Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Нощ. Полицай минал покрай една кола на паркинга и забелязал, че вътре има хора. Приближил се по-близо и видял младо момче и момиче. Момчето четяло списание, а момичето плетяло чорапи. Полицаят почукал на прозореца и попитал:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Е не виждате ли? Чета списание.
Полицаят:
- И тя?
Момчето:
- Плете чорапи.
Полицаят:
- На колко години сте?
Момчето:
- На деветнадесет.
Полицаят:
- А приятелката ти?
Момчето, поглеждайки часовника си:
- След десет минути ще стане на осемнайсет...
гласувай
Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.
- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте?
- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки "Гинес" с приятелите си, после се прехвърлих в бара на О'Мали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.
- Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният. - Не ми ли вярвате?
гласувай
Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син...
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра..
гласувай
Митко към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!
гласувай
Жена се оплаква на приятелка: - Не мога да го науча мъжа ми на ред… Всеки път си крие портфейла на различно място.
гласувай
Срещат се двама приятели и единият възмутен споделя:
- Какво нещо е правосъдието?!
- Защо? - пита другият.
- Ами вземи за пример синовете на съседката - бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо, за същото счетоводителят обаче получи 3 години?
гласувай
Иванчо кани Марийка да му дойде на гости:
- Таково ядене ще приготвя, че пръстите си ще оближеш!
Марийка се съветва с приятелка - да иде или да не иде.
- Че ще облизваш ясно, - казва по-опитната приятелка. - Само не съм сигурна дали ще са пръсти!
гласувай
Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.
гласувай
Говорят си две жени.
- Всички мъже са похотливи мръсници, къде-къде по-добър е моят верен пластмасов приятел на батерии...
- Да, обаче представяш ли си, ако ти свършат батериите в най-сублимния момент.
- Е, ако това се случи, нищо не ми пречи да изимитирам оргазъм, както обикновено.
гласувай
- Що си тъжен, приятелю? - Ох, не знам какво да ти кажа …т'ва блондинките са вярно кухи лейки. Жена ми реши да се направи руса и вчера вечер ми устрои грандиозен скандал, че намерила в леглото дълъг черен косъм!
гласувай
Разговор между приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, галантен и чаровен хубавец със сини, дълбоки очи, добре облечен и с руси коси..
- Но скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже!
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Моя мъж по време на с*кс прилича на Шумахер, а аз на Баричело - каквото и да правя, той винаги финишира първи.
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Моя мъж е някакъв маниак. Иска всеки ден да спи с мен, а понякога по няколко пъти на ден.
- И ти толкова често спиш с него?
- Само един път в месеца, но той постоянно иска!
гласувай
Между приятелки:
- А твоят мъж помни ли датата на сватбата ви?
- За щастие не.
- Защо пък "за щастие не"?
- Напомням му по няколко пъти в годината и всеки път получавам подаръци.
гласувай
Между руси приятелки: - Моят мъж има отвратителния навик да си ляга в 2-3 сутринта. - И какво прави до тогава? - Седи на прозореца и ме чака да се върна…
гласувай
10 неща, които нетрябва да казвате по време на с*кс:
1. Събуди ме като свършиш.
2. Само това ли беше?
3. Знаеш ли? Справяш се почти толкова добре, колкото и сестра ти.
4. На най-добрият ти приятел беше по-голям.
5. Колко ти дължа?
6. Защо се е свил така? Да не му е студено?
7. Хайде по-живо, че вече ми се пуши.
8. Няма ли да свършваш вече?
9. Знаех си, че тези презарвативи не са толкова здрави!
10. И сега какво? Няма ли да почваш?
гласувай
Двама приятели заминали за щатите. Месец не можели да си намерят работа и привършили спестяванията си и нямали пари за храна. Единият му хрумнала идея и предложил да вечерят в ресторант и когато се нахранят единият да се наведе под масата и да извади морков от гащите на другият и да почне да го смуче, но така че никои да не разбере че е морков и така ще ги помислят за педали и ще ги изгонят без да плащат.
Решили и опитали. Така една, две, три вечери все минавал номера. На четвъртата този който се правел на пед*раст казал:
-Абе дай тоя морков да го сменяме че нещо много се е разлигавил.
А другият отговорил:
-Ми то аз моркова го хвърлих на първата вечер още.
гласувай
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
гласувай
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за с*кса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът.
- Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсе минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
гласувай
Младеж казва на приятелката си:
- Мога по външния вид на една жена да определя, какво работи и с какво се занимава. Ето, виждаш ли това момиче с дългите крака, тънката талия и готините ц*ци? С голяма вероятност работи като модел, занимава се с фитнес, храни се със зеленчуци и морски храни.
- А защо когато се запозна с мен реши, че работя дегустатор в месокомбинат?
гласувай