Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж се хвали на приятелите си в кръчмата:
- Най-после си намерих работа. Утре отивам. Казват, че мястото е супер, там всички били, като едно семейство.
На следващият ден, същият човек влиза мрачен в кръчмата.
- Кво стана, бе? - питат другите.
- Кво, кво, вярно са като семейство, а началникът е в ролята на тъщата...

гласувай

Двама интернет маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Уф, имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- А бе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Срещат се двама приятели поклоници на музиката.
- В петък пристига Монсарат Кабайе и случайно имам два билета за концерета и - хайде да отидем.
- Не мога тогава Шпилман има представление.
- Какъв по-дяволите е тоя Шпилман, че заради него не искаш да дойдеш на концерт?
- Ами въобще не знам какъв е, просто когато има изпълнения се чукам с жена му.

гласувай

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

гласувай

На двама приятели в затвора им доскучало.
Единият предложил:
- Хайде да играем на магазин!
- Добре. Аз ще съм клиентът, а ти - продавачът.
Клиентът влязал и поръчал:
- Искам едно голямо шише пържени картофи.
- Какво голямо шише?!?Я се върни обратно!
Той пак влязал и поръчал:
- Искам едно малко шише пържени картофи.
- Охх!Я аз ще съм клиентът, а ти продавачът!
- Добре.
Клиентът влязал и казал:
- Искам една порция пържени картофи.
Продавачът попитал:
-А имаш ли си шише?!?

гласувай

Пет причини да избереш 83-годишен за съпруг и баща на детето си: 1. Няма притеснения от това да не остане мъжът ти без работа, да не го съкратят, да не фалира. Знаеш си, че на пето число дават пенсиите и това е! 2. Обича домашния уют. Просто повечето му приятели я са умрели, я са дементни и няма кой да го подлъже да се запива по нощите из баровете, та ще си седи у дома с детето. 3. С*ксът е екстремен, да не кажем прединфарктен. Всичко бледнее пред възможността да убиеш партньора със свирка. 4. Ходите при свекървата само по големи празници, колкото да прелеете. 5. Ако ви се излиза, винаги можете да оставите детето на 60-годишното му братче да го гледа.

гласувай

Английски професор видял свой колега и възкликнал: - Чух, че си умрял! - Очевидно съм жив! - усмихнал се приятелят му. - Невъзможно! - отсякъл професора. - Човекът, който ми каза тази новина е по-надежден от теб.

гласувай

В психиатрично лечебно заведение двама пациенти се люлея на третият етаж на пригодена през отвореният прозорец здрава дъска. Единият отвътре, другият отвън. Звъни се от входната врата на първи етаж, под който е прозореца. - Колега! - провиква се люлеещия се от външната страна. - По-близо си, виж кой ни безпокои по никое време. След минута "колегата" вижда приятелят си проснат на плочника и весело подхвъря: - Първо ти си звънял, след това изчезна, а сега ми се правиш и на умрял!

гласувай

- Кога разбираш, че си умрял? - Когато всичките ти приятели са с черни профилни.

гласувай

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом! - Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял... - Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра! - Точно така!

гласувай

Срещат се двама приятели:
- Какво става с тебе?
- Ами ожених се.
- И как е жената?
- Много е добра - готви вкъщи, чисти, гледа ме...
- А красива ли е?
- Всички казват - жива Богородичка.
- Как така?
- Ами ела ми на гости да видиш.
Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне:
- Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке...

гласувай

Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми, на топките например.

гласувай

Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля: "Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница".
Приятелят му отговаря: "С жена ти пристигаме утре в 16:30. Откога знаеш за нас?"

гласувай

Решил Иванчо да разбере какво прави по-големия му брат. Пахнал се в багажника на колата и зачакал. Брат му отишал с колата до няква негова приятелка. Поджикнал няколко пьти, тя се показала.
- Айде ма, няма да те чакам цял ден!!!
- Ей сега идвам.
Качила се тя в колата и тръгнали. Стигнали до някаква горичка и брат му на Иванчо:
- Ти ся кво?! Ше ми пуснеш ли, или ще ми правиш ку*венски номера???
- Еми няма да ти пусна....
- Слизай от колата - ще си ходиш пеша.
И я зарязал. След като се прибрал Иванчо излезнал от багажника, качил се на триколката и газ към Марийка. Като стигнал пред Марийка се провикнал:
- Айде ма, няма да те чакам цял ден.
Показала се Марийка:
- Ей сега идвам, Иванчо.
Качила се и тя на триколката и Ижанчо я закарал на същото място в гората:
- Ти ся ще ми пуснеш ли, или ще ми правиш ку*венски номера???
- Ще ти пусна бе Иванчо, нямаш проблем.
- На ти триколката, аз ще си ходя пеша......

гласувай

Иванчо се оженил за Марийка. След няколко дни среща стар приятел на улицата и му се хвали:
- Ожених се за Марийка!
- Ти акъл имаш ли бе? Цялата махала сме я еб*ли!
Паднало му настроението на нашия. По нататък среща друг стар хавер и пак се хвали:
- Ожених се за Марийка!
- Айде бе, с къв акъл. Целият град я е шибал..
Нашият хептен се ошашавил. Върви и си говори сам:
"Ожених се за най-голямата ку*ва!" Върви и си повтаря. Среща го трети приятел, чува думите му и пита:
- Да не е случайно Марийка, бе Иванчо...

Срещат се две приятелки. - Мъжът ми съвсем е откачил! По цял ден виси в банята с въдица в ръка и лови риба във ваната! - Що не го заведеш на психиатър? - Не ще - крещи, сърди се, вика, че му плашим рибата. - Ами тогава извикай психиатъра вкъщи! - Да, ама като ми се яде риба…

Забавни неща за правене, докато шофирате

Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.

Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.

Три думи: Костюм на пиле.

Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.

Смейте се. Смейте се много. Много повече.

Спирайте на зелено.

Тръгвайте на червено.

Яжте храна, за която са ви необходими прибори.

Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.

Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.

Натискайте клаксона често без причина.

Покажете на пешеходците кой е шефът.

Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.

Гледайте поне пет котки в колата си.

Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.

Спирайте и събирайте прегазените животни.

Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.

Спирайте и гответе прегазените животни.

Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.

Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.

гласувай

- Добър ден! Петя може ли?
- А кой я търси?
- Приятел нейн.
- Значи като на приятел ще кажа: Петя може!

гласувай

КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ДАМИТЕ: -Прости ми, НЕ бях права! -Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно? -Не бърборя ли твърде много? - А бе я да се разкарам! -От днес реших да ходя гола вкъщи. -С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се! -Излизам за малко. Да ти купя бира. -Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо? - Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? -Скучно ми е… хайде да се забавляваме в банята. - Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер? -Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина! -Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота…само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ. -Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й! -Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето? -Не сама ще сменя маслото на колата… -Твоята майка е значително по-добра от моята. - Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме! -Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

гласувай

Една мадама разправя на приятелка:
- Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!

гласувай