Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вчера шефът каза, че ако закъснеем дори минутка за работа, ще ни го нач*ка... Днес мъжете сме още в осем без десет в офиса. А жените явно ще се влачат до два следобед...

– Как се казваш?
– Гинка.
– Лелее, ти си само ток и жица, ма...

гласувай

- Има ли суеверни? Да?... Да вдигнат ръка... Браво! Похвално! Останалите получават тринадесета заплата.

гласувай

Приятел полицай ме научи когато минавам покрай пост на КАТ, да си бъркам с пръст в носа.
- Да-да... - казваше той.
- Никой няма да те спре, за да вземе документите от ръцете ти.

гласувай

Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари.

гласувай

Една от професиите на бъдещето:
- Издател на скара!

гласувай

Напоследък се навъдиха много Ай Ти специалисти.
Всеки вика:
- Ай Ти свърши това, Ай Ти свърши онова...

Еврейска фирма печели търг за боядисване на кораб. Пристигат шефовете на фирмата във Варна, подписват договор, вземат аванс и си тръгват. Идват след два дни работници и започват. След месец викат инвеститора за да покажат работата си. Като че ли всичко е наред - корабът е бял, красив, като нов... Подписват акта за изпълнение, евреите взимат останалите пари и след това си заминават. След известно време пускат кораба на вода, той се обръща с другата страна към брега и какво да видят - цялата страна е ръждясала, черна и без нито едно бяло петно. Работодателят в шок, техническият контрол - в паника... Обаждат се на на евреите, веднага да дойдат на дока. Водят ги до кораба и питат:
- Е, каква е тази работа, защо е на половина свършена?!
- Как така - наполовина? Всичко е по договор!
- Да прочетем договора!
- Ето тук пише "Еврейската фирма от една страна, и Варненското параходство от друга страна, се съгласиха да се боядиса кораба...

Нямам пари, но имам време. И мога да ви кажа, ако имате пари как за най-кратко време да се разделите с тях.

гласувай

Мамка му, наложи се да прекъсна ваканцията си на Lefkada, за да си спазя датата за подпис в бюрото по труда...

Челябинската полиция, установила, че причина за смъртта на 23 г. Уляна Н., паднала от 8-я етаж, е законът за всемирното привличане на Сър Исак Нютон, британски поданик. Външното министерство на Русия, веднага е връчило нота на британското правителство.

гласувай

- Господине, вие летец ли сте?
- Не...
- А защо тогава прелетяхте покрай такава красота?

гласувай

Катаджия седял цял ден в засада, обаче няма и няма коли. Към края на смяната някакъв се задава с бясна скорост. Катаджията изскача и го спира:
- Оохоо, ако знаеш откога те чакам?
- Знам бе старши, нали затова бързах толкова!

- Извинете, защо този гулаш се нарича турски, доколкото знам, това е унгарско ястие?
- Не съм много сигурен господине, но предполагам, защото кучето се казваше Орхан...

гласувай

- Какво ще стане, ако в държавата ни - всичко е наред... Няма политика, джендъри и Чез?
- Със сигурност, народа ще изперка от скука!

Питали един милиционер да обясни какво е заря:
- Ем... нищо, нищо и кат си е*е майката...

гласувай

- Защо катаджиите са въоръжени?
- За да си пазят заграбеното!

гласувай

- Защо искате да се разведете с жена си, все пак сте живели заедно 40 години?
- Защото цял живот ми прави подли номера. Например вчера е яла чесън с моите зъби...

гласувай

- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, отдавна минах на евро!

Не ми върви на карти... кредитни...

гласувай