш за - "еееееее"...
Излиза Гошо, а отвън Пешо и го пита:
- К'во стана, Гоше?
- Аааааааааааааааааааааааааааа...
- Охооо, ти нататък на съгласните ще видиш к'во става!

Приятел споделя:
11 месеца съм вече без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
- Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...

гласувай

Опа, бившия ми качил снимка с приятелката си. Написах коментар:
- Тази е по-красива от русата, с която ви видях вчера прегърнати!

Две приятелки си говорят:
- Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години.
- Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!

гласувай

Между приятели:
- Колко е малък светът... Вчера разбрах, че третата ти жена и втория ми мъж си карат медения месец на вилата на първия мъж на втората ти жена.

гласувай

Истинският приятел се познава по това, че има камина през зимата и басейн през лятото. Всички други са просто познати.