Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съпругата на един направила нарушение и я спира КАТ. Тя звъни на мъжа си: - Гоше, а бе тук ме спряха от КАТ, можеш ли да говориш с тях? Той: - Дай телефона на униформения... Мацката подава телефона на катаджията и той учуден: - Ало!? - Ало, колега, ш'е мое ли да измислиме неш'шо, а аз после ще мина да почерпя. Така ако мое, нещо поне 6 месеца без книжка?! - Няма проблем! Полицаят върнал телефона на жената и тя: - Да? - Мило... уредих нещата. Ти само подпиши документите без да се обаждаш и да задаваш въпроси...

Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. Тогава единия се навел и почукал на прозореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. В колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе ти от къде я открадна тая кола бе?!
- Не съм господин полицаи, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба с която сам помогнал на много хора.
- Каква е тази дарба?!
- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.
- Хммм - казал полицаят и се почесал по плешивата тиква - ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре - казал клошаря и излязъл от колата.
И тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:
- Е*аа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си...

гласувай

- Клошар ли си?
- Аз съм мениджър по връщане на бутилки!

Само 30 секунди бяха нужни на клошаря Иван, да направи от вестник "Пари" жълта преса.

Възрастен професор се тътри по улицата. Изведнъж до него спира БМВ седмица, от там слиза изтупан пич и крещи:
- Професоре, как сте, помните ли ме? Бях ваш асистент в катедрата, докато не отидох в профсъюза. А сега ръководя Комисията по образованието и науката. Минете през офиса, ще пийнем по чай.
Професорът продължава да куцука нататък. Спира Майбах. Изскача представителна лелка и също крещи:
- Професоре, здравейте, помните ли ме? Бях ваша аспирантка в катедрата, докато не се омъжих за един депутат. Сега колекционирам замъци в Европа. Ето визитка, елате ни на гости в Монако, ще се повозим на яхтата ни, ще пийнем вино, ще играем едни карти.
Доволен професора професорът пуфти нататък по улицата. Спира ролс-ройс, изкача невзрачен тип и вика:
- Професоре, уважаеми, помните ли ме? Бях доцент във вашата катедра докато не започнах да търгувам с нефт. Елате ми на гости в Бояна, ще хапнем пържолки, ще пийнем по нещо.
Накрая професорът се домъква до дома си и преминавайки покрай кофата за смет, чува някакъв клошар, който се рови в боклука:
- Професоре, здравейте, как я карате, добре ли сте със здравето?
Професора:
- Как? И вие ли сте работили в моята катедра?
Клошарят обидено:
- Защо да съм работил, аз и в момента там преподавам!

гласувай

Високо в планината журналист пита старец:
- Дядо, на колко си години?
- Сто и осем...
- А пиеш ли, пушиш ли?
- Разбира се! Иначе няма да пукна никога.

гласувай

Провежда се специална масова акция срещу терористите! Добре известно е, че талибаните не пият и считат за грях да се гледат голи жени.
Затова днес (петък) в 13:00 всички жени трябва да тичат голи из офиса, а мъжете да ги ловят с бира в ръка. Това е най-добрия начин да се покаже презрението към терористите в нашите редици. Затова, който не участва ще се разстрелва на место.

Срещат се в понеделник двама приятели, след като събота се ходили заедно на кръчма. Единия казва:
- Лош късмет! Като се връщах към къщи, попаднах на полиция и изкарах цялата нощ в изтрезвителя.
- Ха, добре си ти! - казва другия.
- Аз като се прибирах попаднах на жената и тъщата!

гласувай

Иванчо имал за домашно да научи пет изречения. Първо попитал майка си: - Мамо, кажи едно изречение. - Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам! Иванчо го записал. Отишъл при баща си и го пита: - Тате кажи ми едно изречение. - Ся си чета вестника. Иванчо го записал. Видял кака си и я питал: - Како, кажи ми едно изречение. - Тихо, че си говоря с гаджето. Иванчо го записал. Минал покрай железарията и чул: - Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки. Иванчо го записал. Иванчо чул по радиото: - Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи. Записал го. На другия ден отишъл на училище и госпожата го попитала: - Иванчо кажи ми изреченията. - Не стига, че ти пера керливите гащи, че и изречение искаш да ти казвам. - Иване кажи изреченията! - Ся си чета вестника. - Искаш ли при директорката? - Тихо, че си говоря с гаджето. - Иване, какво имаш в тая глава? - Винтчета, болтчета, гайки, винтчета, болтчета, гайки. - Кой ти каза тези простотии? - Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи.

Тате ти бил ли си депутат? Бил съм сине даже двама.

гласувай

Вкарват един дребен счетоводител в затвора за данъчна измама. След седмица в затвора му пращат съквартирант, негър 2 метра висок и целия в мускули. Минало се известно време и негъра му вика: - Абе, Малкия, така и така ще сме тука мноо време да земем да си поиграем на семейство. Ти кой ще си майката или бащата? - Емииии... Бащата... - А ре са лапай на мама к*ро!

Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита: – Коля, къде ще ходиш? Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща: – На риболов, Люся, на риболов! Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб. – Люся, а ти къде? – На село при мама, да садя картофи...

гласувай

Клиент си поръчва на сервитьорка блондинка:
- Едно кафе, но "Нес" кафе!
- Ами като не с кафе, с кво?

Двама педерази решили да отидат за уикенда на вилата. Два дни яко с*кс и по обяд единия казал:
- Хайде да пием кафе.
Направили си кафе, а другия казал:
- За по-перв*рзно хайде да си го излеем отзад.
Речено сторено. Когато единия излял кафето на другия отзат, първия извикал:
- Ааааааааааа.
- Какво бе, да не пари.
- Не бе, горчи.

- Днес при нас в офиса някой си забрави хубав мобилен телефон! Можеше спокойно да го взема и да кажа, че са идвали много хора! А аз не го взех! И сега ме мъчи съвестта!

В тъмна уличка:
- Да ви се намира цигара?
- Момчета, не пуша.
- Значи, тогава пари...

гласувай

Двама лекари клюкарстват за трети - "какъв лекар е тоя бе, колкото пациенти е имал, всичките ги е уморил". Двама инженери клюкарстват за трети - "какъв инженер е тоя бе, колкото мостове е построил, всичките са се срутили". Двама художници клюкарстват за трети - "какъв художник е тоя бе, пие 2 ракии и е под масата"

гласувай

Написвайки на стената си във Фейбук:
"Не глобявам за превишаване на скорост до 30 километра", катаджията Петров придоби само за един ден 5000 приятеля.

гласувай

Две жени на военни си говорят:
- Сийче, Сийче, моя мъж станал пед*раст!
- Ух, моя още е капитан !

гласувай

Разговарят двама евреи:
- Ти знаеш ли, че Моше бил пед*раст?
- Взима пари и не връща ли?
- А-а-а, не! В добрия смисъл на думата...

гласувай