Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Шеф се кара на секретарката си: - Не знам какво да кажа!? Твоя мозък е между краката ти!!! На другия ден получава есемес: - Шефе, не мога да дойда, имам мозъчен кръвоизлив.
1 глас
Секретарката толкова си повярвала, че даже на шефа почнала да казва, че я боли главата.
1 глас
Блондинка кара автомобил. До нея мъжът и се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
- Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи ма.
гласувай
Двама си говорят:
- Мисля да направя партия и да участвам на изборите.
- И мислиш, че имаш въобще някакъв шанс?
- Ако успея да обединя всички с неплатени сметки към "Топлофикация" мисля, че може и да спечеля.
гласувай
Мечтата на келнерите - клиентите да си обядват вкъщи, а бакшиша да пращат по пощата.
Мечтата на правителството - населението само да се образова, лекува и редовно да си плаща данъците.
гласувай
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се, и казвам вежливо: - Добър ден. От детското столче на задната седалка се чува гласа на щерката на 3 год. - Мамо, мамо, а къде е педер*са?
гласувай
Красива студентка се явява неподготвена на изпит. След поредния опит на професора да измъкне някакви знания, въздъхва:
- Колежке, при това положение не мога да ви пусна.
- Аз също...
гласувай
Полицай спира последен модел на „Ауди” за превишена скорост. Шофира млада и красива блондинка.
- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
- Ами-и-и...... всъщност не. Просто много ниско летяхте.
гласувай
Американски конгресмен е настанен в самолета до малко момиченце. Самолетът излита и конгресменът се обръща към детето: - Хайде да си говорим. Времето минава по-бързо, когато си говориш с някого. Малкото момиченце, затваря книжката, която чете и пита: - За какво да си говорим? - О, не знам.... Какво ще кажеш за световната банкова криза? - усмихва се хитро конгресмена. - Добре! Това е интересна и актуална тема. Но нека първо да ви задам един въпрос. Конят, кравата и сърната ядат едно и също нещо – трева. Въпреки това, акото на сърната е като малки барабонки, на коня – буци изсъхнала трева, а на кравата – плоски кръгли баници. Защо, според вас, се получава така? Конгресменът, видимо учуден от интелигентността на детето, помълчава и вдига рамене: - Хммм, нямам никаква представа... На което малката отговаря: - Вие наистина ли смятате, че сте достатъчно интелигентен да обсъждаме банкови въпроси, след като не разбирате нищо дори от лайна!
гласувай
Сайтът на НОИ "падна" още преди да почне преброяването. Някой пуснал слух, че който се преброи сам ще получи и съответното заплащане.
гласувай
НОИ събрал всички животни в ковчега и ги изнудил да си платят осигуровките...
гласувай
НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен:
чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.
гласувай
"Моля, носете си винаги очилата!"
Надпис на гише "Пенсии" в сградата на НОИ
гласувай
Надпис на гише "Пенсии" в сградата на НОИ: - "Моля, носете си винаги очилата!"
гласувай
Отишъл кмета в местната лудница на проверка. В едната стая видял много луди, струпани в единия ъгъл и се взирали нещо в една дупка в стената.
- Как сте момчета - попитал кмета, - мога ли аз да видя какво гледате?
Погледнал и кмета в дупката, но нищо не видял:
- Нищо не се вижда, само дупка в стената - очудил се кмета
- Еб*х те у кмету, ние за 15 години нищо не видееме, ти за една секунда ли искаш да видиш - обадил един луд от шопско
В следващата стая, няколко луди разпънали друг, като го държали за ръцете и краката и се взирали по него.
- Тия какво правят - попитал кмета доктора
- Ами тоя се мисли за вестник, а другите го четат.
На излизане от стаята, в коридора видял някакъв луд, с главата надолу в кофата за боклук,
- Ами тоя - опулил се кмета
- Ами тоя е... вчерашния вестник
гласувай
- Ей пич, знаеш ли коя жена е най-добрата маструбаторка??
- Не!!
- Жената-програмист!!!?
- Ъ, че то няма такава ве!!!?
- Именно - затова все още сме на мода ние мъжете.
гласувай
- Пети ден не мога да спра да пия... По дяволите, кога ще свърши тази проклета заплата!
гласувай
В автобуса възрастна жена разглежда с удивление тату на младо момиче. - Какво се пулиш, бабче, по ваше време нямаше ли татуировки??? - А, всичко имаше, дъще. Аз преподавам китайски и се опитвам да разбера, защо на шията ти е написано - "Два пъти не замразявай!"
гласувай
Влиза мъж в публичен дом и пита "управителката" имате ли 10 ПЕДЕ***** ? Да имаме отвърнала тя... Искам ги с гъз***** към мен наредени в редица! Ок ... И започнал да ги разстрелва и така до деветия включително! Питат го защо оставихте десетия? Ами представяте ли си как му се е свило дупето от страх? хахахах
гласувай
Безработен инженер дълго търсел работа и решил да отвори частна клиника.
Обявата, която написал гласяла:
- "Ако, ви излекуваме ще платите 500 лева. Ако, не - ще ви върнем 1000 лева."
Един хитрец решил да заработи малко пари, като измами лекаря - инженер.
Хитрецът отива при лекаря.
- Докторе, изгубих си вкуса...
- Сестра, дайте сироп 22. Отворете уста.
- Пфуу, ама това е бензин?!
- 500, ето вече си върнахте вкуса.
Хитрецът яко се ядосал и след два дни отново се върнал.
- Докторе, изгубих си паметта.
- Сестра, дайте 22 лекарство.
- Аааа, докторе, това е бензин.
- Чудесно, 500. Ето върнахте си паметта.
Хитрецът вече супер ядосан, след три дни се връща.
- Докторе, ослепях...
- Съжалявам, но не мога да ви помогна. Сестра донесете 1000 лева.
- Но, докторе това са само 500.
- Я, зрението ви се оправи. Заплатете 500 лева.
гласувай