Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някаква млада хубавица се оженила за възрастен червен буржоа.
Всичко било наред - охолен живот, пари, подаръци, екскурзии по света, НО ... на лявото й рамо се появила синина. Не стига друго, ами синината започнала застрашително да расте. Расте и това е ...
Мадамата редовно се успивала няколко часа след туза, който рано рано тръгвал по бизнес дела, НО ... една сутрин ... Една сутрин я събужда силно лашкане.
Поглежда и ... какво вижда ...
Старчето я боде с кокалчетата на юмрука си по лявото рамо и повтаря:
"МАЦЕ ... МАЦЕ ... НЯКОЯ СУТРИН ШЪ ТЪ СКЪСЪМ, ДА ЗНАЙШ"

Един човек се родил с три мъди вместо с две. Обаче дошло лошо време, няма пари, кво да прави ... Отива в кръчмата и вика на кръчмаря:
- Хайде на бас, че мойте мъди и твойте са общо 5.
- Не може да бъде - рекъл му кръчмаря, хванали се на бас, отишли в тоалетната, броили, 5 са.
Няма как, кръчмаря го черпил една голяма. Нашия излиза от кръчмата и вижда дядо поп. Доволен, решил да си направи майтап с него и му рекъл:
- Дедо попе, айде на бас, че мойте и твойте мъди са 5.
Дядо поп го погледнал, прекръстил го и му рекъл:
- Чедо, ти без мъди ли си?

гласувай

Отива Айшето на гинеколог...
- Докторе, тоз моя Хасан постоянно иска да правим с*кс... Омразна ми, какво да правя?
Доктора:
- Амии Айше..., ще му искаш пари!
Айшето:
- Добре де, ми колко пари да му искам..?!
Доктора:
- Е, колко... искай му 5 лв.
Съгласила се Айшето и си трагнала...
Прибира се Хасан от работа и вика:
- Айше, хайде да си лягаме...
А тя:
- Аааа Хасане не може вече така, ще си плашташ...!
Той:
- Е, Айше ми колко искаш?
Тя:
- Хасане, 5 лв. ще ми дадеш.
Той:
- Ми нямам толкова, имам само 2 лв.
Тя:
- Аааа за 2 лв можеш само да я галиш!
И почнал той да и я гали.... По едно време Айшето го бутнала и му казала:
- Хасане, да дам 3 лв. на заем...?

гласувай

Между приятели:
- Съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана.

гласувай

- Защо се беше напил така вчера?
- Ами то така става, като се пие без мезе...
- Защо, нямаше пари за мезе ли?
- Не, биха ме и ми избиха зъбите...

- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...

Стоял си един овчар край пътя, пасял овците и гледал замислено асвалта. По едно време видял в далечината да се задава някой пешком. Скоро вече като можел да поогледа идващия по-отблизо, се оказало, че това е знойна блондинка, изпотена и загоряла от слънцето и с прилепнали дрешки. На овчаря веднага му станала гегата, но след като не бил удостоен дори с един поглед само тъпо зяпнал подире й. След малко се чул рев на двигател, от далечината се задавало едно BMW.
Красивата блондинка веднага застанала в стойка "виж ми баджака". Естествено BMW-то спряло и страничният прозорец се отворил, блондинката подала глава вътре да помоли за превоз, но в същият момент прозореца се затворил и я заклещил. След което шофьора на колата най-невъзмутимо излязъл, събул си панталоните и опънал удобно застаналата блондинка. След което влязал в колата, освободил главата на блондинката и отпрашил с мръсна газ.
Гледайки тъпо и премигвайки на парцали овчарят още осмислял какво е видял току що... И след малко възкликнал.
- Е па за кола може и да не съберем пари, ама за врата с ел. стъкло че съберем.

Из дневника на един студент:
- Първи ден, гладен съм....
- Втори ден, гладен съм...
- Трети ден, гладен съм...
- Четвърти ден, мама и тате пратиха пари...
- Пети ден,... Не помня...
- Шести ден,... Не помня...
- Седми ден,... ГЛАДЕН СЪМ....

