Две приятелки си говорят. Едната споделя на другата: - Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание! Само за майка си говори! Писна ми! Мама това, мама онова, мама така готви, мама така го прави... Приятелката разбира се, компетентна, веднага дава съвет: - Трябва да му напомниш, че си жена! Че си с*кси! Че си... много с*кси!!! Трябва да му привлечеш вниманието отново! Да те желае както преди! Тази вечер, като се прибереш, сготви му вечеря, запали ароматни свещи, изкъпи се и сложи едно черно дантелено бельо! Чакай го на вратата на "четири крака" обърната с дупето към него! Няма как да устои на такава гледка... Речено... Сторено... Вечерта мъжът се прибра! Отваря врата! Гледката... потресаваща... Жена му на "четири крака" с дупето към него! Цялата в черно! Черни дантелени бикини, черни силиконови чорапи, черен сутиен, черни мрежести ръкавици... а навсякъде... свещи... Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок, едвам промълвява: - Боже мой!!! Какво се е случило? Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?
Отива един на гости на приятел, дето се е оженил за глухоняма. Седят, пият си ракийката, мезят... Пълна идилия. По едно време, обаче, влиза глухонямата, поглежда мъжа си, вдига си тениската, сваля сутиена, стиска си два пъти едната гърда и излиза. Гостенинът се притеснил, а домакинът за пореден път рекъл: - Наздраве, брат! След малко мадамата повторила упражнението. Домакинът - пак никаква реакция. На 6-ия път тамън гостът да се прежали да каже нещо. Обаче домакинът скочил, лепнал на жена си на устата една лепенка, хванал тъщата, опънал я, отишъл в банята, напълнил един леген с вода, изсипал си го на главата и седнал обратно на масата. На потресения поглед на госта отговорил: - Сори, брат, ма не ми издържаха нервите... Тая моята десет пъти влезна да ми каже, че трябва да ходя за мляко на детето. - Убу, де, ма ти кво? - Аааааа, нищо... Казах й - "Млъкни ма!!! Е*ал съм ти майката, глей къв дъжд вали навънка..."
Иванчо се връща от командировка от Африка, докарал си една мъжка горила и решил първата вечер да я остави при комшийката леля Пена, докато подготви Марийка за изненадата. Налял в устата на горилата 200 грама водка, тя задрямала и я мъкне при лелята:
Лельо Пенке, този приятел се напи, жената ще вдига скандали, да го оставя у вас да пренощува?
Няма проблем, мойто момче, нали съм вдовичка, сама съм, място има за спане!
На другата сутрин Иванчо отива да си прибере горилата:
Как спа моя приятел? Да не направи някоя беля?
Не, не, моето момче, много съм доволна!
Като се събуди осем пъти ме е*а, е, не си свали кожуха, ама това да е дерта! Ако искаш, остави го още няколко дни на гости..
Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:
- Ще ми дадеш ли?
- Не - отговорила тя.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Не.
- За последен път те питам …
- Не
- отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:
- Щом е така, ходи си пеш.
На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и
- на полянката.
- Марийке, ще ми дадеш ли?
- Да.
- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?
- Да.
- За последен път те питам …
- Да
- казала тя, а Иванчо въздъхнал:
- Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.
Сподели