Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отива програмист при специалист по паранормални явления и казва:
- Представете си, като си легна вечерта да спя, някой включва компютъра и почва да тегли порно за обратни. Какво е това?
- Аааа, имате полтърГЕЙ.

гласувай

Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се - жена му гола и го гледа изкусително. Програмиста:
- Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.

Жена към мъжа си програмист.
- Скъпи, преди сватбата беше толкова мил, помня дори цветя ми подаряваше.
- Но, мило, това беше демо версия!

гласувай

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

Програмист към момиче:
- Такива като теб, с гигабайти ги свалям!

гласувай

Какво се случи след приказния край:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.

Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат.

Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.

Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.

Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.

Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.

Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.

Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.

Спящата красавица умря в съня си.

Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.

Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

гласувай

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.

гласувай

Двама стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
- Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.
- Няма смисъл! Нашите шофьори няма да станат по-любезни. А в Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома си, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където пожелаеш.
- И това с теб ли се случи?
- Не, с жена ми.

Отива един ловец в гората на лов да убие едно мече дето му било изяло две малки пилета. Влиза в една пещера и вижда същото мече дето търси. Обаче решил да провери дали има големи мечки и попитал малкото.
- Баща ти и майкати тук ли са.
- Не.
- Сега ще видиш ти защо ми мориш пилетата.
- БАБООООООООООООООООООО.

гласувай

- Сине, много си непослушен, взимай пример от баща ти.
- Мамо, но тате е в затвора....
- Да, но скоро ще го пуснат за добро поведение.

гласувай

Един мъж заминавал за командировка. Понеже бил програмист и добре познавал същността на роботите построил робот който кръстил ЗОРО! Преди да тръгне дал оказания на жена си как да го използва като я предупредил никога ама никога каквото и да става да не натиска Да Ред Бутон (The RED BUTTON) На робота! Тръгнал мъжа по живо по здраво. Минало ден два три жената решила да пробва робота (ЗОРО е хубаво име, но не и за робот!)
Отишла в спалнята съблякла се натиснала копчетата който мъжът и посволил робота почнал да прави неубоздан с нея с*кс! Натиснала копчето да спре робота не спира натискала натискала не ще да спира (Това някой път поне така съм чувал се получавало при вибраторите когато батериите почнат да пускат!) Не щеш ли без да иска натиснала червения бутон. Така минало се месец два три година мъжът се прибрал от командировка влезнал във входа гробна тишина!!!
Видял един сасед, който носел възглавничка на дупето си и го попитал.
- А бе БАЙ ВАСИЛЕЕЕЙ КАКВО ПРАВИШ!?!?!?
Бай Васил се стреснал и казал.
- ШШШШШшшшшш шШшШшшШ Ш шшшшшт бе! ЗОРО ДЕБНЕ! (И все пак ЗоРО е кофти име за робот!)
.:ИЗВОД:. Мъже не правете това у дома си! Вибратора излиза по-евтино!

гласувай

Влизат колега и колежка в един хотел.
- Добър ден!
- Добър ден!
- Желаем да наемем две единични стаи.
- Момент да проверя. (Трак Щтрак Трак Щтрак - сигурно се чудите какво е това! Това е този на рецепцията проверява в компютъра та към вица - Трак Щтрак...)
- Съжалявам, но ни е останала само една двойна стая. Ще желаете ли да ви настаня?
Колегата: Ами ние от дълги години сме колеги... Айде какво пък толкова.
Настанили ги решили да си починат на обед. Колегата се съблякал по боксерки колежката сочна цицореста мацка била по сатенена нощничка...
(След 10 минути)
Колежката: Прощавай колега ще можеш ли да станеш да отвориш прозореца, че ми е адски горещо???
Колегата станал отворил прозореца легнал...
(След 5 минути)
Колежката: Колега ще станеш ли да затвориш прозореца, че ми е адски студено.
Колегата направил физиономия (Тип: Къде са ми офцете) Станал затворил прозореца.
(След 10 минути)
Колежката: КОлегааааааааа ще станеш ли да отворишпрозореца, че ми е ААААААААДСКИ ГОРЕЩО (като този път си веела с ръце кум гърдите)
Колегата станал отворил прозореца след 5 минути затворил и така 2 часа...
След няколко минути колежката пак
Колежка: КОЛЕГААА ЩЕ СТАНЕШ ЛИ ДА ОТВОРИШ ПРОЗОРЕЦА ЧЕ МИ Е АДДДСКИ ГОРЕЕЕЕШТООООООООО!
Колегата: Колежке искаш ли да те ползвам като моята лична жена?!
Колежката : ООООО ДА КОЛЕГА!!! (КАТО НАМИГНАЛА СТРАСТНО И ОБЛИЗАЛА УСТИ С ЕЗИК)
Колегата: СТАНИ СИ ОТВОРИ ПРОЗОРЕЦА МА ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ТИ Е*А МАЙКАТА ПРОСТА НЕ МОГА ДА СЕ ОТПУСНА, КАТО ПРЪДНЯ В ЗАДНИК НА КИТАЕЦ СЪМ СТАНИ ОТВОРИ СТАНИ ЗАТВОРИ ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ААААААААААА...

гласувай

- Гошко, купихме ти сестричка! - За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

гласувай

Продавачка в магазина:
- Момченце, и ти си сигурен, че майка ти е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?

гласувай

След корабокрушение на безлюден остров попаднали 20 моряка и една жена. Тъй като нямало какво да правят, го ударили на с*кс. Издържала жената седмица и умряла. Погребали я моряците както си е реда и попитали капитана:
- Капитане, сега с кого ще правим с*кс?
- Ще се оправяме помежду си - отговорил им той.
Започнали да се оправят помежду си. След седмица капитана обявил:
- Стига повече извращения. Изравяйте я.

Мъж говори на жена в бара:
- Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша; да бях скулптор - да те извая; ами аз като съм прост тенекеджия...

гласувай

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

гласувай

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
- ...известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

гласувай

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки...

гласувай