Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче. - Кой реве там, бе? Услужлив дебел глас. - Иванов, г-н старшина… - Защо реве? - Ми, иска му се коняк… - Ха, коняк иска… А, х*й не ще ли…?! - Пробвахме, но продължава да реве…

Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и "майсторите така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
- Абе, сине, тези врабчета са с краката на горе! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!

гласувай

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и го пита, как живее.
- Ами не е съвсем зле. Вярно, храната не е кой знае какво, но поне никой не ме кара да мия чиниите.

гласувай

Доктор влиза в стаята, където лежи млада и хубава жена.
- Добър ден, съблечете се - трябва да ви прегледам...
- Но мен вече ме прегледа ваш колега и каза, че съм много добре!
- Да, да, и на мен ми каза същото.

гласувай

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

Милиционер се прибира у дома и вижда, че жена му плаче, и пита:
- Защо плачеш?
- Ще имаме дете... но трябва да ти призная... че това дете е на съседа!
- Намерила си за какво да плачеш! Ще го направим много просто - на съседа няма да казваме нищо и ще оставим детето за нас!

Гледане за 1 януари, 7 януари, 14 януари.
Погледнете внимателно в какво блюдо се събуждате:
1. В "Руска салата" - значи годината ще премине спокойно и традиционно.
2. В "Мимоз" - годината обещава нови запознанства (преди всичко на 8 Март).
3. В "Сельодка под шуба" - годината не предвещава нищо добро - все пак ще ви се наложи тази година да купите ново палто на жена си.
4. В салата с рачешки рулца - очаква ви бурен курортен роман.
5. В "Цезар с пилешко" - ще ви назначат за началник отдел в кантората.
6. В "Цезар с скариди" - ще станете капитан на далечно плаване.
7. В солени гъби или краставички - още една година ще ви мариноват на старата длъжност без увеличение на заплатата.
8. В топли мезета - вие сте корав пич!
9. В торта - пътуване до Прага!
Ако сте пропуснали и никъде не сте попаднали - годината ще бъде непредсказуема.

гласувай

Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а: - Не изпускайте шанса да си купите тази рокля - тя е последен писък на модата! - Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми…

гласувай

Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище. Среща го колега: - Що си така умислен? - Жената ме изгони от вкъщи. - Защо? - Снощи след като я изчук*х, казах: - "Дай си студентската книжка!"

гласувай

Фрази, които никога няма да чуем от устата на жена.

1. Каквото облека първо, с него ще изляза.
2. Не, ти си прав!
3. Открих папката с порното в лаптопа ти. Трябва да пробваме някои неща.
4. Харесваш ме повече без грим? Добре, тогава няма да си сложа никакъв за партито, на което отиваме заедно.
5. Не ме интересува дали мъжът има красиво тяло и оформени ръце. Интересува ме какъв е по характер.
6. Толкова съм слаба и красива!
7. Искам да се омъжа за мъжа, който ми подсвирна от колата си.
8. Когато щипеш зърната ми, много ме възбуждаш.
9. На приятелки: Правих с*кс с него, но няма да ви разказвам нищо.
10. Не ме интересува колко пари имаш. Обичам те заради теб самия.
11. Ще ти кажа точно защо съм ти ядосана.
12. Той е толкова добър с мен – трябва да изляза с него на среща. Той е такъв задник и се държи с мен ужасно – никога няма да излизам с такъв мъж.
13. Хванах го в изневяра. Най-добре да намеря момичето, с което ми изневери, и да си направим тройка.
14. Мразя сутрин като се будя да имам съобщение „Добро утро :*“.
15. Мъжете с красиви ръце изобщо не ме възбуждат.
16. Няма по-приятно усещане от това да ме хващат за гърдите.
17. Трябва да спя с този мъж, само защото е умен.
18. Ще изпратя на този пич съвсем ясни сигнали, за да разбере, че го харесвам.
19. Когато приятелят ми псува по някоя видеоигра, става истински мъжкар.
20. Без обвързване, без емоции, само с*кс. Каквото и да става, си оставаме приятели.
21. О, не, не ми трябва още един чифт обувки.

гласувай

Върви си едно лайно .... по пътя среща друго лайно. Първото пита: - Ей, брато, къде така? - Еми закъсал съм го нещо и отивам да обера една банка... - Аааа то и аз така, може ли да дойда с тебе? - Можеее. И така двете лайна си вървят... Срещат трето.... - Момчета, къде така? - Закъсали сме го и отиваме да оберем банка. - А то и аз... може ли да дойда с вас? - Може. Вървят си трите лайна и срещат една диария: - Оооо момчеееетаааа къде така? - Много сме го закъсали и отиваме да оберем банка. - Може ли да дойда с вас, може ли? - Не! Не може! Само за твърди пичове!

Днес докато страдах на зъболекарския стол имах време за размисли. И така, като си видиш зъболекаря на улицата, той те пита: - "Как е зъба?" Интересно какво пита гинеколога при среща?

гласувай

Влиза Генко в един магазин за музика и филми. Веднага го посрещат усмихната продавачка:
- Здравейте! Нещо да ви помогна?
Генко:
- Не, благодаря! Просто гледам какви ли още торенти да изтегля...

гласувай

Маркетинг. Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате: - В леглото аз съм шампион. Това е пряк маркетинг. Вие сте на купон с приятели. Един от тях отива при момичето и казва: - В леглото, той е шампион. Това е реклама. На купон вие отивате при красиво момиче и вземате от нея номера на телефона й. На другия ден й се обаждате и казвате: - В леглото, аз съм шампион. Това е телефонен маркетинг. Вие сте на купон. Оправяте си вратовръзката, отивате при нея, подавате й чаша с някакво питие, а после казвате: - Между другото, аз съм шампион в леглото. Това е PR. Вие виждаше красиво момиче на купон. Тя се приближава до вас и казва: - Чувала съм, че в леглото си шампион. Това е известна запазена марка.

гласувай

Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига,а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!

Програмист поздравява шефа си:
- Добър вечер!
- Каква вечер, сега е сутрин?
- Като ви видя и ми притъмнява пред очите.

гласувай

Седи в бара един пич и си пие уискито. По едно време мернал една много готина мадама в другия край на бара и казал на бармана:
- Шефе, дай на оная мацка още едно от това, което пие.
- Абе, пич. Тая е прос*итутка. Всичко прави за пари.
Човекът се замислил. След малко станал и отишъл при
мадамата.
- Извинете, наистина ли сте прос*итутка?
- Да, правя всичко за пари.
Пичът извадил 200 долара от джоба и ги праснал пред
нея на бар-плота:
- Ами, аре тогава ми боядисай къщата!

гласувай

Идва шефа на работа в дванадесет без десет. Изпил си кафето, запалил цигара и решил да пристъпи към работа. Звъни на секретарката си:
- Прати ми счетоводителя при мен.
- На обяд е. Вече е дванадесет и половина.
- Вече е обяд ли? Леле, как лети времето!

гласувай

Завършил един юридическия факултет и отива в една адвокатска кантора. Там шефа му прави психологически тест:
- Вижте тази картина - на нея има трима плуващи човека човека и много акули. Единия човек няма нищо в ръцете - не се страхува от акулите, втория има голям нож - в случай, че го нападнат. Третия има харпун, с който в готов да убива акулите. Вие с кой се асоциирате?
- Разбира се, с третия!
- За съжаление, не ставате за нашата фирма. На нас ни трябват хора, които се асоциират с акулите.

гласувай

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!