Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика: - Бегай у лево! А американеца: - Гоу лефт! И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита: - Абе, знае ли някой от вас английски? Всички се ослушват и само готвача вика: - Аз знам… малко! Излиза той на палубата и вика: - Ду ю спийк инглиш? Всички американци ревват: - Йеееее! - Ми, тогава що не бегаш у лево!

гласувай

Класическа ситуация: Сър Джон и сър Джеймс след обилна вечеря обсъждат политика и други лековати теми, пушейки пури и пиейки бренди в кабинета на сър Джон. - По дяволите, сър Джеймс, парламентът и този сезон е безвкусен като варена сьомга. - Абсолютно подкрепям позицията ви, сър Джон. И като стана въпрос за варена сьомга, тази вечер телешкият стек беше превъзходен, както обикновено. От години си задавам въпроса как селектирате готвачите си? - Питам ги кой е любимият им автор. - Любопитен подход! - Чарлз, чиито ястия имахте удоволствието да опитате тази вечер, е любител на Бодрияр. - Замислих се… май съм мяркал моят шеф Едуард да прелиства Бегбеде. - Боже мой, сър Джеймс, това обяснява защо фондюто Ви през април беше пълно фиаско! Как очаквате от човек без никакъв усет към литературата да знае как се приготвя свястно фондю?

гласувай

Програмист звъни в библиотеката.
- Здравейте, Ваня там ли е?
- Тя е в архива.
- Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!

гласувай

- Ние програмистите винаги трябва да си лягаме в 01:28 или в 02:56 или ... Е, в краен случай, в 05:12 часа. И ставаме в 10:24. Е, в краен случай, в 20:48 часа.

гласувай

Определение за програмист:
- Жив организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.

гласувай

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

гласувай

Интервюират жената на програмист:
- А той, как Ви свали?
- С FlashGet…

гласувай

Разговарят двама програмисти:
- По какво програмистът се отличава от простосмъртните?
- По това, че може да даде отговор на въпрос, в който вече е заложен отговора.
- Като например?
- Например, колко прави 2+2=4?
- Естествено TRUE!

гласувай

Програмист към момиче:
- Такива като теб с гигабайти ги свалям!

гласувай

Програмист стои пред прозореца и опипва рамката.
Идва негов приятел и го пита:
- Какво правиш?
- Изучавам прозореца.
- И какъв е резултата?
- Странен. Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога да го минимизирам!

гласувай

Надпис на гроба на програмист:
General protection fault - 20.11.1964
Runtime error - 23.09.2003

гласувай

Програмист влиза в казармата.
Една нощ докато стои на пост, чува, че някой се приближава.
- Парола!
Няма отговор.
- Парола!
Пак никой не отговаря. Тогава програмистът сваля автомата, стреля в тъмното. От храстите се чува предсмъртен крясък.
Програмистът доволно мята автомата на гръб и казва:
- User Anonymous. Access Denied!

гласувай

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
- К'во и става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!
- Как какво бе, мирише и на мишка...

гласувай

Тримата обсъждат, какво ще правят Хитлер след като го хванат. - Да го обесим! - казал онзи с пурата. - На електрическия стол, е по-добре! - дал съвет американеца. Сталин ги изгледал свирепо и викнал един руски войник. - Нека този обикновен войник от окопите да каже. Войника се изпънал като струна и заявил: - Ще нагреем едно дебело желязо до червено и ще му го наврем в задника на този Хитлер, но от към студената страна! Двамата англосаксонци учудено попитали: - Ма, защо тогава ще го нагряваме това желязо. Войникът без да сваля поглед от Сталин отговаря: - За да не може тези двамата идиота да му помогнат да го извади!

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин "Метро". Шефът имал навик да наглежда персонала на видео монитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка: Новият продавач хвали нов модел спининг на потенциален купувач. продавача: - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата... Купувача: - Ще я взема... - Да ама към нея върви този специален вид корда... - Сложи две макари. - А бе като отидеш за риба ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме. - Добре, пиши го на сметката... - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши. - Ще ги взема. - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани. - Ами ще взема една... - А бе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща. - Ами като си казал, ще взема един... Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка: - Как ги правиш тези работи бе? Още нямаш един ден пък как се справяш само... - Е, как. Идва ония и вика - дай едни дамски превръзки за жената пък аз му казвам - ти така и така няма да я чукаш тази седмица, какво ще правиш? Що не вземеш да идеш за риба?

гласувай

Някъде след полунощ. По празните улици на града се движи кола. В колата има двама. Шофьор, а на задната седалка пиян като г*з мъж. Пияният се разбужда: - Припуши ми се, ще взема да запаля... - Нямате проблем, Господине. Запалил цигара и естествено му станало още по-кофти и вика: - Оффф, кофти ми е, ще драйфам! - Драйфай си на воля! Изповръщал салатата и мешаната скара, обаче и бирата решила да излиза... - Човече, пикае ми се... не мога да се дигна от седалката.. да взема да пусна една вода тука, а? - Въобще никакъв проблем! Изпикал се, запалил пак и вика на шофьора: - Евала, в такова такси не се бях се возил! И пушене, и драйфане, че и пикаене! Ще те похваля във Фейсбук! - Благодаря, господине... ама не съм такси, а от фирмата. Вие пиете, ние караме... и сме във Вашия джип.

гласувай

КОДЕКС НА ШОПА:

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?

- Моа да копам.

- Друго?

- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми

е е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в

къщи.

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме - какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко

да не заспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите

минуват у него.

22. - Как си Нане?

- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. - Вуте, оти копаш седнал?

- Оти опитах легнал, ама не мое.

Всички американски телевизии показваха кадри от издевателствата над иракски затворници. По този начин командването на САЩ разчита за попълването на числото на доброволците да служат в Ирак.

гласувай

На един овчар жената взела да бере душа. Какво ли не опитвали - билки, чайове - нищо не помагало. Започнали да се готвят за погребение... А овчарят, объркан, се въртял около леглото на умиращата и се чудел как ще я кара оттук нататък.
По едно време, като за пореден път погледнал към гаснещата си жена, си рекъл: "Абе тя булката така и така си отива, ами я да й ударя няколко тека на прощаване". Речено - сторено. Започнал я той, както си знае и - не щеш ли - умиращата трепнала. После върху пожълтялото й лице избила слаба руменина, започнала да диша, отворила очи, усмихнала се и след още няколко тека скокнала пъргаво и отишла в кухнята да премете и да сготви...
Овчарят, замислен, излязъл пред къщата, седнал на прага, смачкал си калпака и започнал да рони горчиви сълзи. Приятелите му, които се били насъбрали в очакване на най-лошото, го наобиколили и започнали да го утешават: "Не плачи, к``во да правиш, така й било писано... Ти си все още млад, ще ти намерим друга булка..."
"Яз не плачем за това бе!" - сопнал се тогава овчарят. - "Булката я оправихме, ша жувее... Плачем, от ма е яд... Яд ма е как изпущихме миналата година тате!".

гласувай

Съд. Зоофил е осъден на доживотна присъда, адвокатът пледира: - Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на "до животно"...

гласувай