Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На интервю за работа: - Колко пари изкарвате в момента? - Ами... сумата е плаваща... - И от какво зависят колебанията?! - От настроението на мама.
гласувай
Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона - екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, тои нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон-колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпапил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
- Пич, не на дансинга бе!
гласувай
– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?
- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.
- Ах, колко си ми внимателен!
- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера…
гласувай
Кораб в Тихия океан е на път да потъне. Капитанът е в паника, но му съобщават, че един от пътниците е равин, който може да прави чудеса. Спешно водят равина при капитана, който го пита:
- Равине, какво може да се направи?
- Имате ли интернет?
- Да!
- Тогава бързо продайте кораба.
гласувай
Някои хора са много груби. Стоя си спокойно, взимам си горещ душ, пея си песнички, и изведнъж се появява мениджър от IKEA да ме гони от магазина!
гласувай
В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути:
- За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението.
Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце - парашутът не се отворил. Дръпнали лявото - пак нищо. Чапай казал:
- Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!
гласувай
Тича прос*итутка при катаджия: - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после. След час прос*итутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита: - За какво ти беше фуражката? Прости*утката: - Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да го правят с катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията… - А колко пари ти дадоха? - Двеста кинта. - Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят…
гласувай
Разговор между клиент и приемчик в автосервиз за ремонт на джипове:
Приемчик:
- Какво оплакване имате от автомобила?
Клиент:
- Ми като вдигна 200-230 км. в час и се чува едно "Дум" отдолу.
Приемчика:
- Знам от какво е. Прибират Ви се колесниците.
гласувай
Военни разиграват "битка" на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора си почва да се лута около него и да се чуди какво да прави.
Вижда група войници наблизо и им вика:
- Я елате да ни избутате!
- Не можем, господин генерал, ние сме "убити" в боя!
Тогава генералът командва шофьора си:
- Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!
гласувай
Наборник в парашутната дивизия прави първия си скок от самолет, засилва се скача и брои.
-1, 2, 3, 4...10.
Дърпа въженцето, парашутът не се отваря, бързо дърпа другото въженце...и резервният парашут не се отваря!
- Сега ако и джипката я няма, е...ти организацията!
гласувай
Студенти медици, контролно, тема на контролното - „Полова система при човека - мъжки полов орган". Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа си: – Подскажи ми! Накрая на младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона: – Ето, гледай! Минал доцента и се подсмихнал: – Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
гласувай
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
- К'ви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.
- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
- А, какво трябва да правим?
- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...
- Добре... Аре снимай...
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво. Отива при тях и им казва да се преместят под него.
Тогава вторият мързеливец отговаря:
- Няма да стане, пич... Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори.
гласувай
В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
- Какво бихте направили ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
- Бих си свалил фуражката и започнал да събирам пари за благотворителни цели.
гласувай
Шотландец и евреин са на ресторант. След като хапнали и пийнали дошъл келнерът със сметката. За учудване на всички, шотландецът казва на евреина:
- Позволи ми, нека аз да платя.
И наистина платил.
След някой ден във вестниците се появило заглавие:
"Известен еврейски вентрилоквист (такъв дето говори с корема си) е намерен мъртъв."
гласувай
Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина на магазин и видял нещо, което хванало окото му:
"Костюми £5.00, ризи £2.00, панталони £2.50".
Джак казал на приятеля си:
- Виж цените! Ние може да не си купим много бройки и когато се върнем в Шотландия ще направим цяло състояние! Сега, като влезнем в магазина, искам да си мълчиш, нали? Остави ме аз да говоря с тях, защото ако чуят нашите акценти ще си помислят, че сме бени шотландци и ще се опитват да ни прецакат. Ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
- Добре, Джак! Ще си мълча. - казал Джими.
Влезнали в магазина и Джак казал:
- Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от £5.00, 100 ризи от £2.00 и 50 панталона от £2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите, мой стари приятелю!
Собственикът на магазина казал тихо:
- Ти си от Шотландия, нали?
- Ами да! - казал изненадано Джак. - Как разбра?
Собственикът отвърнал:
- Това е химическо чистене...
гласувай
Строена шотландска рота. Капитанът:
- Боецо, защо полата ви е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?
- Капитане, а вие как мислите?
гласувай
Сутринта един мъж, като тръгвал за работа си извадил портфейла, жена му вижда и пита:
- Откъде толкова много пари?
- Спестих за да ти купя подарък.
- Защо толкова малко?!?
1 глас
В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Прос*итутка съм.
- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
...- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.
гласувай
Един борец отишъл на прос*итутка но нямал достатъчно пари и решил да направи споразумение със прос*итутката!
-Виж миличка имам само половината пари ако искаш ще ти платя да го вкарам само половината... И кво да прави момичето, съгласила се.
Надупил я бореца и храссс целия до дъно... и тая незабавно
-А чакай ти нали си плати за половината.
-хаха аз си платиха ама за втората половина.
гласувай
Срещат се двама стари приятели:
- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? - казал единия.
- Ми бива, почнах работа в телевизията. - отвърнал другият.
- Оооо браво, и като какъв?
- Като свърши програмата правя "шшшшшшшшшшшшшшшшш".
гласувай