Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Жена, много пари си похарчила!
- Харча само за нуждите на семейството!
- В касовата бележка пише: сенки за очи, гримове и бутилка вино.
- Ами семейството има нужда от красива и щастлива жена!

гласувай

- Господине, колан нямате, карате без фарове, аптечка нямате, какво имате?
- Имам 50 лева...
- Ами така кажете, с ченгел ли да ви ги вадя от джоба...

гласувай

- Жена, гледай само как се търкалят годините... Имаме си дом, вила, две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна!
- Ти си легни сега с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!

- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване...
- Но то ходи след Вас...
- Ми, то и Вие ходите след мен...

Един скъперник влязъл в публичен дом. Сводникът го посрещнал с мазна усмивка:
- Заповядайте, господине! Днес има специална промоция!
Двайсетгодишно красиво и стройно момиче - само за 100 лева на сеанс!
Скръндзата се намусил:
- А, бе, доста скъпо ми идва!
Сутеньорът дал друга оферта:
- Тогава, дама на 40 години - малко пълничка и без два предни зъба - 50 лева на сеанс!
Пинтията изсумтял:
- А, бе и това не ми е евтино!
Другият подбелил очи:
- Последно предложение - ветеранка в занаята - на 55 години! Е, разбира се - вече не е особено красива и стройна... Но цената е само 20 лева!
Скъперникът подхвърлил:
- А, бе, случайно да имате нещо за 1 лев?
Отначало, сводникът мислил да му тегли една майна. Но после решил да си направи майтап:
- За един лев - може да ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът кимнал:
- Защо не? Дай я насам!
На другия ден, нашият човек отново цъфнал в бардака.
Дал на сутеньора едно левче и му казал:
- Същото като вчера!
Това продължило цяла седмица.
Но един прекрасен ден, когато скъперникът се появил за пореден път, сводникът му връчил тържествено една дъска без дупка.
Оня загубил ума и дума:
- Ама, какво е това?!
Сутеньорът обяснил с мазна усмивка:
- На постоянните клиенти - осигуряваме девств*ници!

В банката:
- Цел на кредита?
- Яйца за Великден...
- Одобрени сте!

Инфлацията е като развода, но с по-страшни последствия - взима ти всичките пари, ама жената остава...

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
- "Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
- "Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима, Мими.

Понякога просто искам някой да ме прегърне и да каже:
- Знам че ти е трудно. Ето ти шоколад и 5 милиона евро!

Да живее кризата! Съседите свършиха парите за ремонт! Затихнаха дрелки и чукове!

Българските работодатели са твърдо убедени, че щастието не е в парите!

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км. от Париж, пада се някъде около Каспичан!

гласувай

Фирма търси да назначи работници, за които "Щастието не е в парите!"

гласувай

• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мерна единица: комшията

- За да гребеш пари с лопатата, само лопата не е достатъчна, трябват и пари. Графит до фирма за бързи кредити.

гласувай

Щастието не се купува, но можеш да си купиш торта, което по принцип е същото.

гласувай

Милиционерът хваща малкият Иванчо, че пуши:
- Как може да пушиш! Едва втори клас си! Какво ще каже баща ти?
- Той ми е казвал, че и Вие сте пушили във втори клас!
- Е, да, ама аз тогава бях на осемнадесет години!

гласувай

Художникът-абстракционист си отвори прозореца и се загледа навън. Погледна небето, тревата, дървото, птиците, цветята и изпуфтя:
- Егати кича!

гласувай

Студентски изпит.
- Какво да Ви правя, колега - отчаян е професорът - изобщо не сте се готвили за този изпит! Кажете ми поне, колко крушки има в аудиторията?
- 15! - преброил студентът
- Съжалявам, колега, 16 са. Аз имам фенерче в джоба.
На следващата сесия, историята се повтаря.
- И какво сега, колега ? Ще броим ли крушките?
- 16! - веднага отговаря студентът.
- Сгрешихте, колега - казва професорът - този път нямам фенерче, не мога да ви пиша тройка.
- Да, но този път АЗ имам!

гласувай

Разговарят двама съкилийници:
- Ти за какво си тук?
- Жертва на конкуренцията.
- ???
- Изработвах по-качествени пари от тези на банката.

гласувай