Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отишли в едно село да интервюират 120-годишен дядо - да разкаже за живота си, как се е запазил досега. По едно време му звъни джиесема (модерен дядка бил), разменя набързо няколко думи и става:
- Туй ще е интервюто журналистчетата, работа ме чака.
- Ама защо така внезапно...
- Брат ми ме вика.
- Ооо, вие имате брат? Жив?
- Да, той е на 125 години.
- Невероятно! А защо ви вика?
- Баща ми има нужда от помощ и ще ходим да помагаме.
- Я! Ама вашия баща също е жив?
- Да, баща ми е на 150.
- И с какво ще му помагате ако не е тайна?
- Има да се доизкусуряват някои детайли от сватбата на дядо ми...
- Дядо ви е жив?
- Да, дядо е на 180 години и днес ще се жени за 18-годишна.
- Е че не му ли е малко късно, бива ли го още за такива работи...
- Абе аз не знам късно ли е, рано ли е или дали го бива. Той самият също не ще да се жени, ама техните като го натискат...

гласувай

- Тате, дай пари за презервативи?
- Разкарай се! Искам внуци...

гласувай

Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останаха пари само за една бира...

гласувай

- Знаеш ли, че жена ми ме напусна?
- Спокойно братче. Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката си.
- Нищо не се получава.
- Защо, пари ли нямаш?
- Пари имам. Мъка нямам.

гласувай

Бандит среща една баба и й казва:
- Бабо, не искате ли да споделите малко пари с мен?
- Може! - казала сговорчиво бабата. Щом имате в излишък...

гласувай

Ся... Един чужденец тръгнал за България да изпробва българските лечебни минерални води, но не знаел бъкел български.

Питал той един познат за който знаел, че също не знае езика и е бил на почивка в България как се е справял без език.

- Много лесно е да се оправиш в България. Не ти трябва да знаеш езика им. Просто като искаш някаква услуга, казваш 'таковай ме' и те те разбират от раз.

Чужденеца послушал съвета на своя опитен познат и ето слезнал на летище София, качил се на първото такси и казал:

- Таковай ме ...

И таксиметровия шофьор го откарал веднага в хотела.

Така след тази първа проба, той се окуражил, станал още по-уверен, застанал на рецепцията в хотела и там по същата процедура, казал на рецепциониската Мара:

- Таковай ме ...

Мара веднага му дала единична стая в хотела.

След това посетил една от обществените минерални бани в Банкя и помолил да му изтрият гърба...

гласувай

Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал:
- Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя !
- Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко.
- Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка.
- Ами... Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик.
- Суууупер ! Не съм женен и съм католик !
- Добре. Отбий.
Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа..Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал.
- Защо плачеш, синко ?
- Сестро, съгреших. Излъгах... женен съм и съм евреин.
- Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.

гласувай

Жена влиза гола в едно такси. Шофъора я гледа с изумен поглед. Жената го пита:
- Не си ли виждал гола жена до сега?
А шофьора отговаря:
- Аз гола жена съм виждал... ама не знам от къде ще изкараш пари да ми платиш...

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и шофьора казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна прос*итутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

Една монахиня се качва в такси:
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-прегръщате си, който и когато си искате, а аз кого съм прегръщала? Само кръста в храма!
Шофьорът, я съжалил и я прегърнал.
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-целувате си, който и когато си поискате, а аз кого съм целувала? Само иконата в храма!
Шофьорът, я съжалил и я целунал.
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-правите с*кс, с който и когато си поискате, а аз с кого съм правила с*кс? С никой!
Шофьорът, отново я съжалил и направили с*кс.
Накрая таксито спряло пред храма, а монахинята казала:
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори! Правите си с*кс, с който и когато поискате, а ние гейовете на монахини трябва да се правим!

През войната:
- Стой, кой там?
- Партизани.
- Колко сте?
- Цванцих.

гласувай

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
- Е, поне вода нямахте ли?
- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!

гласувай

Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално…
- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!

гласувай

Военни разиграват 'битка' на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора си почва да се лута около него и да се чуди какво да прави.
Вижда група войници наблизо и им вика:
- Я елате да ни избутате!
- Не можем, господин генерал, ние сме 'убити' в боя!
Тогава генералът командва шофьора си:
- Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!

Редник, старшина и полковник пътуват през нощта за извънредна проверка.
Редникът кара джипа и по едно време тихо прошепва:
- Г-н старшина, наближаваме обекта.
Старшината се обръща към полковника също шепнейки:
- Г-н полковник, наближаваме обекта.
Полковникът шепне:
- Добре, но защо шепнем? Нали сме в джипа.
Старшината пита редника:
- Редник, защо шепнем?
- Защото ме боли гърлото!

Един мъж се гласи да скача с парашут и пита за последно:
- Ами ако парашутът не се отвори?
- Ее, здраве да е.

гласувай

- Идиоти, защо возите тази котка на танка?
- Счупи ни се прибора за нощно виждане.

Капитанът обяснява на войниците същността на земното притегляне.
- Когато например хвърлим камък нагоре и той падне на земята, това означава, че върху него действа силата на земното притегляне.
- А ако камъкът падне във вода? - пита един новобранец.
- Това нас не ни засяга - отвръща капитанът. - С това нека се занимават във флота!

гласувай

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…

Новобранец се оплаква на старшината:
- Другарю старшина, откраднаха ми иглата!
- Аз колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите!

гласувай