Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж отива на работа с насинено око. Колегите го попитали, какво се е случило. - Трябваше да се бия за приятелката си. - казал той. - Браво, един истински мъж! И срещу колко хулигана се изправи? - Двама - съпругът и тъщата!
гласувай
Заседание на съда. На подсъдимата скамейка седи приказна хубавица. Адвокатът: – Господин Съдия! Погледнете, какви красиви очи има обвиняемата! Нима тези красиви очи, могат да погледнат труп на мъж? Съдията: – Ммм... не могат! Адвокатът: – Господин Съдия! Погледнете ръцете на обвиняемата! Нима тези прекрасни ръце, могат да удушат човек? Съдията: – Ммм... не могат! Адвокатът: – Господин съдия! Погледнете краката и! Подсъдимата, покажете си краката на съдията!... Нима тези крака, могат да прекрачат трупа на мъж??? Господин Съдия, аз свърших! Съдията: – Аз също...
гласувай
Един ловец бил в гората и изведнаж изскочила една голяма мечка пред него. От страх той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго той разбрал, че мечката го настига и уморен и без дъх коленичил и започнал да се моли:
- Боже направи от тази мечка християнин!
Изведнаж светкавица раздрала небето и мечката се спряла точно в лицето на ловеца и той забелязал как лицето й се променило и как очите й се изпълнили със сълзи. Тогава изведнаж мечката проговорила и казала:
- Боже, благослови сега тази храна... Амин...
гласувай
Прибира се един митничар от командировка внезапно,вижда в коридора чужди мъжки обувки и с гръм и трясък се понася из апартамента да търси тъпкача.Жена му трепери гола в спалнята.Нашият рови в портмантото,в гардеробите, в скрина за бельо,в големия хладилник,по едно време се навежда да погледне под спалнята.От долу еб*ча гол държи едно 100 евро и го протяга мълчаливо.Митничарчето прибира мангите и изправяйки се,казва:
Интересно и тук няма никой!!
гласувай
В сексшопа влиза притеснен мъж и слага на щанда надуваема жена.
- Купих я от вас преди седмица, - казва на продавачката - стоката е бракувана, напълних ваната с вода и проверих, изпуска въздух...
- А защо не дойдохте веднага да я върнете? - резонно пита продавачката.
- Не можех веднага! - въздъхва мъжът - съседката видяла всичко през прозореца! А ченгетата не разбраха веднага що за жена съм потопил във ваната...
гласувай
Ако имаш пистолет можеш да обереш банка. Но ако имаш банка, можеш да обираш ВСИЧКИ!
гласувай
Влиза един пед*раст в банката и насочва два пистолета към касиера: – Горе ръчичките! Това е обир! На човека му станало ясно с какъв си има работа и отговорил: – А бе, я го духай, педал нещастен! – Ауууу! Я подръж за малко пищовчетата...
гласувай
Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса. - Капитане, корабите, често ли потъват? Капитанът през зъби: - Не, госпожо! Само веднъж!
гласувай
Влезнала кюстендилска мутра в банката и казала:
- Здрасти, искам кредит от 100 лева за срок от една година.
- Разбира се, но за лихва от три процента годишно се изисква обезпечение.
- А, няма проблеми. Ето ключовете на онзи Mercedes S600.
Взела мутрата парите и си тръгнала.
След една година борчето се върнало в банката:
- Брато, ето ти сто и три лева, давай Mercedes-а.
- Разбира се, господине, ето ви ключовете от колата. А може ли да Ви попитам - защо Ви беше този кредит от 100 лева?
- Батко, кажи къде за 3 лв. на година ще намериш охрянаем паркинг?
гласувай
Влезнала кюстендилска мутра в банката и казала: - Здрасти, искам кредит от 100 лева за срок от една година. - Разбира се, но за лихва от три процента годишно се изисква обезпечение. - А, няма проблеми. Ето ключовете на онзи Mercedes S600. Взела мутрата парите и си тръгнала. След една година борчето се върнало в банката: - Брато, ето ти сто и три лева, давай Mercedes-а. - Разбира се, господине, ето ви ключовете от колата. А може ли да Ви попитам - защо Ви беше този кредит от 100 лева? - Батко, кажи къде за 3 лв. на година ще намериш охрянаем паркинг?
гласувай
Въпрос към радио Ереван:
- Как най-лесно се обира банка?
- С писалка - след кратък размисъл отговорило радиото.
гласувай
- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си. - Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.
гласувай
Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея.
- Това е обир, а не служебен купон!
гласувай
- Здрасти Гошо, как е? Намери ли си работа?
- Да, чистач съм в банка.
- Чистиш банка?! А беше европейски шампион по борба!
- Не бе, не чистя, уреждам несъбираемите кредити!
гласувай
В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.
гласувай
Бабка отива в банката и пише чек. Касиерът и казва:
- А сега се подпишете.
- А как да се подпиша?
- Така, както се подписвате на поздравителните картички. Бабката взима химикалката и старателно изписва: 'Целувам ви всички, ваша леля Емилия'.
гласувай
Дузина русалки са декоративни рибки в офиса на Чък Норис.
гласувай
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...
гласувай
Пр*ститутка отива в банката да си открие сметка. Подава парите на банковия служител, а той й казва: - Госпожо, съжалявам, но тези пари са фалшиви! - Боже мой, - вика тя, - значи са ме изнасилили!
гласувай
Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача:
- Искам да си купя пушка с оптика ама да е много добра! На един километър муха да убива!
Продавача веднага сваля една пушка от рафта и му я подава:
- Ето най-добрия ни снайпер я го насочи към ейййй онази сграда аз там живея и тя е на около километър разстояние. Четвърти етаж крайния прозорец отляво виждаш ли я блондинката? Това е жена ми. Добре закарва дотам нали?
- Ми да супер закарва виждам я съвсем ясно ама знаеш ли, че тя не е сама? С нея има един мъж и и двамата са голи!
-Така ли? Я дай да видя дай!
Взема продавача снайпера поглежда през оптиката, сваля го, почесва се и вика:
- Знаеш ли какво тоя снайпер струва 2000 евро обаче аз ще ти го подаря ако с един куршум уцелиш жена ми в главата и с още един уцелиш оня пич в оная работа
Клиента вдига снайпера поглежда през оптиката и се засмива:
- Пич май ще ги уцеля само с един куршум и двете работи...
гласувай