Двама приятели се срещат след много години. Първият пита: - Как си? Не съм те виждал от години! Вторият отговаря, но много бавно: - Д-о-б-р-е с-ъ-м. - Ей, виждам че вече не заекваш както преди! Отговорът пак идва много бавно: - Да, ходих на лекар и той ми препоръча, да говоря бавно и отчетливо. - Поздравления за това! А, иначе как си? Ожени ли се? - За една бройка да стане… ааама ме изритаха в т*шаците и хвърлиха пръстена в лицето ми. - Как така, бе човек? Та ти си много свестен пич! - Бяхме в парка, едно куче си чешеше гърба, казах й да го погледне, че и ние можем да се кефим така, като се оженим. После й дадох пръстена. - И за това ти хвърли пръстена в лицето и те изрита в т*шаците?! - Докато й кажа всичко това с бавното темпо… песа вече си лижеше топките…
Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за с*кса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Пред
полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
Някакъв, който бил страхотен сваляч, ловец и рибар, се оженил. И идват приятелите му да видят каква е жена му. И я гледат, че е неприятна и дори грозна. И го питат: - Абе защо си се оженил за тая, да не би добре да готви? - Не бе, ако й хапне човек манджите, ще се отрови. - А да не би да е много разбрана? - Не бе, зла е като дявол… - отвръща мъжът. - А да не би да е богата? - Бедна е като църковна мишка. - казва той. - А може би е много добра в кревата? - И в кревата хич я няма… И накрая дръпнал го настрани най-добрият му приятел и го пита: - Все трябва да има причина, поради която си се оженил за тая. Кажи ми я, няма на никого да кажа. - Има глисти - и са много подходящи за стръв… - отвърнал оня.
В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително. Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно "да". Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха. Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите предпочитанията ви - все неща, които, ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките неща. И продължи: "Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си. Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и подредите. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък." Една от студентките вдигна ръка и попита: "А какъв беше смисълът на бирата?" Професорът се усмихна. "Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири."
Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят велия си с*ксуален живот. Отишли в с*кс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:
-Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата.
В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див с*кс върху бюрото му.
И при мен мина добре - разказала сгодената
-Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.
-А пък моят - започнала омъжената:
-Се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох и скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледан без грам изненада и ме попита:
-" Хей, Батман, какво има за вечеря? "
Сподели