Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Новогодишно парти на коалицията. Организатор е бивш ватман.
Домакинът впива поглед в един от лидерите и пръв вдига тост:
- За много години, скъпи мой колега!
Поздравеният смутено забива поглед встрани, приятелката му го побутва:
- Споко де, има предвид колеги по трамвай.
гласувай
Купил си един 32Mb памет.
- Как е сега? - питал го приятелят му. - Тръгна ли Windows по-бързичко?
- Да, преди се успиваше на втората минута, а сега - веднага!
гласувай
На моята приятелка едната и гърда е по-голяма от другата, Скоро взе участие в конкурс за най-хубави гърди. Зае първо и трето място.
гласувай
Двама приятели един ден много се напили. На сутринта:
- 1:0 за мене!
- Какво 1:0 за тебе, бе?
- Ми докато спеше те наеб*х, затова е 1:0 за мен!
На другата вечер пак много се напили. Наеб*ният:
- 1:1!
- Абе тъпак, аз се шегувах!
гласувай
Боксьор се хвали на приятели:
- Вчера три пъти нокаутирах противника!
- Как така три пъти?
- Два пъти ме викнаха на бис.
гласувай
Двама приятели се черпят бири, единият е заекващ. Идва ред и той да поръча. Размахва ръка към сервитьора с два вдигнати пръста и се опитва да каже 2 бири.
- Дъдъдъ...
Сервитьорът минава и отминава забързан.
Заекващият прави втори опит.
- Дъдъдъ...
Сервитьорът минава и отминава забързан.
Заекващият прави трети нервиран опит и успява да изрече:
- Дъдъдъ му е*а майката!
гласувай
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
гласувай
Не разбирам що за хора са тези, които нямат мярка в пиенето! Вчера например, моите приятели три пъти ме изпуснаха, докато ме носеха до таксито!
гласувай
Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци.
- Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!
гласувай
Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой?
- Ба тоя, ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне?
- Абе стига глупости, заеби тая.
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма!
гласувай
- Женя се!!!
- Разгеле! Каква жена срещна? Сигурно е красива?
- Не, просто приятелчетата искаха да пием...
гласувай
Младоженец разказва на приятели за жена си:
- Прелестна е! Като картина е!
В този момент влиза жена му, криви зъби, кривогледа, щръкнала рядка коса, като вещица. Мъжът й
вижда недоумяващите погледи на приятелите си и казва:
- Е, разбира се, ако харесвате Пикасо..
гласувай
Една жена казва на приятелката си:
- Знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислиш, има ли още такива банкери?
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Провървя й на Петя: ходи заедно с мъжа си на Канарските острови!
- А на Мими още повече: ходи там без мъжа си!
гласувай
Разговор между приятели:
- Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
- Защо пък дамска превръзка?
- Ами, за да си избършеш потта от челото!
гласувай
Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. По едно време казва:
- Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!
гласувай
- Скъпа, излизам с приятели за малко! - Ми, излизай, да не съм те вързала за рогата!
гласувай
Между приятели: - Търся любовта… - Биратa е в хладилника!
гласувай
Разговор по телефона между приятелки: - Алооо, Петрова? - Кажи бе Иванова? - Абе Петрова, мъжът ми тръгна по к*рви, случайно да е у вас?
гласувай
- Пеше, натаралянкам съществително ли се води или е глагол? - Жорка, приятелю мой, "натаралянкам" е цел.
гласувай