- Докторе, страдам от безсъние! - оплаква се пациент. - Опитайте с броене на овце. Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря. - Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти. Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи. - Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! - казва лекарят при поредната визита на пациента. През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас: - Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена с трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал в блатото, понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал: – Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок! Станал кмета и казал: – Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения? Станала леля Мара и казала: – Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие… – Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е… Пак станал Крум Ковача: – Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад… – Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после? Станал кръчмаря и казал: – Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой… – Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така! За трети път станал Крум Ковача: – Тогава, предлагам да на*бем овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката… Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту кмета с недоумение… – Хубава работа бе Круме! И защо овчаря? Той какво общо има? – Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…
Срещат се двама приятели и единият казва: – Е тва Петров е късметлия, завъртял е нещо, вчера бях у тях на банкет, може да не вярваш, но вкъщи имат златен клозет. Смятай какви пари трябва да има за да си го позволи. – Стига бе, глупости, с една заплата… абсурд… – не вярва другия. – Е ся, няма да те лъжа, сам видях, чисто злато. – А бе не вярвам… – Ок, отиваме у тях и проверяваме! Отиват наистина двамата, звънят, отваря Петрова. А тоя недоверчивият бърза да се обади. – Добър ден, г-жо Петрова, извинете за безпокойството, но действително ли имате у вас златен клозет? Петрова се обръща към коридора и се провиква: – Пешоо, ела, ако обичаш, дойде тоя, дето ти се е изтропал в тромбона…
На сутринта мъж пита жена си:
- Скъпа, какво става? Цялата нощ стенеше: "Още, още..."
- Нищо, скъпи. Сънувах, че с теб правим любов и ми беше много хубаво!
На следващата сутрин мъжът пак казва на жена си:
- Знаеш ли, тази нощ пак те чух: "Още, още..." но направо викаше и ръцете ти бяха свити на юмрук.
Пак ли сънува, че се любим и ти е много хубаво?
- Не, беше ми много зле, защото сега сънувах, как ми даваш заплатата си.
В университета започнала лекция на тема психология: - Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример. Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер: - Здравейте, търся Васил? - Тук няма Васил. - Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада. След това, преподавателят отново набрал същия номер: - Здравейте, Васил прибра ли се? - Казах, че тук няма Васил. Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите. - Клъвна! А сега… трето звънене. - Там ли е Васко? - Ма*ната ти! - Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част. От първия ред се чул гласът на студент: - Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап. - Какъв е този етап? - Етапът на "пълен ши*аняк". - Колега, покажете ни този етап! Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер. - Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?
Сподели