Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Говорят си две приятелки:
- Твоя мъж си има любовница, а теб това не те ли притеснява?!
- Ами при нашето материално положение не е проблем, може да си го позволим!

Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ! Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл! На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство! Излезнал от една врата един негър и го попитал:
- С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
- С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
- С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
- С вазелин.
Тогава циганина казал:
- Фаселине ела бе!

гласувай

На преклонна възраст лорд Джон всеки петък в 18.00 часа играел бридж в клуба с трима приятели. Един път тримата се събрали и зачакали лордът да дойде. 18.00... 18.05... 18.10 - недопустимо закъснение за един джентълмен!
- Том, бихте ли позвънили на лорд Джон? Попитайте дали не е болен!
...
- Сър, лорд Джон е приел една дама. Каза, че ако не може, ще дойде, а ако може, няма да дойде!

гласувай

Англичанката: "Джон, не си джентълмен! Каза, че ще се прибереш в 8, а се прибра в 6!"
Французойката: "Мишел, запознай се с новия ни семеен приятел!"
Рускинята: "Ну, Ваня, это у меня в последний раз!"
Българката: "Мите, за първи път ми е!"
Циганката: "Асане, дай да му покажим на тоз как са прай любов, бе!"

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Paris, влезнах в Молен Руж пих цяла вечер, е*х една от танцьорките, изпиках се на бармана и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а пу*ка бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пребиха - ето това стана! Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо, а ти с кого си бил когато е била историята дето ми разказа? Дядото:
- Аз бях с 2ра SS дивизия.

гласувай

Човек отива на лекар.
- Докторе имам 3 т*шака!
Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.
- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!
След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.
На излизане среща свой приятел:
- Къде си бе Пешо, к`во праиш?
- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат т*шаците!

гласувай

- Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Стига, бе! С кой?
- Не знам, но сега той ми е най-добрия приятел!...

гласувай

Илюзионист споделя със свой приятел:
- Имах един сензационен номер - разрязвах жена си на две. Няколко пъти. Но скоро след това се разделихме...
- И къде е тя сега? - пита приятелят.
- В Париж и в Рим.

гласувай

Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва: -На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм? Жената звъни: - Ангеле, къде е Пешо? -Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам? Хъмм… - отговаря възмутено жената - Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка. Звъни мъжа: -Ейййй… ку*вооо… -Кой е ку*ва бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши…

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка! Минал един и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!

Мъж пита своя приятел книжар как върви търговията с книги.
- Много зле!
- Защо?
- Защото тези, които имат много пари са полуграмотни, а тези, които са грамотни, нямат пари.

гласувай

Мъж се оплаква на приятеля си:
- Много съм притеснен. Жена ми говори на сън.
- А какво говори?
- Постоянно повтаря: "Не, Васко, не!"
- Няма нищо страшно.
- Как така - аз не се казвам Васко!
- Няма нищо страшно, докато тя казва "не"

гласувай

Няколко причини да не се омъжвате:

Когато само ходите... Извежда ви навън, за да си изкарате хубаво.
Когато сте омъжена... Донася вкъщи кашонче бира и пита: "Ти какво ще пиеш?"

Когато само ходите... Държи ви за ръка на публично място.
Когато сте омъжена... Перва ви по ухото на публично място.

Когато само ходите... Единично легло за двама не е толкова лошо.
Когато сте омъжена... Двойното легло ви се струва като армейска койка.

Когато само ходите... Възбуждате се от гледката на голото му тяло.
Когато сте омъжена... Казвате си: "Винаги ли е бил толкова космат?"

Когато само ходите... Наслаждавате се на любовната игра.
Когато сте омъжена... Казвате му: "Ако правим с*кс, ще ме оставиш ли намира?"

Когато само ходите... Дразни ви, когато минава покрай вас... без причина.
Когато сте омъжена... Сграбчва ви гърдите винаги, когато може.

Когато само ходите... Представяте си се двамата да остарявате заедно.
Когато сте омъжена... Чудите се кой ще умре първи.

Когато само ходите... Разтапяте се само като го погледнете.
Когато сте омъжена... Когато го погледнете, ви се иска да му избодете очите.

Когато само ходите... Знае какво е "кош за мръсни дрехи".
Когато сте омъжена... Подът се превръща в склад за мръсни дрехи.

Когато само ходите... Разбира ви, ако не сте "в настроение".
Когато сте омъжена... Казва: "Това е твое задължение."

Когато само ходите... Няма нищо против, че имате приятели мъже.
Когато сте омъжена... Мисли, че всички са опитват да ви "откраднат" от него.

Когато само ходите... Обича да обсъждате нещата.
Когато сте омъжена... Развива "празен" поглед.

Когато само ходите... Нарича ви по име.
Когато сте омъжена... Нарича ви: "ей", а когато говори с други хора - "тя".

Един разказва на приятел:
- Прибирам се вчера вкъщи с пет литра бира, но на стълбите се спънах и паднах!
- И какво? Отиде ли бирата?
- Не, стиснах зъби силно и не си отворих устата.

Един разказва на приятел:
- Прибирам се вчера вкъщи с пет литра бира, но на стълбите се спънах и паднах!
- И какво? Отиде ли бирата?
- Не, стиснах зъби силно и не си отворих устата.

гласувай

Влиза мъж в бара, поръчва си уиски, 1, 2, 3, 4 и т.н.
Накрая барманът го пита:
- Мой човек, какъв ти е проблема?
- Абе зае... прибирам се вкъщи от работа и гледам жена ми прави с*кс с най-добрия ми приятел!
- Ееее... И какво направи?
- Казах на жена си: "Боклук, взимай си парцалите и не ми се мяркай пред очите!!!!"
- А на най-добрия си приятел???
- Заканих му се с пръст, и му казах: "Лошо куче"!!!

гласувай

Отива един при свещеника и казва:
- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден с*кс. Кажете, това грях ли е?
- Да, сине мой, лъжата е грях.

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.
Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.
Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.
Обърнал се турчина назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на
американеца:
- Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.
- OK.
Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.
Обръща се турчина гледа - Бай Ганьо пак зад тях и казал на американеца:
- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

Добри, лоши или умни сте, момичета?

Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.

Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, а умните - в зависимост от ситуацията.

Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.

Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните - на себе си.

Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, а умните - своите.

Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.

Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите - топлес, а умните - на сянка.

Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, а умните - свой бизнес.

Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в платената, а умните - в качествената.

Добрите момичета се обличат внимателно, лошите - предизвикателно, а умните - бързо.

Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - вълшебни любовници, а умните - верни приятели.

Заклет ерген споделя с приятел:
- Да живееш сам си има и своите недостатъци. Например, винаги е твой ред да миеш чиниите...