Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама габровци нахлуват при лекаря.
- От какво се оплаквате?
- Глътнах 1 лев...
- А вие?
- Ми лева е мой.

- Какво работиш?
- Програмист съм.
- В коя фирма?
- Вкъщи - сменям програмите на телевизора!

гласувай

Турист в Испания сяда в местен ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържала две огромни "яйца" от бик.
След време човека отново идва в Испания... и пак си поръчва от същото.... обаче този път му донесли две съвсем малки яйца. Недоумяващ той пита келнера:
- Защо този път "яйцата" са толкова малки?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика... кога матадора...

гласувай

На опашката пред магазина стои една с ютия, и обяснява:
- Вместо да се чудя, дали я изключих...

гласувай

Хигиенистката в офиса:
- От къде дойдоха тия китайци, та не си седеха у Япония! Пууу!

гласувай

Като цяло, за тоя вирус ми стана ясно, че:
1. Не трябва да излизаш от къщи, но ако е нужно – може.
2. Маските изобщо не помагат, но трябва да ги носиш.
3. Магазините са затворени, но могат да отварят, ако е нужно.
4. В болница не трябва да се ходи, но ако е нужно – може.
5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
6. Ръкавиците не помагат, но са нужни.
7. Всички си стоят вкъщи и всички излизат.
8. В магазините е пълно с храна, но храната в магазините не достига.
9. На децата не действа, но и децата са в зоната на опасност.
10. Оборудването не достига, но оборудването е достатъчно.
11. Има много симптоми за това, че си болен, но можеш да го изкараш и без симптоми.
12. а да не боледувате трябва да тренирате, но във фитнеси, спортни зали, спортни площадки и стадиони – не може.
13. Най-полезни са разходките на слънце и въздух, но навън /особено в парковете/ не може.
14. Дебелите са в рисковата зона, но по-добре да си стоят вкъщи и да ядат нещо. Ако не сте ги чули тези двойни стандарти, значи изобщо не сте гледали телевизия, слушали радио, чели вестници, както и не сте посещавали социални мрежи!
15. Не може да ходиш на работа, но трябва да работиш.
16. Не получаваш заплата, но трябва да плащаш сметки, все едно получаваш.

гласувай

Влизайки в магазина, сипаха в шепите ми ракия, а в устата - отказаха, гадините...

гласувай

Добрата новина е, че след като депутатите остават без заплати до края на извънредното положение, то със сигурност ще излезем много скоро от него.

гласувай

–Ситуацията се случи, както си карах набирах телефона. Купона почна в София, но свърши в Банско, ааа ама ще приключи в Дупница. Имам в Банско много важни срещи, делови. Искам да приключа тоя въпрос, това недоразомение тука, да си хвана едно такси, дринк енд драйв, кот доди. Ще отида в Банско ще си свърша работата са прибера и са наспа. Тоя автомобил да остава тука той не е мой дори. На мен ми беше даден от един приятел, той е полицай. Дади ми автомобила си има полицейски стикер, така че не може да става въпрос за никви престъпления. Полицая е от ... няма значение от къде, ся ко да говорим тука за него.
–Той ви е приятел.
–Той ми е приятел, да.
–Коя година е колата?
–Колата е 2005 година, БМВ 7-ма серия, 730 дизел, чипосана.Колата остава конфискувана, колата струва 30000 леа. Мен не ме бърка тя, нито е моя, нито аз ши загубя нещо. Мен ма бърка да отида да си свърша работата да си изкарам кинтите и да почна да си харча пак да си обикалям. Да, ако тука има частен самолет бих го наел да излети и да почвам да летя. Ся ши ставам филмова звезда обаче това е под секрет още ,то ще се разбере когато се излъчи филма. Нали така?
–Учили ли сте актьорско майсторство?
–Не, учил съм актьорско майсторство на улицата от 15 годишен.
–Вие сте талантлив по природа.
–И аз така смятам.

- Петров, как можа да ме наречеш пред всички... ”женски полов орган!?" И ме гледай, като ти говоря!!!
- Не мога шефе... възбуждам се...

гласувай

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!

Мъж казва на жена си:
- Изпери ми чорапите!
Тя:
- Само един мъж може да ми заповядва и това е ген. Мутафчийски!!!

Не вярвайте на тези дето ви казват, че за да отидете до магазина ви трябват само маска и ръкавици. Аз ходих вчера, трябват и пари!

Да нямаш нито една глоба, нито с колата, нито с мотора и да те глобяват пеша.

- Ало, 112?!
- Да, говорете
- Искам да подам заявление за изчезнал човек.
- По какво съдите, че е в неизвестност?
- Вече 3-ти пост не ми е лайкнал.
- Може постовете да са кофти?
- Абсолютно не! Един виц и два смешни колажа!
- Да не са стари?
- Нееее... вече имат по 20 лайка, а него го няма!
- Странно, в чата писахте ли му?
- Да, мълчи.
- А той поствал ли е нещо?
- Последните 3 часа - нищичко, ни лайк, ни пост!
- Разбрано. Кажете адреса, екипът тръгва.

- Ало, съседке. Гледам, че мъжът ти замина на работа. Мога ли да дойда да се овъргаляме в кревата?
- А бе, ей! Да ти приличам на прост*тутка!?
- Ама чакай сега... кой ти говори за пари!

Реших... Ще си купя полицейска униформа и ще ходя по градинките да глобявам. Да изкарам някой лев.

гласувай

Както е тръгнало тази година - новогодишната реч ще я чете Мутафчийски.

гласувай

За пазаруване, моля натиснете *1,
за аптека *2,
за лекар *3,
за любов извън къщата, моля изчакайте свързване с ЩАБА.

гласувай

- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!

гласувай