Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама приятели отишли на лов в планината... по едно време единият се сеща за жена си вика на приятеля си...:
- Абе какво ли прават жените ни???
Той му отговаря:
- Е, как какво ли прават - или плетът, или се ебът....
По едно време единият светкавично почнал да си събира нещата, а другият смутено го попитал:
- Къде бе?
Той му отговорил:
- Моята жена не може да плете....
гласувай
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мадама се запознах! Ей-такива големи ц*ци!
- Абе... ти с тия твоите очила десет диоптъра...
гласувай
- Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си.
- Защо ни казваш това?
- Нали с приятелите всичко се споделя.
- Тогава какво чакаш, доведи я!
1 глас
Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчo Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
гласувай
Мразя тези мейли, които се опитват да ти продават уголемители за пениса, вчера получих 5 такива мейла...4 бяха от ип-то на моята приятелка. Гадно е.
гласувай
- Спомням си запознанството с първата ми приятелка. Седяхме на дървената пейка, държахме си ръцете и си говорехме за живота... романтика... И изведнъж надзирателят извика:
- Всички затворници по килиите!
гласувай
- Спал си с моята приятелка?!
- Не, с тази палавница може ли да заспиш?
гласувай
- И няма нужда да ме лъжеш, че си спал при твоите приятели! Аз спах при твоите приятели, нямаше те там!
гласувай
Срещат се двама приятели:
- Разправят, че си се оженил за момиче, за което даже ни си могъл да мечтаеш?
- Правилно разправят... Нима мислиш, че съм можел да мечтая за такава кучка?
гласувай
- Изневерил ви е вашия мъж/приятел/любим. Каква е вашата реакция?
- Какво? Всички наведнъж?!..
гласувай
Женена споделя с приятелка:
- Значи прибирам се аз вкъщи, а моят си пуснал п*рно, гледа и се самозадоволява!!!
- И ти как реагира?????!
- Как?!?!? Налапах го! Я, няма да ми цапа новия килим.
гласувай
Един казва на приятел:
- Какво и е на Мими? Има мозък за двама!
- Ето, че най-после се намери и момиче, което да ти подхожда!
гласувай
Пострадал от фалита на КТБ пита приятеля си: - Аз загубих 10 000 лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10 000 000 лева?! - Аз, спя си като бебенце. - Как така, бе? - Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача…
гласувай
Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път.
гласувай
Мислех си, че съм най-невероятния любовник на света, докато не разбрах, че моята приятелка имала астма…
гласувай
- Приятел, дай ми няколко листа и химикалка.
- За какво са ти?
- Ще ходя до тоалетната.
- А химикалката защо?
- Никой да не се сети...
гласувай
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава!?"
Руснакът: "Много мъ` биха ама и аз удрях!"
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея!"
гласувай
Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява
- Овде наша нова опера.
- Мааме в Праци (Имаме я в Прага).
Намръщил се сърбина и отново тръгнали.
- Овде наш новии штадион.
- Мааме в Праци
И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце".
Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал:
- Овде са муди наш Марко Кралевичи.
- Мааме в Праце.
- Маате курец - овде са муде.
гласувай
Една майка била много любопитна, какво прави дъщеря й с приятеля си, когато се затваряли в стаята. Един път вече не издържала и опитала да види през ключалката. Гледа, а там в средата на стаята децата коленичили и се молят. Впечатлена майката не се сдържала и влиза:
- Мили деца, за какво така хубаво се молите?
- За собствено жилище, мамо...
гласувай
Един пияница споделя с приятеля си:
- Защо говорят хората за мене, че пия без мярка? Това не е вярно. Аз пия с мярка.
- Е каква ти е мярката?
- Пием докат' са насерем.
гласувай