Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка!
А жена му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригентът!
гласувай
Отишъл един дядо на лекар.
- Докторе имам проблеми. Малкия вече за нищо не става. Помогни ми поне за последно да зарадвам бабата.
- Ето ти две хапчета това е за теб, а другото е за жена ти.
Вървял дядото и си повтарял кое хапче за кого е, но срещнал приятел и несъзнателно ги събрал заедно. Вечерта изпили хапчетата, но ефект никакъв.
На сутринта бабата се оплакала.
- Цяла нощ не съм спала като ми се втвърди кракът, като щръкна цяла нощ стърча.
- И аз не можах да спя, отвори ми се една стара рана, още от войната.
А наум си казал:
- Как можах да объркам хапчетата?
гласувай
Мъж посещава приятеля си лекар. Тъй като нямал пациенти докторът отскочил да си купи цигари. Приятелят му останал в кабинета. Върнал се докторът и попитал идвал ли е някой.
- Дойде един, имал запек, дадох му рициново масло.
- И какво стана после?
- Ами отначало вървеше бавно, а после изведнъж хукна. След това дойде един мъж с разстройство. Дадох му рициново масло, той хукна да бяга, в един момент спря, махна с ръка и продължи спокойно.
- Това ли беше?
- Не, дойде още един пациент с кашлица. Дадох му рициново масло. Ей го там на пейката, стиска кълките и не смее да се закашля.
1 глас
- Сине, подозирам, че новата ти приятелка е елитна прос*итутка. - О, татко! Как ти хрумна такова нещо? - Скъпо взима.
гласувай
Едно куче усърдно копае в градината.Минава друго куче и му казва:"Приятелю,защо се излагаш така?Ти си куче,не трябва да копаеш в градината.Напиши една жалба до кучешкия Страсбург,никой няма право да се държи така с теб!"Копаещото куче отговаря:"Да,да,да ме види стопанинът,че мога да пиша,че да ме хване и в офиса да помагам-как не!"
гласувай
Млада булка се оплакала на майка си: - Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!? - Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите. Легнали си вечерта и тя започнала: - Гола деветка, качването задължително! - Валето не е при мен. Тя вдигнала завивката и казала: - В тебе е, в тебе е! - Щом ми гледаш картите, развалям играта.
гласувай
- Докторе, преди седмица преспах с жената на приятел и сега имам проблем с това...
- Отидете на психиатър, той ще ви помогне....
- При психиатъра? С трипера??
гласувай
Истинските приятели не ги интересува дали къщата ти е подредена. Те се интересуват единствено дали имаш ракия.
гласувай
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н.
Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина:
- Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена...
- Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години...
гласувай
Ученик чете книга и пита баща си - счетоводител: - Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия? - Ако ти е приятел е комедия, но ако е непознат - трагедия.
гласувай
Питат един младеж за отношенията му с неговото момиче. Майка му: - Ти с нея сериозно ли? Приятел-програмист: - С нея някакви ресурси делите ли? Приятел-администратор: - Какви права на достъп имаш?
гласувай
Доктор помолил своя приятел фотограф да го замести за малко в лекарския кабинет.
- Не мога, нищо не разбирам от тая работа, какво ще правя ако някой дойде?
- Не се притеснявай, няма кой да дойде.
Фотографът се съгласил, но както си стоял в кабинета изведнъж задъхан човек влиза.
- Докторе, помогни голям проблем...
- Какво става!?
- Докторе, жената черна, аз съм черен, а бебето бяло.
- Ей верно, голям проблем - замислено казал доктора. Ти мушка ли го?
- Мушках го.
- Вади ли го после?
- Вадих го.
- И пак го мушка и пак го вади.
- Да - виновно казал пациента.
- Какво си направил ти бе, ти си осветил бебето!!!
гласувай
Мъж ходи с патерици. Среща го приятел:
- Какво се е случило с теб?
- Катастрофа с кола!
- Ужас! И сега не може да ходиш без патериците?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!
гласувай
- Извинете, а защо вашия приятел има такова вдлъбнато лице?
- Не му обръщайте внимание, просто са му откраднали предното стъкло на колата...
гласувай
Мъж отива на кино. Сяда до красива мадама с големи гърди. Въртял, сукал, хванал я за зърното и почнал да го върти като копче. Момичето не издържало и го хванала за пакета и му казала:
- Приятел, с тая антена и радио Веселина не можеш да хванеш!
гласувай
Мутра отива при личния си лекар.
- Докторе, дошъл сам да ме кастрираш!
- Ама господине, моля ви се, как, как така ще ви кастрирам, та вие сте още млад, помислете си добре, живота е пред вас!
- Ае ни ми са обеснявай, сички са кастрирват, аз ли няма да са кастрирам!!!
Докторат въздъхнал тежко и казал:
- Ами добре, щом така сте решили.
Мутрата излиза от кабинета и приятелят му го пита:
- Ко стана бе, имунизира ли се?
гласувай
- Скъпа, какво мислиш за ан*лния с*кс?
- Нямам против.
- Вече се притеснявах, че имаш нещо против...
- Какво ме интересува как ще си прекарваш времето с приятелите си?
гласувай
Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам!!!
- OK, тогава два...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?
гласувай
Една блондинка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За с*кс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
гласувай
Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж прос*итутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно. Трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия...
гласувай