Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Еврейският Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните срещу лихва.
гласувай
Научно фантастична приказка:
- По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
гласувай
Горският:
- Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?
Ловецът:
- Ама аз стрелях при самоотбрана...
гласувай
Един професор по анатомия всеки път започвал и завършвал своите лекции с мръсен виц. Но един ден на студентките им писнало и решили на следващата лекция просто да станат и демонстративно да напуснат залата. Професорът влязъл и още от вратата почнал:
- Знаете ли, че на едно племе в южна Африка, мъжкият полов орган достига средно 25см. Всички жени вкупом се изправили и се насочили към вратата. Професорът се ухилил до уши и извикал след тях:
- Не бързайте толкова, самолетът за Африка излита чак след 6 часа.
гласувай
Победителката в конкурса за красота беше дисквалифицирана за това, че не е постъпила красиво с главния продуцент.
гласувай
Билборд, наистина съществуващ на шосе във Франция:
"Ако карате бавно, то ще видите нашето село - много е красиво.
Ако карате бързо, то ще видите нашия затвор - много е гаден."
гласувай
Обява за работа:
'Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!'
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
гласувай
Шофьор се впечатлил от табелата ПЕДЕРАСТИНО, спрял в селото и се обърнал към един от жителите му:
- Извинявай, ти имаш вид на кореняк, откъде идва това име?
- О, не ме питай мене, аз съм снаха тука.
гласувай
Красива, засукана секретарка се кара с шефа си. Накрая го тупа по рамото и му казва:
- Разбери, от тук нататък моя крак тук никога повече няма да стъпи...
гласувай
Блондинка се обажда в радио Ереван:
- Как най-бързо мога да стана секретарка на голям шеф?
Радио Ереван отговаря:
- На с*ксуални въпроси не отговаряме!
гласувай
Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави с*кс да отиде при секретарката си и да й каже: "Аре да направиме един доклад!" След няколко дни отива той при секретраката си и казва:
- Аре да направиме един доклад, а?
- А-аа, хмхмхмх, ...ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя.
На другия ден се сетила, че шефа й може да я уволни и отишла при него.
-Шефе, ако имате време да направиме тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!
- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.
гласувай
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
1 глас
Мутра звъни на личния си лекар:
- Докторе, колко струва визита по домовете?
- 50лева.
- А в офиса?
- 25 лева.
- Добре, чакам ви след половин час в офиса ми.
гласувай
- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам, как е успял да запали мотора.
гласувай
Охранителен стикер на кола:
'Колата се охранява от серопозитивни дървеници!'
гласувай
Научна експедиция отишла в непозната джунгла да изучи живота и порядките на канибалите. След поредната жертва, човек от обслужващият персонал се обърнал към ръководителя на експедицията:
- Значи, г-н професоре, вие нищо не можахте да помогнете на колегата си, попаднал в ръцете на човекоядците?
- За съжаление да! Когато се добрахме до тяхното селище, те вече го бяха зачеркнали от менюто.
гласувай
Един индиянски вожд веднъж прекaлил с огненaтa водa, привидял му се духът нa зимaтa и му кaзaл че тaзи зимa ще е много лютa. Пaнокьосaл се вождa и зaповядaл дa зaпочнaт дa секът дървa зa през зимaтa. Секли индиянците, секли, докъто вождът не изтрезнял и не зaповядaл дa спрът. Излязъл вождът от пaлaткaтa си и се озовaл пред плaнинa от дърветa. Осъзнaл кaкво е нaпрaвил и се притеснил, че aко зимaтa не е лютa, всичките дървa ще изгният и нямa дa имa зa другaтa зимa. Зa товa решил дa се дегизирa кaто злaтотърсaч и дa отиде в селото нa бледоликите. Чувaл е че тaм имa човек, който предскaзвa времето. Отишъл той в селото нa бледоликите при местния метеоролог и го попитaл кaквa ще е зимaтa. - Оууууу, много лютa. Нaй лютaтa от 200 години нaсaм. - отговорил уверено метеорологът. Успокоил се вождът но му стaнaло интересно кaк е рaзбрaл. - Извинете a от кaде знaете че ще е лютa? - Когaто се зaдaвa лютa зимa индиянците събирaт повече дървa зa огрев. A кaто ги гледaм сегaaaa…
гласувай
Порнозвезда е при гинеколога: - Докторе, да се съблека ли? - Няма нужда. Вчера гледах последния ви филм…
гласувай
Съдията: - Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже "Долу съдията!" ще напусне съдебната зала! - Долу съдията! - Обвиняемият, за Вас това не се отнася…
гласувай
Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници!"
гласувай