Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама приятели отишли за риба. Ловили, какво ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната край брега разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега. - Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? – ядосал се първият рибар. - Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде съм хвърлил мрежите? Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там и аз хвърлях мрежите!
гласувай
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Отивам да пийна една ракия.
- Ееее, не ме навивай бе човек!
гласувай
Между приятелки:
- Ти поне не можеш да се оплачеш! Имаш си добър съпруг, а когато не си доволна от него, отиваш при любовника си.
- Ах, да знаеш колко съм нещастна. Всеки от тях разчита на другия.
гласувай
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
– По-смачкани не можа ли да извадиш?
гласувай
Десетте Божи заповеди към програмиста:

1. Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете!
2. Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо и без теб кихат непрекъснато.
3. Ти си байт от системата, но ако байтът се лиши от битовете си, как пак да стане байт?
4. Ако хакер ти открадне един файл, изпрати му още два по E-mail. И без това от теб нищо свястно не може да се открадне, а дребният спам ще стопли душицата твоя.
5. Ако приятелите ти те наричат хакер, знай, че никакъв хакер не си, а ливада! Ибо истинските хакери никой не може ни да ги види, ни да ги чуе, те нямат друг приятел освен компютъра!
6. Не кради чужда програма! Защо са ти чужди бъгове, ако сам от своите не можеш да се избавиш?
7. Ако те съблазни нов компютър, ъпгрейдвай стария. Ибо по-добре е да загубиш малко количество долари, отколкото по-голямо.
8. Ако жената има конфликт с компютъра, изхвърли я. Защото компютърът те храни, удовлетворява и развлича по-добре. А нова жена можеш да си намериш по сайтовете за запознанства.
9. Обичай ближния си, но чрез интернет. Със СПИН оттам все още никой не се е заразил.
10. По-добро нещо от компютъра е само бирата, но пък едното не пречи на другото.

Спазващият тези заповеди ще бъде спасен и душата му след смъртта ще намери вечен живот и блаженство в безкрайните виртуални градини на мрежата.
гласувай
Говорили си двама хакери-приятели:
- Леле човек т'ва живота е много лесна и проста игра бе!
А другият казал:
- Да, да! Лесно ти е 'щото си се пуснал на "Easy" я се пусни на "Hard" да видиш к'во е!
гласувай
Седят в ресторанта двама приятели и си пийват вече 2 часа, когато единия задава на другия въпроса:
- Слушай, какво ще стане ако изчукам жена ти?
- Ами... ще станем квит!
гласувай
- Каква е разликата между мъжката и женската солидарност?
- Когато една жена не се прибере цяла нощ и мъжа й се обади на 10 нейни приятелки всички те казват, че си нямат и на представа къде е жена му. А ако мъжът го няма цяла нощ и жена му се обади на 10 негови приятели,8 от тях ще кажат, че е спал у тях а останалите двама, че още е там.
гласувай
Две приятелки, блондета, пият кафе. - Муцка, ти много добре манипулираш мъжете. Как го правиш? - Важното е, как държиш манипулатора...
гласувай
Миналата неделя, с едно приятелче отиваме в Странджа на лов. Обаче, на втория час лутане из пущинака разбираме, че сме се изгубили... Жорката вика: - И са к'во праиме братчет? Стреляме или викаме? Трябваха ми около десетина секунди и отсякох: - Стреляме... След около час някъде, Жорката вика: - Братчет, давай да викаме, че ни свършват стрелите...
гласувай
Срещат се двама приятели. Започнали да си говорят и стигнали до това, как да се спрат цигарите.
- Аз като спрях цигарите, използвах теорията на последователните стъпки. 1-ва стъпка - не пуши след 6 вечерта, 2-ра стъпка - не пуши след с*кс, 3-та стъпка- не пуши като ходиш, 4-та стъпка - не пуши почивните дни, 5-та стъпка - не пуши съвсем.
- Супер! А как успя да отслабнеш?
- Много лесно. 1-ва стъпка - не яж след 6 вечерта...
гласувай
Интервюират милионер:
- Каква е тайната на вашия успех?
- Търпение, приятелю, търпение.
- Hо аз мога да Ви изброя хиляди случаи, при които не помага никакво търпение!
- Hапример?
- Да се носи вода с решето...
- Не сте прав, просто трябва да вземете решетото и да изчакате зимата.
гласувай
Между колеги: - Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили? - Не, паркира.
гласувай
Звъни се на вратата. Излиза Кирил. Гледа голям камион с нафта. Шофьорът казва: - Нося ви поръчката, която е 4 тона нафта. Кирил казва: - Но аз не съм поръчвал никаква нафта, заминавай си. Шофьорът показва фактурата и пита: - Това ли е вашия адрес, това ли е твоето име. Кирил отговаря: - Да, но аз не съм поръчвал нищо. Кирил се ядосал, влязъл вътре и затворил вратата. Той разбра, че някой му е направил шега, но се зачудил кой е. По едно време гледа папагалът "Методи" който стоял в клетката и се подхилвал. Отива при него и му казва: - Методи, сега защото се подиграваш с мен, ще те закача с 2 пирона на стената за една седмица без храна и вода. Така и направил Кирил. След като "Методи" бил закачен, вижда на отсрещната стена Исус Христос и го пита: - Приятельо, от колко време стоиш тук. Исус отговаря: - Вече почти 2 хиляди години. Папагалът се стреснал и казал: - Еб*си майката, колко нафта си поръчал бе човек!
гласувай
Една гореща новина, която току-що ми начукаха по морзовата азбука моите приятели от Магаданското разузнаване. Те са подслушали и записали следното изявление на председателя на американския комитет за разширение на НАТО Брус Джаксън. Според тях той е казал следното: "На България не е нужен човек, който прилича на главния прокурор. България се нуждае от главен прокурор, който прилича на човек"
гласувай
Говорят си две приятелки:
- Моя е още в кръчмата.
- Да взима пример от моя - отдавна го донесаха вкъщи.
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Твоя много ли пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- А моя и с тях продължава да пие.
гласувай
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте на своите приятели, че ги обичате.
3. Да ви накара да си мислите, че може да пеете.
4. Да ви убеди в това, че ваши познати си умират от желание да ви чуят по телефона в три през нощта.
гласувай
Съществуват 3 степени на пиянство.
1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той й казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и й казва: "Абе-е-е, жена ми, айде, ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!"
3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!
гласувай
Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато, пусни си чешмата, да видиш какво питие са пуснали!
гласувай