Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- А защо вашата секретарка е така странно нагласена: на лявата гърда дълбоко деколте, а на дясната е закрито?
- Във връзка с кризата и намалиха заплатата... на половина.
гласувай
Секретарка - това е момиче, на което плащат, за да се научи да пише, докато си търси мъж.
гласувай
- Имам идеална секретарка! Имам й пълно доверие. Първо, тя не разбира това, което пише; второ - тя веднага забравя това, което е написала.
гласувай
Полунощ. На вратата на Иван Костов се звъни.
- Кой е? - пита Иван Костов.
- Стопанска полиция!
- Уф, пак сънувам кошмари.
гласувай
Шефът на руския Аерофлот уверено прогнозира:
- У нас такова нещо като в Америка не е възможно! Или двигателите ще се повредят или полетът ще закъснее, или керосинът няма да стигне.
гласувай
Попитали министъра на икономиката Петър Жотев:
- Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
- Вярно е, - отвърнал Жотев, - и бившия също го издирваме.
гласувай
В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.
- Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!
Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора. А професорът се обръща към своите събеседници и продължава:
- И значи разкопчавам й аз сутиена...
гласувай
Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва:
- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?
Професорът:
- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.
Студентът си изважда окото и се оглежда.
Професора изумен посяга да пише 3.
Студентът:
- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?
Професорът:
- Ето това вече не можеш да го направиш
Студента си изважда ченето и си ухапва носа.
Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:
- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?
Професорът:
- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.
Студента се изсира на бюрото на професора.
Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:
- Оставете! На мене и 4 ми стигаше...
гласувай
След изпит студент се прибира в общижитието. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина изпита?
- Ами в две части. Тържествена и божествена.
- Е как така?
- Ами първо тържествената - професора с костюм и аз с костюм, той с врътовръзка и аз с врътовръзка.
- А божествената?
- Ами професора почва да задава въпроси, аз почвам да се кръстя. Аз почвам да отговарям, а той се кръсти.
гласувай
Новата мода в щатите: Арестуваният заподозрян, освен право на телефонно обаждане и адвокат, вече има право да си ъпдейтва статуса във фейсбук и туитър...
гласувай
Китаец на интервю за работа:
- На ден се работи по 12 часа.
- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.
гласувай
Отива маж в публичен дом и си поръчва:
-Искам за чукане,циганка бременна в деветия месец!
Дали му ключа за стаята,когато влезнал там го очаквала вече бременната циганка разсаблечена, с вирнати крака и готова за еб*н! Клиентът се приближил и се заровил между краката и. След малко циганката попитала:
-Нема ли вече да ме еб*ш, ко са ровиш в пу*ката ми?
А мъжат се надигнал и отговорил:
-Чакай тъкмо му намествам дупето!!!
гласувай
Стар пират разказва в кръчмата за раните си: – Пичове, като правихме един абордаж и тъкмо да прекрача на другия кораб, като блъсна една вълна и единият крак остана между двата кораба. – Ами ръката, защо е с кука? – Това беше при друг абордаж. Бием се с турците и аз направо се наврях в трюма им при харема на капитана. И те едни хубавици. Изобщо не видях, как един евнух ме прасна по ръката с ятаган. – А тая превръзка на окото, откъде е? – А тя пък е от тука, от пристанището. Вървя си аз към кръчмата и една чайка ме окендза право в окото. А пък аз веднага да се обърша и забравих, че съм с кука на ръката.
гласувай
Журналисти при столетник:
– Каква е тайната на дълголетието Ви?
– Още преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ами падам си по по-стари от мене, а пък няма...
гласувай
- Дъще, - сърди се бащата, - аз те викам, а ти се правиш, че не се чуваш! - Каква мислиш, че ще станеш така?
- Сервитьорка, тате.
гласувай
Хотелите в Ню-Йорк оборудват камериерките с паник бутони. Сега тестват различни места за слагане на бутона.
гласувай
За мъжа парите са начин да получи бърз с*кс. За жените с*ксът е средство за получаване на бързи пари.
гласувай
- Петре, дай ми двайсет и пет лева до заплата.
- До заплата? И кога е това?
- Нямам понятие. Нали ти работиш...
гласувай
Филм -"Лято" Жанр - "Драма" В главните роли - Аз и работата!
гласувай
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже. - Кви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните. - О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам... Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита: - Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти? Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита: - А, какво трябва да правим? - Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти... - Добре, аре снимай..... Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво. Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря: - Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори...
гласувай