Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

гласувай

Баща и син вампири хващат в гората човек. Синът:
-Леле, тате, толкова съм гладен, че ще му изсмуча всичката кръв...
-Еее, по-спокойно, ти да не си данъчен инспектор...!!

гласувай

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.

гласувай

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

гласувай

Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!

Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".

гласувай

В салон за красота: -За бала искам маникюр като на Златка Димитрова, прическа като на Николета Лозанова и педикюр като на Бориса Тютюнджиева! -ЯСНО... А ЛИЦЕТО КАТО НА ЗУЕКА ЛИ ГО ОСТАВЯМЕ?

гласувай

Психоаналитикът към преподавател по латински: - Случайно да говорите, когато спите? - Уви, не. Само когато другите спят...

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. МлекаряТ се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.
2. Елтехникът, дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими.

гласувай

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала:
- Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита:
"Е, ще плащаме или какво..?!" Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита:"Е, ще се уволняваме или какво...?!" Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе , помогнете!
Доктора:
- Е, да разкажа на мъжа ви или какво...?!

гласувай

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате
Няма да ви мине рамото.

гласувай

Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев. Първият казал: - Чакай малко, имам хитър план, ще видиш! И отишъл да купи една голям наденица за един лев. - Ама много си тъп! - казал другия - Нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега? - Не се притеснявай, ще видиш! - му отговорил първия. Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия: - Ето го пиниза! И си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре. - Заставаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага! Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче... Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика: - Тук без тия господа, махайте се веднага! Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват... Ходят така от бар на бар, но в 15-ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия: - Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене! Той му отговаря: - Ами аз... Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3-тия и 4-тия бар...

гласувай

- Защо отложи деня на сватбата си с два дни? - Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов.

Човек, дори добре да живее, му се налага да съчетае безполезното с неприятното. Например, да ходи на работа в събота...

Жена се оплаква на приятелка: – Цяла седмица се молих на моят мъж да ремонтира тоалетната. – И какво стана? – В събота постави на вратата табела "Тоалетната е в ремонт" и замина на риболов...

Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепах го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...

гласувай

Трима приятели си пийват в кръчмата и си говорят за младостта. Темата била най-страшния звук, който били чували през живота си. Единият казва:
- Най-страшният звук беше, когато ловях зимата риба през една дупка на замръзналия язовир. Изведнъж като започна да пука този лед - едва се спасих и никога няма да забравя този пукот..
- И аз също няма да забравя никога пукота на подпорните греди в мината, като бях миньор и стана едно срутване. Само аз оцелях..
Третият:
- Лежа с едно маце и изведнъж се връща мъжът й. Както бях гол, скочих на прозореца да бягам, той след мен и като ме хвана за т*шаците..
- Добре де, какъв беше страшният звук?
- Ще ви кажа - никога няма да забравя звукът на щракането на зъбите му, като се опитваше с другата ръка да отвори сгъваемата чикия да ми отреже т*шаците.. Хубаво, че я изтърва и избягах..

Двамата са семейство. Иванчо се връща след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града и вече доста мотани Иванчо казва на Марийка:
- Гадже, айде да ма водиш у вас!
- Кви ги говориш, миличък? Моя мухльо вчера се върна от гурбет..

гласувай

Един мъж се запил с приятели в кръчмата. По едно време гледа часовника - 3 часа през нощта. Почудил се как да се оправдае пред жена си и й звъни:
- Ох, спокойно - няма нужда да събираш пари за откуп - успях да избягам!

Двама студенти, добри приятели живели заедно в една квартира в центъра на София. Наемите обаче се вдигнали и двамата останали без една стотинка. В петък вечер както обикновено им се обикалят кръчмите по студентски град и трябва да измислят как да се сдобият с малко пари. Единия предлижил:
- Виж кво, имам един спаружен кренвирш! Отиваме в някоя кръчма, ядем, пием и накрая като дойде време за сметката, подаваш кренвирша през цепката на дънките, преструваме се, че ти правя свирка, сервитьора ни гони и не плащаме! Другия се съгласил!
И така тръгнали двамата. Планът проработил в първата кръчма, във втората, в третата. На излизане единия казал на другия:
- Приятел, чакай да ти кажа нещо!
Другия го прекъснал, с думите:
- После ще казваш, айде да влезем в тая кръчма!
Влезли те, там историята се повторила, след това посетили една дискотека и така до сутринта!
На връщане към общежитието единия се сетил за кренвирша и вика на другия:
- Абе приятел, дай да запазим кренвирша, че утре пак да излезем! Втория му отговорил:
- Преди когато ме прекъсна, всъщност исках да ти кажа, че изгубихме кренвирша, още след втората кръчма!!!

гласувай