Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Въпрос към радио Ереван:
Кой трябва да оглави световните сили против талибаните и ислямският фундаментализъм?
Отговор: Министър СВИНАРов, а негов адютант да бъде адвокатът ШЕЙТАНов.
гласувай
В някогашния Съветски съюз питат радио Ереван ще има ли при комунизма пари.
Радио Ереван прави справка и съобщава:
- От Кремъл ни казаха, че няма да има. От Белия дом казаха, че ще има. Следователно и тогава, както и досега, едни ще имат, а други няма да имат пари.
гласувай
Вчера за да заспя... вместо ОВЦЕ броих роклите, висящи в моя гардероб... Преброих 15 рокли и една ОВЦА... която не може да влезе в тях!
гласувай
Срещат се двама програмисти. Единият пита: – От къде имаш такъв хубав велосипед? – Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза: - Вземи ми най-скъпото. Е, и аз взех велосипеда. – А бе, ти не си мъж! – Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!
гласувай
- Имаш ли пари?
- Имам.
- А защо шепнеш?
- Парите обичат тишината.
гласувай
Да отделяш пари за борба с корупцията в България е като да отделяш ракия за борба с алкохола.
гласувай
Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди.
Докторът:
- Честито, имате си чудесно червенокосо момченце!
Жената:
- Моля?
Настанало смут и паника.
Жената:
- Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате!
Докторът се съгласил и взел парите.
На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал:
- Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите?
- Пътувам по целия свят, работя качествен контрол.
- А колко често спите с жена си, ако не е тайна.
- Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти!
Докторът се почесал по главата и казал:
- Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!
гласувай
Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
- Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата.
- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере.
След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело:
"Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."
гласувай
- Едно време пари нямахме много. Случвало се е, отидем двайсе души в Париж, съберем за един билет за Лувъра, пратим вътре някой дето има дар-слово, после той ни разкаже какво е видял. А аз сега ще ви разкажа за Московския зоопарк... Ама първо да ви попитам... Магаре нали сте виждали? Всички сте виждали магаре, нали така? Добре, значи ще разберете... Първо, в Московския зоопарк, видях зебра. Какво е това зебра, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи зебрата е като магаре, само че на райета. Черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, черно райе, бяло райе, г*з... После, в Московския зоопарк, видях жираф. Какво е това жираф, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи жирафът е като магаре, само че врата му е много дълъг. Глава, врат, врат, врат, тяло, г*з... Накрая, в Московския зоопарк, видях и питон. Какво е това питон, ще попитате? Магаре нали сте виждали? Значи питона е като магаре, само че магарето няма г*з, няма, само х*й има!
гласувай
По данни на МВР служителите на КАТ за 2006 година са поискали рушвет само шест пъти. Вярно е, само са забравили да добавят: от всеки шофьор.
гласувай
За да няма стачки и протести за по-високи заплати, МВР разреши
вече на всички униформени полицаи в страната да могат вече да вдигат сто палки на пътя, да проверяват и санкционират нередовните шофьори и нарушителите. Досега това право имаха само катаджиите.
гласувай
От новините:
Спират ни и тото катаджии:
Добри катаджии ще спират шофьорите, които пътуват към морето и обратно. От 20 до 30 юли тото полиция ще “глобява” с награди съвестните и внимателни шофьори, съобщиха от МВР.

- Какво означава тото катаджия?
1. - Катаджия, който те спира, за да му платиш фишовете за тотото.
2. - Катаджия, който винаги ще намери повод да ти издаде фиш.
гласувай
Шофьор минава на червен светофар.
Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за право управление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра:
- Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!
гласувай
Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и, който си пие бирата. Минават покрай засада на катаджии.
Мъжът казва на блондинката:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!
гласувай
"Сървайвър" а учителите

четвъртфинал:
Всички са учители по математика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Имат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем.
Няколко от участниците са декласирани, че са писали шестици срещу материално стимулиране.

полуфинал:
Всички са учители по английски в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Няколко от участничките са декласирани, защото е имало съмнения, че са се издържали като компаньонки, а някои от участниците са напуснали работа и са станали таксиметрови шофьори или ватмани. Един е имал проблеми с психиката и е арестуван, докато се опитвал да посети министър Даниел Вълчев... въоръжен с голям кухненски нож.

финал:
Всички са учители по физика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Печели този, който си намери семейна половинка и създаде семейство с две деца и ги издържа...
гласувай
Иконом докладва на лорда:
- Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.
гласувай
Най-страшният сън на катаджията: Всички шофьори спазват правилника за движение по пътищата.
гласувай
Най-неочаквания и добър сюрприз за всяка жена: диамантено колие, което внимателно е опаковано в палто от бизон, а вместо панделка - златна гривна, скрити в багажника на изненадващо подарена лимузина с млад шофьор - красавец в добавка.
гласувай
- Знаеш ли, решил съм да направя хитър ход в полза на моята кариера. Скоро ще ми се роди син, ще го кръстя на шефа си.
- Капутчо ли? Не е ли прекалено?!
гласувай
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете.
Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска с*кс?!?
- Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи.
- Радвам се, че така трезво гледаш на нещата, защото докато ме завързваше, той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си му бил толкова симпатичен.
1 глас