Един баща бил много разочарован от сина си. Пропадлък. Не работи, само ку*валък, нощен живот, пилеене на пари... И един ден му казал:
- Сине, как може да си такъв? Направо ме е яд, че съм си хвърлил семето!
А сина отвърнал:
- Няма проблем, тате, натърти се, ще ти го върна.

гласувай

Селянин въртял бизнес със своето магаре. На този който успявал да накара магарето му да се смее давал 50 лева, в противен случай му прибирал 50 лева. Цялото село се пробвало но никой не успял. Накрая дошъл един непознат мъж и решил да се пробва. Мъжът отишал до магарето и му прошепнал нещо, след което магарето се попикало от смях. След това стареца му казал
- Сега ако го накраш да реве ще ти дам всичките пари които имам.
Непознатия изгледал старчето и доволно се съгласил. Отишъл той до магарето и след броени секунди се чул див магарешки рев. Върнал се той при стареца да си вземе печалбата, а стареца го гледа като теле в железница и му вика:
- Парите са си твои, но би ли разкрил как го правиш?
Непознатия отвърнал:
- Просто, първият път му прошепнах, че оная работа ми е два пъти над неговата, след което то се попика от смях, а вторият нямаше как направо му я показах.

гласувай

Мъжете са щастливи хора! Фамилията им остава непроменена след брака. Гаражът е изцяло на тяхно разположение. Никога не могат да забременеят. Могат изобщо да не носят нищо под ризата си. Монтьорът им казва винаги истината за колата. Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма. Бръчките само подчертават характера им. Могат да псуват и да се държат арогантно и това подчертава мъжкия им характер. Три чифта обувки са им повече от достатъчни. С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи. Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони... Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им. Могат да си правят маникюра с нокторезачка. Нищо чудно, че мъжете са щастливи.... И за да има равновесие - ние се омъжваме за тях...

- Добър ден деца. Казвам се г-н Стоянов и ще ви преподавам философия. Такааа... днес ще говорим за щастието. Някой пробвал ли е кокаин?

Действителен случай от американският "Стани богат": - Последен въпрос за 1 милион долара. Участникът има всичките си 3 подсказки. Задават му последния въпрос и той казва: - Искам да използвам телефонно обаждане до приятел. Искам да се обадя на баща си. Ок, звънят. - Ало тате, здравей! Как си? Обаждам ти се, за да ти кажа, че току що станах милионер, защото знам верният отговор!!!

Събеседване за работа: – И защо решихте да работите именно в нашата фирма? – Тате, стига задава тъпи въпроси...

гласувай

Жена отива при гинеколога и се жалва: - В слабините имам някакви черни точици. Гинекологът погледнал и пита: - Мъжът ви дърводелец ли е? - Да, как разбрахте? - Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля…

Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По пътя си той срешнал един дървар и го попитал: – Да си виждал от тук да минава един заек? – Един мъжки ли? – Ти откъде знаеш какъв е? – Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.

В болничното отделение влиза човек и пита: — Кой е давал кръв за изследвания на 15-ти август? Немощен глас от крайния креват: — Аз давах… — А колко сте висок? — Един седемдесе и два. Човекът тръгва да излиза. Болният пита: — Докторе, а как са резултатите ми? — Аз не съм доктор, дърводелец съм…

гласувай

Срещат се двама приятели – дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква: – След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря… – Стига бе! Че ти си със златни ръце – вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол! Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи. След три седмици пак се срещнали. – Направи ли стола? – Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ… – С удоволствие, само че не разбирам… – Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството!

гласувай

Татко Карло бил толкова добър дърводелец, че Пинокио разбрал че е от дърво чак в пубертета. Без да иска, си подпалил дясната ръка…

- Ало, дърводелски услуги ли сте? - Да кажете. - Жена ми иска да скочи през прозореца на 12 етаж. - Обадете се на 112. Ние не можем да направим нищо. - Не бе!!! Точно вие ми трябвате. Прозореца заяжда и не може да го отвори.

гласувай