Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пият група гинеколози. Вече доста подпийнали, най-трезвеният се обажда:
- Господа, стига сме говорили само за работа... Хайде да поговорим малко за жени.
гласувай
В ефира на популярна радиостанция. Приближава края на игра със слушател. Водещия:
"Колко жалко, че не познахте. Вашата сума изгоря и вие ни дължите 500 лева. Моля, не затваряйте, сега ще пуснем музика за другите слушатели, а на вас ще ви кажем, как да ни платите по сметката."
гласувай
Шеф се кара на подчинен, че непрекъснато виси на телефона.
- Но аз по работа! - оправдава се подчиненият.
- В такъв случай, ще ви помоля да не наричате нашите клиенти зайченца, писанки и бонбончета!
гласувай
Как учителите псували по правителството:
"Да ви го надиференцирам!"
гласувай
Нов служител започва работа в офис. Първи ден. След половин час новият отива при един стар служител и казва:
- Никой не знам тук. Ще ми помогнеш ли?
- Да, разбира се. Кой ти трябва?
- С кой мога да поговоря за повишаване на заплатата.
гласувай
Уравнение 1

Човек = яде + спи + работи + забавлява се
Маймуна = яде + спи

Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се

Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.


Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари
Маймуна = яде + спи

Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари

Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.


Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари
Маймуна = яде + спи

Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари

Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна.

Заключение:

От уравнение 2 и 3 следва:
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари
Т. Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна
(Аксиома No.1)
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2)
И какво получаваме от това:
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари

Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че:
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!
гласувай
- Какво мислите за моето ново стихотворение?
- Знаете ли, според теорията на вероятностите, ако сто хиляди маймуни на случаен принцип натиснат един клавиш на пишещата машина, и имаме безкрайно количество време, то те ще напишат всички сонети на Шекспир.
- Внимавайте!..Какво искате да кажете за моите стихове?
- Три маймуни, десет минути.
гласувай
Ц. Ц. се обажда на Б. Б.: - Шефе, смятам да те предложим за Нобелова награда. Само се чудим в коя област? - Как в коя бе, Цецо? - отвърнал Б. - Естествено, че в Старозагорска, нали там съм построил най-много магистрали!
гласувай
Политик се прибира вкъщи и казва на жена си: - Скъпа, честити ми! Избраха ме! - Не ме ли лъжеш? - Не, съкровище, това вече не е нужно!
гласувай
– Защо депутатите излизат във ваканция, а не в отпуск?
– Защото според "Трудовия кодекс" в отпуск излизат само тези, които работят.
гласувай
- Старшина, докладват ми, че редовно псувате пред строя. - Лъжат най-гнусно и долно гусин майор! Дейба майка им, дейба и пИдИрасите грозни!
гласувай
Кандидат кмет на шопско село решил да се разходи из селото и да спечели предварително по някой глас. Срещнал по пътя си човек и го пита: - Какво желание да ти изпълня, за да гласуваш за мен? - Бих искал нива, посята с картофи! Срещнал втори и задал въпроса. - Искам една свиня майка с няколко прасенца! Среща друг и го пита, а той: - Искам мъди! - Е, как така мъди? Първия искаше нива с картофи, втория свиня майка, а ти какво искаш?! Що за желание е това? - Много просто, г-н кандидат кмете. Искам ги, за да си направя поне комплект с к*ра, дето ми дадохте от предния мандат!
гласувай
Ще ми се да попитам някои пишман шофьори по родните пътища: - А бе, льольовци нещастни изумени, веднъж вече сте изпреварили всички, били сте най-бързият сперматозоид... Що е нужно и на пътя да се държите като сперматозоиди? Искате да се върнете на майка си в...?
гласувай
- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време! - А той от къде е разбрал? - Беше до мене на трибуната.
гласувай
Една жена си кара велосипеда и отзад на багажника имала 2 торби. Оказало се обаче, че едната торба имала дупка и от там падали монети от по 2 евро. Полицаите я изпреварили и я спрели: - Вие губите монети от по две евро - казал единият. - О, тогава трябва да се върна бързо и да си събера всичко - притеснила се жената. - Момент - казал единият полицай - от къде са парите, откраднала ли си ги? Жената пояснила: - Господа, аз имам къща с двор и много хубава градина, която се намира точно до стадиона. По време на мач, често идват запалянковците и пикаят през оградата в моята градина. Стотиците молби и предупреждения не донесоха никакви резултати, затова застанах веднаж там с градинската ножица в ръка и който пикае в градината ми, му го хващам и казвам: - 2 евро или го режа. Полицаите се разсмели: - Добра идея - казал единият - но какво имаш в другата торба? - Как да ви кажа - отговорила жената - не всички си плащат.
гласувай
- Скъпи, може ли да ми дадеш малко пари, ще ходя на солариум.
- О, мила, не мислиш ли, че вече прекаляваш с този солариум?! Вчера на улицата не забеляза ли как те гледа оня скинхед...
гласувай
- Мадам, не ви ли притеснява, че вашата дъщеря е сама в Париж, а там има толкова изкушения?
- Вече не. Писа ми, че е под надзора на полицията.
гласувай
Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!
гласувай
Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал: - Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз избирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече? Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора: - А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!
гласувай
Бил Гейтс:
- Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25 $, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
- Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.
гласувай