Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Началник се кара на подчинен:
- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай...
- Да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.
гласувай
Началник крещи към подчинените си:
- Това че понякога спите на работа го знам! Но да си носите и пижами вече е прекалено!
гласувай
- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска…
гласувай
Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга: 1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то. 2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име. 3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща. 4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер. 5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето. 6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане. 7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив. 8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов. 9. То няма да те пита в 03.00 ч. сутринта "Ако умра ще си вземеш ли друго?" 10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи. 11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа. 12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи.
гласувай
Катаджия спира за проверка автомобил:
- Аптечка
- ДА!
- Крик
- ДА!
- Пожарогасител
- ДА!
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво???
- Апарат за духане!
- ДАааа, седи на дясната седалка!
гласувай
Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка. Съкилийник ги пита: - За какво сте тук? - За фокуси. - отговаря Чебурашка. - Какви фокуси? - Искаш ли членът ти да е дълъг до земята? - Искам! - Гена, отхапи му краката!
гласувай
Във "Фейсбук" участвам в група, в която са хора със същото име и фамилия, като моите. Веднъж се събрахме да се видим, да пийнем бирички. Цели 12 човека. На тръгване, доста пийнали вече, ни спряха едни полицаи. Трябваше да им видите учудените физиономии, като ни проверяваха документите!
гласувай
О, моля те, само не ми излизай пак с номера, че няма пари за Малдивите, вчера са те видели да ядеш череши...
гласувай
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава и кажете да млъкне!
гласувай
Във 2–ри Б клас в час по „Български език и литература” учителката попитала веднъж :
-Деца, кой от вас ще ми каже наш известен поет, на когото фамилното име започва с буквичката В и завършва с буквичката В- ВВ, нали ме разбирате?
Иванчо пръв скочил с вдигната ръка и въпреки че даскалката го знаела що за стока е, все пак го подканила той да каже.
-Кажи Иванчо, кажи мойто момче?
-Иван ВазоВ, госпожо!
Учителката се зарадвала на правилния отговор и решила дори да похвали Иванчо за доброто му отношение, и казала:
-Аз имах предвид Никола ВапцароВ, Иванчо, но ми харесва начинът ти на мислене, а сега си седни, все пак ти благодаря за умния отговор.
По средата на часа Иванчо упорито и настойчиво взел да вдига ръка,
-Кажи, Иванчо, какво има? – подканила го даскалицата.
-Госпожо, искам да Ви попитам нещо, свързано със световната литература.
-Попитай, Иванчо , ще се радвам да ти отговоря.- поощрила го щастливата му вече преподавателка.
-Кой е този световно известен писател, на когото фамилията му започва с Х, малко след средата има буквичката У и завършва на Й - Х*Й, нали ме разбирате, госпожо?
-Знаех си аз, че има нещо гнило във вежливото ти отношение, дебелокожи цинико! - изкрещяла ядосаната даскалица – Утре да си тук с баща си, в противен случай няма да те пусна в клас, така да знаеш, мръсник такъв!
-Аз имах предвид Ърнест Хемингуей, госпожо, но ми харесва начинът Ви на мислене.- довършил я ликуващият Иванчо.
гласувай
Кораб минавал близо до канибалски остров. Един моряк разглеждал списание "Плейбой" и го хвърлил в окена, вълните го изтласкали до брега на острова и там го намерил един канибал. Разгледал го и казал на приятеля му:
- Еее, тия еб*ти и луксозното меню са направили!
1 глас
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка: Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 1. Той никога не е бил отдаван под наем. 2. Има отопление. 3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар: Уважаеми господине, Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
гласувай
- Вие сте зад волана пиян! - възмущава се катаджията, който проверява водача.
- Много ви моля, говорете по-тихо, че жена ми от задната седалка може да чуе! - мънка шофьорът.
гласувай
На конкурс за прием в МВР се явяват трима кандидати пред комисия. Единият от тях е наш човек, вторият е познат, а третият напълно непознат. Комисията задава въпрос на първия кандидат. - Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Отговаря не! - Помислете пак! Отговор – не! - Още веднъж помислете! Отговор – не! Заключение на комисията – тъп, но упорит! Става за служител. Явява се вторият кандидат. - Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? - Да! - казва кандидата. - А над кои градове? - Над Хирошима и Нагазаки. Заключение на комисията: - Знае, но да се провери откъде и ще помислим дали да се назначи. Явява се третият кандидат. - Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? - Да, разбира се! – отговаря кандидата. - А над кои градове? - Над Хирошима и Нагазаки. – отговаря кандидата. - А колко са жертвите? - 345 568. – отговаря кандидата. - А поименно можете ли да ги изброите? - Не това не мога. Решение на комисията – не знае, не можем да го назначим.
гласувай
Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера: - Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? Келнерът: - daviebekelnera... - Поотделно, или?! - Не! Всички, заедно…
1 глас
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
гласувай
Годишно събрание на земеделската кооперация. Доклад. Предложения. Гласуване. Овации. Накрая водещият пита:
- Има ли някакви въпроси?
Отзад се надига Вуте:
- Сакам да питам дека е житото?
Настава смут - крясъци, шамари, счупени столове...
След една година: събрание, доклад, овации...
- Има ли някакви въпроси?
Нане се надига тоя път:
- Сакам да питам дека е Вуте, дека лани пита за житото?
гласувай
2015 година. Война между Русия и Америка.
Американски диверсанти в пълно бойно снаряжение вече 4 седмица вървят из Сибир.
- Ефрейтор, вече 4 седмици вървим из Сибир и никой не сме видели, нали така?
- Така.
- Тогава може да махнем рекламата на кока-кола от каските?
гласувай
Кратка новина: - През този уикенд ще се проведе национален симпозиум на гинеколозите под надслов "Колеги, къде бъркаме?"
гласувай
Скъпа!
Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория. Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоят. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влиза и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш. Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта.
Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд.

Powered by uefa
гласувай