Полковникът огледал казармата и повикал старшината:
- От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя
и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го вържете с въже за комина, да не падне, че само нещастен случай в полка ми липсва...
След пет минути старшината докладва:
- Господин полковник, нещастен случай! Ония новобранец падна от покрива и си счупи крака!
- Нали ви казах да го вържете с въже!
- Да, ама въжето излезе дълго...
- Бързо, вземай джипката, качвай войника и го карайте в болницата!
След пет минути още по-задъхан, старшината докладва:
- Господин полковник, пак нещастен случай! Със същия войник - и другия крак си счупи!
- И как стана това?
- Ами, качихме го в джипката, както наредихте и тръгнахме за болницата. Ама сме забравили да отвържем въжето...
Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласил и мъжът отново подкарал колата. Без да иска, обаче ударил друг катаджия. Вече нямал никакви пари, затова метнал трупа в багажника, закарал го на гробищата и го подхвърлил на същото място, след което отпрашил.
Гробарят както се разхождал, видял отново труп на полицай и се учудил.
- А бе какво става тука? Тоя нали го погребах преди малко!
Заровил го и него. Междувременно до гробището имало пост на КАТ. Постовият гледал как някаква кола постоянно отивала до там и се връщала. Постовият отишъл да провери и видял гробаря.
– Какво става тука? – попитал полицая.
Гробарят директно го ударил с лопатата по главата и казал:
– А бе, ти няма ли да мирясаш най-сетне бе?
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- Е каква е?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- Не знам?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- Какво?!
Опашката:
- Айде бе?!
Девойката:
- Ми!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- Поло ли?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- Коя?!
Опашката:
- Коя?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
- Е какво?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм! ...следващия...
Сподели