Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

След зверски запой с приятели, мъж се буди. Стаята затъмнена, на нощното шкафче бележка: "Миличък, оставила съм ти аспирин и чаша вода до бележката. В кухнята има топла шкембе чорба, а в хладилника студена бира." Бре! Чеше се мъжа и нищо не разбира. - Сине, аз снощи много пиян ли бях? - Много, тате. - Какво стана? - Ами, първо повърна в коридора, след това припадна. Мама едвам те довлече до спалнята и адски трудно те преоблече. - Аз казах ли нещо? - Мииии, само като ти събуваше панталона, ти крещя "Марш, ма ку*во, аз съм женен"!

гласувай

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си: - Моят е адвокат и е много зает! - Моят е гинеколог! Много е добър! - Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата. Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила: - А пък моичкият е сифилистик! Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът: - Филателист, скъпа! Филателист!

гласувай

– Отче, грях ли е, че спах с жената на мой приятел? – Нали знаеш чадо какво пише в Библията - "Не пожелавай жената на ближния!" – Отче, не аз... тя ме пожела...

гласувай

Двама имигранти в Овча Купел си лафят. Единият казва: - Тия тука не ни обичат! Чух го ония, от къщата до нас, да казва на приятеля си - "Не обичам мюсюлманите"... имат много странни обичаи. – докато се опитваше да вкара в хола си, някакъв грамаден бор...

- Събрали сме се да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него?Първа душа:
- Той беше добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е!
Втора душа:
- В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е!
Трета душа:
- За ада е гадината!
Душата на умрелия:
- Иване, ти пък защо? Та нали с теб бяхме приятели!
Душата на Иван:
- Бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време чувам как влиза някакъв бизнесмен. После нахлува килър и стреля. Аз нито дишам, нито шавам!
Душата на умрелия:
- Е добре, но аз какво общо имам?
Душата на Иван:
- А кой точно тогава ми звънна на мобилния?

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го банкерът - веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 долара!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш!

гласувай

- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

- Тате, извънземните приятели или врагове са ни?
- Защо питаш, Иванчо?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Ааа, в такъв случай са ни приятели.

Срещат се двама приятели:
- Остарях май...
- Откъде този песимизъм?
- Ами от някои въпроси?
- По-точно?
- По-рано ме питаха: "Защо не се жениш?", а сега ме питат: "Защо не се ожени?"

гласувай

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита: "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "А-а, не започвай отново!"

гласувай

Три приятелки седнали на кафе. Едната била женена от десет години, втората била сгодена и ще става булка, а третата си имала любовник. Обсъждали мъжете си и решили да направят експеримент. Всяка от тях да се облече в черна кожа, със се*си бельо, жартиери, колан, високи токчета и маска на очите. Срещнали се отново трите една седмица по-късно и започнали да споделят преживяното. Като най-нетърпелива започнала булката: - Той се прибра вкъщи и аз го срещнах в черни чорапи, кожена пола, се*си сутиен, маска и високи токчета. Той ме награби, каза ми, че съм любовта на живота му и правихме с*кс цяла нощ. Любовницата продължила: - Аз отидох в кабинета му, заключих вратата, отворих си шлифера и отдолу бях цялата в черен латекс, маска, токчета... Той не каза нищо, а правихме 5 часа с*кс без прекъсване. Съпругата казала възмутено: - Съпругът ми се прибра от работа, отвори вратата на хола, видя ме облечена в черно кожено бельо, жартиери, колан и маска, огледа ме отгоре до долу и ме попита: "Какво има за вечеря, Батман?"

Категории жени: 1. Девойка - не дава на никой. 2. Вярно момиче - дава само на приятеля си. 3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си. 4. Ку*ва - дава на всички. 5. Долна ку*ва - дава на всички, само на мене не дава!

гласувай

Съпруг се прибира по-рано от командировка и заварва жена си в спалнята с най-добрия му приятел. Без колебание и грам закъснение той извадил личното си оръжие и застрелял любовника. Жената се разкрещяла: - Идиот такъв! Ако продължаваш така, без приятели ще останеш!

гласувай

Говорят си две приятелки:
- Представи си значи, моя приятел, с който вече шест години се срещаме, най-накрая ми заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.

Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!

- Тогава, в онази лятна нощ - разказва секретарка на приятелка.
- Моя шеф ме помоли да пазя служебна тайна!
- И?!
- Септември ще тръгне на училище!

гласувай

Една жена се оплакала на приятелката си: - Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва… - Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай. Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва: - Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

Момиче казва на приятелката си:
- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв простивен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

гласувай

- Хващал ли е мъжа ти в леглото с непознат мъж?
- Никога. Винаги с приятели или познати...