Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Парадокс:
- Дори и най-суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.
гласувай
Случайно подслушах бабите в бакалията.
Отначало си помислих, че обсъждат гейове, заслушах се - не, за инкасатори си говореха.
гласувай
В детската градина. Учителката е събрала всички деца от групата в кръг около нея:
- Така, деца! А сега хайде заедно и високо в хор да изпеем още веднъж всички лоши думички, които никога и по никакъв повод не трябва да произнасяте!
гласувай
Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... Е*А И РЕВА, Е*А И РЕВА...
гласувай
Бащата се оплаква на директора на училището:
- Срамота, учителят по география набил сина ми!
- Ама той при самозащита...
гласувай
Два коня си говорят:
- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
гласувай
Клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но още ли работи при вас сервитьорът, на когото поръчах пържола...
гласувай
Бай Стамат и колегата му Ламби, човъркат нещо в уличен кабелен канал. - Извинете госпожо, бихте ли ми подали онзи кабел? - моли Бай Стамат на преминаваща жена. - Заповядайте! - услужливо подава жената оголения кабел и отминава. - Видя ли бе Ламби, че е нула. А ти фаза та фаза.
гласувай
Студенти на изпит. Доцентът е отчаян: - Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! - Питай! - Колеги, какъв е цвета на учебника? Мълчание… - Как се казвам? Мълчание… - По какво сте на изпит? Мълчание… По едно време се чува мърморене: - Егати завъртяните въпроси!
гласувай
Кара си един пич Ферарито с около 200 км/ч. и гледа в огледалото един Голф го настига. Подсмихнал се човека и си помислил - "Егати и гоуфо". Стъпил на газта и с 260 отпрашил. След 1 минута гледа Голфа пак го настига. Настъпил до ламарината, вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Голфа се изравнил с него, свалил прозореца и викнал: - Колега, карал ли си Голф, бе? Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал: - Карал съм преди години. А голфаджията вика: - Ми де му е втората, бе, брат?
гласувай
Питам един колега що е скочил с бънджи, той вика "ми щот ми беше интересно". Ми то така и пед*раст се става…
гласувай
- Като отидох на новата работа, бързо отучих колегите, да ме молят да ги закарам. - Как? - Приближаваме се към светофара, а аз питам какъв цвят свети. След малко пак така и сега вече никой не иска да го карам…
гласувай
Разбрах че съм пораснал, когато спрях да моля пари от родителите и започнах да взимам назаем.
гласувай
14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански:

1. Може да се гледа от която и да е серия.
2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство.
3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея.
4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата.
5. Винаги има много добри и много лоши герои.
6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак.
7. Действащите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др.
8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват.
9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка.
10. Всички са добри католици.
11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната шеста сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал.
12. Сватбата не се състои ако сериала се показва само няколко месеца.
13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса.
14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша.
И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а ..."всичко току що започва".
2 гласа
Странна държава сме - шефът на парламента май нямал българско гражданство, а чуждите наркотрафиканти имат...
гласувай
След като пусна нов тарифен план "LOOP" (за млади хора), вече Мтел пуска и "ТУЛУП" само за военни и полицаи.
гласувай
Пловдивските чиновници показаха,че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на моми, училище "Ана Май" си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ)
гласувай
На изпит:
– Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!
– Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен...
гласувай
Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см. дълги и 6 см. в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българина и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см. дълги и 6 см. диаметър?
- Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
гласувай
"Съгласна ли си да му събираш чорапите от пода, да го посрещаш в петък пиян на талпа посред нощите, да го пускаш за риба с пренощуване, да гледаш с него футбол, да търпиш приятелите му и да носиш цялото домакинство на гърба си?... Съгласен ли си - да й даваш цялата си заплата, да помниш всички дати, редовно да й подаряваш цветя, да обичаш тъщата, да не пиеш, да не гуляеш и ежедневно да изпълняваш съпружеския си дълг?;
- Така трябва да се пита! А не, - "в мъка и в радост...", да мрънкат всякакви глупости!
гласувай