Вицове за продавачи

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?"
- 100 лева!
- Тц, тц! А нямате ли нещо от Веселин Маринов?
1 глас
Отива един в магазина и гледа - продават салам по 2 лв. килото. Купува си половинка и когато продавачът му го подава, той поглежда салама, вглежда се по-внимателно и казва:
- А бе аз на тази цена не очаквах много за салама, но тук май има тресчици вътре.
- Е, нормално е! - казва продавачът.
- При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката.
гласувай
В магазина продавача сменя етикета на телевизор от 1000 лв. на 800 лв.
- И защо така изведнъж поевтиня? - пита купувач.
- Ми, празничните намаления свършиха!
гласувай
- Господине, в магазина не се пуши.
- Да, но нали си купих цигари от Вас?
- Ние и презервативи продаваме. Това значи ли, че трябва да ни е*авате?
гласувай
Магазин за кожени изделия в Англия:
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Вие някога били ли сте в България?
- Не!
- А тя е била!
гласувай
Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!
гласувай
Дебелана към продавачка:
- Бих искала да видя бански, които да ми станат.
- Аз също...
3 гласа
Скромно момиче започнало работа като продавачка. Но понеже магазинът бил за кондоми, а тя била много притеснителна, собственикът я успокоил - виж, сега, няма да се притесняваш, нашите клиенти са много готини, те дори не използват думата кондом, а номерация - 10 е за малък размер, 15 - среден и 20 - голям.
Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било точно, но още първият клиент бил някакъв мангасарян, който влязъл и рекъл 30! Девойката била в шок, какво да прави, панирала се, но решила да звънне на управителя. А той казал:
- Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е мияча на прозорци!
гласувай
- Как циганин продава комплект завивки?
- Хайде народе, лягате двама... ставате трима!
гласувай
Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
- Имате ли гащи?
- Не.
- А продавате ли?
гласувай
С плажен Английски в чужбина:
- Тенк ю! - благодари той.
- Тенк ю, ту! - отвръща още по-учтиво продавачката.
- Тенк ю, три! - отговаря й ОЩЕ по-по-учтиво нашичкият.
гласувай
Собственик към продавача в бижутериен магазин:
- Как успяваш да продаваш толкова много диаманти?
- Ми просто казвам на мъжете, че жена с диаманти не трябва да се пуска сама на улицата защото ще я убият!
1 глас
Ядосан мъж влиза при управителя на магазина:
- Как не ви е срам да лъжете хората, безобразие!
- Извинете, но какво е станало?
- Как какво? На праха за пране какво пише? "Сто грама подарък", е купих го, отварям го в къщи, а вътре само прах за пране!
гласувай
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- Е каква е?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- Какво?!
Опашката:
- Айде бе?!
Девойката:
- Ми!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- Поло ли?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- Коя?!
Опашката:
- Коя?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
- Е какво?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм! ...следващия...
гласувай
Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
- При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"
гласувай
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата. Накрая завършва:
– За да стане рай, на тази вила ѝ липсват само добри хора и вода.
– Същото липсва и на Ада! – отбелязва купувачът.
гласувай
В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. Кой номер носи крокодила?
гласувай
В магазина:
- Търсим голяма маса.
- О, погледнете тази... на нашата хубава разтегателна маса се събират десет души, без никакъв проблем.
- Е, ама Вие сигурно се шегувате. Къде ще намерим десет души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости...
гласувай
Вчера в магазин за обувки питам продавачката (едно младо момиче):
- Тези обувки от велур ли са?
- Но моля ви, Велура е рядко животно и е много скъпо. Обувките са от естествен, натурален набук!
- Явно образователната реформа дава резултати.
гласувай
В магазина:
- Мога ли да ви помогна с нещо?
- Не, аз така съм се родил.
гласувай