Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Разстроен астроном среща приятел на улицата.
- Как си? - пита приятеля.
- Зле! - отговаря астронома.
- Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое!
- Е какво лошо има?
- Ми слънцето е червено джудже.

Младеж звъни на приятеля си:
- Представяш ли си? Утре се женя!
- Поздравявам те! По любов или как?
- Баща и каза - всякак!

гласувай

- Братче, чувствам се като Храбрият оловен войник...
- Ъ?
- Искам балерина, бе...

гласувай

Кръцкаме си биричката одеве с един авер и му викам:
- Хайде довечера да отпуснем, нещо - ресторантче, барче, стрийптийз?
- А ве, брат, ти си пълен дилетант. Не знаеш ли, че януари и юни не се ходи по стрийптиз клубове?
- Да бе, и защо?
- Ми щото мацките са в сесия бе, тъпунгер...

Жени се един за не красива жена.
Питат го приятелите:
– Защо ти е тази? Никак не е готина?!
– В леглото е богиня. Такива ги прави!
След няколко месеца го виждат отново. Посърнал, изморен до немай къде.
– Какво става?
– Измъчи ме тя с нейният с*кс: по два-три пъти на ден. Сутрин преди работа, вечер преди заспиване. Не мога повече!
– Ние те предупреждавахме – не се жени за грозна, сега няма кой да ти помогне...

гласувай

- Пък жената разправя, че всички мъже сме глупаци.
- Кажи и, че бърка! Аз, например, съм ерген.

гласувай

Между приятели:
- Ти знаеш ли, че Иван умрял, докато пиел мляко?!
- О, не, отровно ли е било?
- Не, кравата седнала отгоре му.

гласувай

Пич, виж тая какъв противозачатъчен вид има.

гласувай

Разговарят двама приятели на чашка:
- Трудно е днес да намериш такава жена на която като и кажеш "в огъня" и тя да влезе в огъня, като и кажеш "във водата" и тя да влезе във водата, като и кажеш "в леглото" и тя да скача в леглото!
- И за кво ти е в леглото такава мокра и обгорена?

гласувай

Само ме е страх онези двама, трима приятели дето ми лайкват всичко... да не излязат в лятна отпуска...

гласувай

- Тая каква свирка прави, баце - чак ти вади вОда от коляното!

- А бе брат, скоро правим годишнина с гаджето и се чудя какво да и взема за подарък. Обувки или кубичен цирконий?
- Ми тя все още спи с теб, купи и обувки!

Един приятел вика:
- Сутрин, докато не си изпия кафето, не ставам за нищо!
Аз пък не ставам за нищо и след това, ама не се хваля...

гласувай

Мъж споделя притеснен в компанията:
- Приятели, спорехме с жена ми и накрая тя каза, че аз съм прав. Какво да правя?
- Кажи и, че не е било нарочно и съжаляваш, че си бил прав.

гласувай

Разговор между двама приятели, единият е настинал...
- Как се чувстваш?
- Лошо... имам 39,5...
- Че кое му е лошото - още 0,5 и си ракия...

- Що скъсахте с гаджето, ве?
- Остави се... попита ме, искам ли да правим тройка и кого ще избера?
- И ти, тъпако, избра най-добрата ѝ приятелка, нали?
- Двете ѝ най-добри приятелки...

гласувай

Трима приятели на чашка си коментират:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг...
- А аз моята пък я пратих в Кипър...
А третия:
- А пък аз моята сам си я чукам...

гласувай

- Братле, ако преспя с жена ти, с тебе какви ставаме?
- Квит, братле, квит!

– Алоууу, кво праиш???
– Чукам…
– Еееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
– А, няма проблем, аз свършвам!
– Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
– Е какво толкова, ти не го ли правиш?
– Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
– Пич, всъщност е 120 кг. шопар!!!
– Оооо! Не, това е отвратително!
– Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
– И на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг. шопар…
– Баце! Правя свински пържоли!

гласувай

- А бе, брат, ти откога носиш обеци?
- Откакто жена ми ги намери в колата.