Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Влиза пингвин в бар. Застава на бара и казва на бармана:
- За мен обичайното.
- Що не се .....!!!!!! На ден имам по 500 клиента - трябва ли да ги помня всичките?!
гласувай
Шеф на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите
се носи от кардиолог!
гласувай
Гледайки снимката на жена си в портфейла, разбираш, че на нейното място би могло да има пари.
гласувай
Руски войник бил на дежурство в командния център на руска ядрена площадка, но задрямъл върху командният пулт. По едно време се събужда и гледа пред себе си - командира. Виждайки го, войникът скача и започва да рапортува:
- Господин генелал, целият състав е на лице! По време на моето дежурство няма произшествия!
Командирът го погледнал и казал:
- Няма произшествия а!?! А къде е Белгия, мамка ти?!?
гласувай
Старшина командва млади войници, които ще се окопават:
- Копаете от мен до... другото дърво!
гласувай
Млад лейтенант, току-що завършил ВоенМеха, търка екрана на осцироскопа със спирт. Влиза капитанът.
- Какво правиш! На какво са ви научили в училище?
- Почиствам техниката, както са ми преподавали. Вземаме памуче, напояваме го със спирт и трием.
- Теоретик! Виж как се прави!
Взема чаша. Пълни я със спирт. Изпива я. Дъхва върху екрана и започва да трие...
гласувай
- Господин полковник, нашите разузнавачи плениха съгледвач! Ще заповядате ли да го обесим?
- В никакъв случай! Та нали от бесилката ще огледа разположението на целия полк!
гласувай
Осем момчета гонят други четри и госпожата ги пита:
-Защо се гоните?
-Защото аз и другите седем момчета ще ставаме полицаи,а другите бандити.
гласувай
Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!
гласувай
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!
гласувай
Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После
излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.
гласувай
Катаджия спира на автомобил:
- Нарушихте правилата на пътя...
Шофьорът:
- Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми?
Катаджията погледнал датата на раждане в шофьорската книжка и казал:
- Поздравления! Разбира се, че ще простя, но искам да пия за вашето здраве довечера!
гласувай
Нощ. Полицай минал покрай една кола на паркинга и забелязал, че вътре има хора. Приближил се по-близо и видял младо момче и момиче. Момчето четяло списание, а момичето плетяло чорапи. Полицаят почукал на прозореца и попитал:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Е не виждате ли? Чета списание.
Полицаят:
- И тя?
Момчето:
- Плете чорапи.
Полицаят:
- На колко години сте?
Момчето:
- На деветнадесет.
Полицаят:
- А приятелката ти?
Момчето, поглеждайки часовника си:
- След десет минути ще стане на осемнайсет...
гласувай
Един човек имал проблем с това, че след няколко думи казвал "Да *ба" . Влязъл в един магазин за хранителни стоки. Казал на продавачката:
- Г-жо да *ба, дайте ми едно пиле да *ба.
Продавачката се възмутила и се развикала:
- Ама господине какви глупости говорите.
Клиентът пак се опитал да си купи пиле.
- Г-жо да *ба, аз не искам вас да *ба искам едно пиле да *ба.
Продавачката не издържала и викнала полиция да се справи с клиента.
Полицая вкарвал клиента в една стая и го питал какво иска от продавачката. Клиента обяснил:
- Господин полицай да *ба, аз казах на продавачката да *ба да ми даде едно пиле да *ба, тя си помисли, че искам нея да *ба и накрая извика вас да *ба.
Полицая сърдито:
- Седнете господине!
- Ама аз мога и прав да *ба, отговаря клиентът.
гласувай
Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.
- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте?
- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки "Гинес" с приятелите си, после се прехвърлих в бара на О'Мали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.
- Разбирам - казал полицаят. - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният. - Не ми ли вярвате?
гласувай
Младо семейство си сменя теракота в коридора.
4 дена двамата влюбени обикаляли по магазините и когато най-сетне избрали плочките, извикали майстор и ги подменили!
Голяма радост настъпила в семейството..
Един ден мъжът тръгнал за работа и оставил жена си да домакинства! Както чистила новите плочки, жената се подхлъзнала, паднала с разтворени крака.. и се вакуумирала.. Какво ли не пробвала за да се отлепи от теракота, но без ефект!
Прибрал се мъжът от работа и какво да види.. жена му седи с разтворени крака на новите плочки и не мове да се отлепи!
- Скъпа, дай да ти помогна!
Мъжът взел една шпатула и започнал да се опитва да я отлепи, но и това не помогнало! В краина сметка решили да позвънят на майстора..
- Няма начин! Трябва да се кърти!
- А няма ли друг начин? - проплакал мъжът, щом разбрал че плочките трябва да се къртят.
- Няма друг начин!
Тогава съпругът извикал майстора в другата стая и му предложил:
- Виж сега, аз хващам жената за едното зърно, а ти за другото.. започваш да го мачкаш за да може отдолу да се навлажни и да я излъзгаме до кухнята, там плочките са още стари!
гласувай
Утро. Начумерен програмист влиза в кухнята си с благородната цел да се подкрепи с каквото и да е след безсънната нощ, прекарана над собствения компютър. След известно време в кухнята влиза жена му и виждайки, меко казано, скапаното настроение на мъжа си го пита:
- Какво, програмата ли не заработи?
- Проработи!
- И какво, не работеше както трябва?
- Правилно си работеше !
- А защо тогава си толкова намръщен?
- Заспах на backspace!!!
гласувай
Студент от Кувейт пише e-mail до баща си: - Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук ми харесва. Въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се леко засрамен да идвам в университета всеки ден в поръчковия уникален Мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. След известно време бащата отговаря на писмото: - Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството – по най-бързия начин си купи подходящ влак.
гласувай
Идва зима, а аз съм пред дилема дали да си купя нови зимни гуми за джипа или за същите пари някакъв Опел със зимни гуми?
2 гласа
Млад бизнесмен закарва малкото си момченце на детска градина. Времето е променливо, ту грее слънце, ту завалява дъжд.
Детенцето пита:
- Тате, защо времето ту се смее, ту плаче?
Бащата изнервен от платените сметки, заплати, задължения и недостига на време бързо му отговаря:
- Защото сега момчето ми, са се събрали дяволите при него и му казват, че ще вземат майка му и времето плаче, а после му казват, че ще вземат баща му и то се смее, защото те не знаят кой е баща му.
Детенцето: - Ама тате, коя е майката на времето?
Таткото: - Майката на времето е природата.
Детенцето: - А кой е баща му?
Бащата: - Ами сигурно е бизнесът, защото колкото повече работа имаш, толкова повече времето се подмладява, става мъничко и за нищо не стига.
Детето: - А на бизнеса тате, кой е бащата?
Таткото: - Ще да е някое правителство татковото, защото по всяко време му е...е майката!
гласувай