Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес: - Кво става бе, брат? - Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове! - Е тя кво ти каза? - Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"
Всичко е въпрос на гледна точка! Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история: - Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче! Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история: - Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз с*кс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Отави!
Правила за съпругата по време на Евро 2016. 1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш! 2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя! 3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази: - Това е само игра. - Ще го преодолееш. - Те ще спечелят следващия път. Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод! 4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание. 5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията. 6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016. 7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание. 8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде... 9. Съдията винаги е педер*ст. 10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш: - Бира или ракия... - Картофки или салата... - Или батерии за дистанционното на телевизора...
Жена се прибира на сутринта .... "Къде ходиш, ку*ва такава" -- стандартни приказки + бой с колана. "Бях при една приятелка". Мъжа звъни на десетте и най-добри приятелки, 8 казали че не се я виждали от 3 месеца, другите 2 били колежки, които са в отпуск на почивка извън Бг.
След 2 седмици мъжа се прибира омазан в червило и пиян като гъз в неделя сутринта, след като е излязъл в четвъртък ... "Говедо, свиня", бой с точилка и тиган. "Къде ходи, бе?" -- "Бяхме в апартамента на един приятел". Жената звъни на десетте най-добри приятел на съпруга и.
Четирима твърдели че още е при тях, трима казали че туко що си е тръгнал, останалите трима не вдигнали телефона.
Какво да кажем за да се запознаем с момиче?
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и с*кс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.
Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:
5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в т*шаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за с*кс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите
И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре пу*ката? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.
Сподели