Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък.
гласувай
- Майсторе, донесох ти телевизора, има звук, но няма картина, какво може да бъде?
- Е, па... може да бъде радио!
гласувай
В магазина:
- Нямам да ви върна, искате ли две дъвки с Мики Маус.
- И*ахва... аз да не съм дете? С терминатора ми дайте!
гласувай
Мислех, че в магазина ме дразнят само тези, които са на опашката, пред мен - останалите ги мислех за добри хора. Мисленето ми РЯЗКО се промени, когато чух: "Отваряме каса 3".
гласувай
Шведската тройка в България - вече се състои от мъж, жена и... нотариус!
гласувай
Обява/Услуги по домовете:
- Сръчен ел. техник, помага на красиви жени да свалят напрежението...
1 глас
Вървят ли двама на дълъг път. И път да няма, винетка ще платят...
гласувай
– 8°C, 40 см. сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Даа, сутринта ги брах.
1 глас
На интервю за работа:
- Образование?
- Основно... и още две години съм живял с една учителка!
гласувай
Един генерал никога не трябва да тича - в мирно време предизвиква смях, а във военно - паника!
гласувай
В офиса:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..
- Мерси, тате!
гласувай
- Как прави полицейската сирена?
- Не-Но Не-Но...
гласувай
Рибар намира делва на плажа, отваря я и от там излиза дух:
- Аз съм еврейски дух и ще ти изпълня две желания!
- Как две бе, всички предлагат по три?
- Добре, изпълнено! Останаха ти още две желания!
1 глас
В магазина, клиентка надменно се обръща към продавача:
- Искам да видя бански костюм, който да ми отива!
- Аз също! - кротко отговаря той.
гласувай
Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледнал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а… Ролексът ми!
гласувай
Наскоро бях на интервю за работа. Когато интервюто приключи ми казаха:
- При нас не може да ви вземем, при никакви условия. Но пък бихме Ви плащали някаква сума, ако решите да започнете работа при нашите конкуренти.
Явно съм много ценен!
гласувай
По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
гласувай
- Ало, полицията, жена ми изчезна.
- Ще я обявим за издирване, но ни трябва някакво описание.
- Аз описание ще ви дам, но ако тя го види, после ще трябва да издирвате мен.
1 глас
Вървял евреин по улицата и намерил пачка пари... Навел се той, взел ги, преброил ги и си казал:
- Малко са...
4 гласа
Опишете стила си на обличане.
- Нямам пари за повече...
гласувай