Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Говорят си две приятелки:
- Аз всеки месец изпитвам множествен оргазъм.
- Гот ти е на теб. И моят мъж скоро ще почне да получава заплатата си на части.
2 гласа
Катаджия спира една кола. - Защо карате с превишена скорост? - Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила. - Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица. - А ми аз затова бързам!
гласувай
Вуте и Нане са в кръчмата и си лафят за доброто приятелство. Вуте казва: - Знаеш ли, ако аз имам две цигари… ще ти дам едната на теб. Ако имам две левчета… ще ти дам едното на теб. Нане го гледа с пиян поглед и пита: - А ако имаш две жени… като на приятел, ще ми отпуснеш ли едната? - Като на приятел… ще ти отпуснем… другото левче…
гласувай
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита: - Какво ще обичате? - Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира. - Ама какво е това? - пита барманът. - Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и (обръща се към чудовището): - Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
1 глас
Интересно е във Фейсбук - седиш си, скучаеш и хоп - изненада! Джони Деп, от село "Голям камък", ти изпраща покана за приятелство!
1 глас
Приятелка от Фейсбук ми се оплаква: - Толкова много неженени мъже има, а публикациите ми харесват на само семейни!
гласувай
Приятели си пишат във FACEBOOK: - Алоооу? - Да Кой е на Телефона?
гласувай
- Докторе, ето резултатите от изследванията, искам да живея!
- Приятелю, само резултати не е достатъчно. Пари имате ли?
2 гласа
Мъжът на Искра Фидосова разказва на приятели:
"Жената ми каза да отида на доктор за да взема някакви лекарства, подпомагащи ерекцията. Трябаше да й видите лицето, като се прибрах и й дадох хапчета за отслабване."
гласувай
Когато Стойчков разбрал, че става Доктор хонорис кауза казал на свои приятели:
- Винаги съм си мечтал да имам право да оперирам!
гласувай
Мъж казва на жена си:
- Слушай, таковата, утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел с тази, как беше....Джулия Робъртс!
- Що чак сега ми казваш, бе? Не можа ли да ме предупредиш по-рано? Какво ще си облека, а? А подарък? Къде ще търсим по това време подарък?
- Ама много си тъпа, да знаеш! Това е филм, ма...ки-но. Филмът се казва "Сватбата на най-добрият ми приятел". Леле колко си далече от културата!
- Ти ли ще ми говориш за култура, бе? Когато миналият път ти казах, че отиваме на "Лебедово езеро", кой влезе в операта с въдица?
1 глас
Влиза мъж в градската тоалетна и запчва да се облекчава обилно на писоара, защото всички кабинки били заети. Обръща се наляво и вижда тоя до него да пикае на две струйки. Пита го:
- Шефе какво става с теб?
- Кво а ти кажа брато? - Чернобил!!!
Обръща се на дясно и гледа друг да пикае на три струи.
- Кво става бе приятел???
- Чернобил! - отговорил другия.
Когато свършил работатта и трагнал да излиза гледа трети да пикае като лейка. Приближил се до него и го пита?
- И тебе ли Чернобил те е повредил?
- Не бе! Мама му да е*а на тоя цип!!!
1 глас
Катаджия спира червено Чероки. Вътре седи някакъв човек.
Катаджията:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!!?? В казармата взимах 15 лева и карах танк... Нямам ПАРИ...
гласувай
Едно момиче решило да покани приятеля си на кафе. След като приятелят й дошъл, допили си кафето и по едно време започнали да се целуват, ма нали младежа решил да й пусне ръка и в същия момент подскочил:
- Какво стана бе -учудено попитало момичето.
- Ми кво да стане - ти нямаш вълна- казало момчето.
- А бе ти ще ЕБ*Ш ли, или ще ПЛЕТЕШ !!!
гласувай
Млад мъж отива при семейството на приятелката си. Почуква на вратата и му отваря бащата на момичето.
- Добър вечер! - казва бащата. - Защо си тук?
- Дошъл съм да поискам ръката на дъщеря ви.
- И защо? - пита бащата.
- Защото мойта вече се умори.
гласувай
Един мъж отива при приятел на баща си и му казва:
-Искам пу*ката на дъщеря ти!
Бащата му отговорил:
-Това е невъзпитано!Всички искат ръката й ,а ти ...
-Мани ги тия чикиджии.
гласувай
Три приятелки пиели мартини и обсъждали различни интересни теми. Една от тях решила да си тръгне. Въпрос: - Колко приятелки са останали на раздумки с мартини? - Три... - Правилно, три! Защото едно е да решиш, а съвсем друго е да си тръгнеш...
гласувай
Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат: - На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. - На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. - На племенницата ми, която работеше в моя офис, - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. - А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете…
гласувай
Говорят си двама стари приятели: - Довечера синът ми ще дойде у вас, за да поиска ръката на дъщеря ти! - Че защо? Той няма ли си? - Има, ама се е уморила вече!
гласувай
На един малко улав момък от Банско приятелите му взимат мома от Разлог. Завеждат му я вкъщи за невеста и родителите му, много доволни, че и техният син ще се жени, я задържат да и се порадват.
Той иска да си легнат, а те казват "още малко, да се порадваме на невестата". След малко пак ги напъва да си ходят в стаята да си легнат, те пак - "още малко, да се порадваме на невестата".
В това време дошли братята и от Разлог и си я взели, а той казал на родителите си: "А сега ми се радвайте на х*я! "
гласувай