Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Разговор между кучета:
- Нещо ново, колега?
- В началото на улицата поставиха нов телеграфен стълб.
- Това задължително трябва да се полее!
гласувай
Видимо закръглена дама, с голяма шапка, влиза в магазин за домашни потреби в доволно голям град. Разглежда асортимента - сервизи за хранене, за чай и кафе и си харесва едни чаши. Обърнала се към продавач консултанта с въпрос: - Пу колку са чЕшити? Отговор: - Колкото ма хАпи.
гласувай
Иванчо пак получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му се кара:
- Защо не вземеш пример от баща ти?
- Но тате е в затвора.
- Да, но го пускат по-рано за добро поведение.
гласувай
Детенце в детската градина си разбърква чая с вилица. Идва при него едно другарче от групата и с разбиране му казва:
- И моя татко е военен...
гласувай
Жена се оплаква на мъжа си: - Не мога да разбера разликата между пряк и косвен данък? - Лесно е. В края на месеца искаш да ти дам цялата си заплата, ето това е пряк данък, а когато заспя ми проверяваш джобовете, ето това е косвен данък.
гласувай
От МВР, току що съобщиха, че телената ограда за 8 000 000 евро вече е пусната в експлоатация, паралелно обаче е приет и закон за хранене на сирийските бежанци само със свински деликатеси. Примерно меню:
За закуска шкембе чорба, за обяд свинско с кисело зеле, следобед сандвич със свински пушен бут, а за вечеря свински ребърца на дървени въглища. Ефектът е бил поразителен - всички потоци от сирийски бежанци са се пренасочили към Гърция и Италия, където хранят основно с риба и кашкавал!
1 глас
Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва: - Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените. Другият евреин отговаря: - Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените. - Че какво толкова, също като моя син, няма разлика... - Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!
гласувай
Пред родилния дом… Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си: - Марияяяя! Излез да те цункааам! - Таняааа! Покажи ми бебенцетооо! - Дафинкеееее! На кого приличааа? - Катяааа! Момче ли е или момичеее? Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал: - Иванеееее! Иване, бееее… Всички млъкнали и го загледали ужасени… Но човекът продължил да вика: - Иванеее! Покажи се бе, Иванее… Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял: - Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите…
гласувай
Отива един при шефа на цирка с една свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
Шефа:
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат шефът го моли да покаже.
Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе?
След това я ритва силно с крак в ребрата.
Свинята:
- Уиии! Уиии! Уиии...
гласувай
Вземи си германка - да ти отгледа децата.
Вземи си французойка - да те научи на любов.
Вземи си италианка - да те научи на разврат.
Вземи си рускиня - за любовница.
Вземи си българка - да те направи милионер.
/В последния случай - първо трябва да си милиардер/.
гласувай
Срешнали се двама приятели, от две съседни села и се заразпитвали за нещата в родните им села - единият се захвалил:
- В наше село, една роди едно вундеркинче - на 6 месеца проговори, на 9 проходи на 1 и половина тръгна на училище на 3 вече беше в гимназията, а сега е на 8 и ще се кандидатира за областен управител, а при вас какво?
- Е какво, какво и при нас аналогичен случай - ЕДИН НА*БА ЕДНА КОЗА И Й ПАДНАХА РОГАТА!
гласувай
Един програмист казва на друг:
- Представи си, в Windos-2000 има повече от четири хиляди известни грешки, а в моята програма само една!
- Супер! А каква?
- Не тръгва.
гласувай
- Знаеш ли JavaScript?
- На него пиша стихове...
гласувай
Детенце пита татко си:
- Тате, а какво е хемороиди?
- Откъде чу тази дума? С програмисти ли си общувал?
гласувай
Президента на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:
- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?
- Да, но от време на време ги хващат митничарите... - оплакали се от Агенцията.
гласувай
Янка Такева дава пресконференция.
- В началото на преговорите с министър Вълчев аз му поставих ултиматум: Или той увеличава заплатите на учителите, или аз напускам Синдиката на българските учители.
След дълги и тежки преговори успяхме да постигнем компромис:
- Той не увеличава заплатите и аз не напускам Синдиката.
гласувай
Съвместна пресконференция между МВР и Еврокомисар.
Говорителят на МВР съобщи с голямо задоволство,
че след влизането на България в Евросъюза,
престъпността в страната е намаляла с 4 процента.
Еврокомисарят с голяма загриженост е съобщил,
че престъпността в Европа е нараствала с 4 процента.
гласувай
Нова професия - статист по сватби. Плащат ти, за да изглеждаш щастлив приятел на младата асоциална двойка!
гласувай
Гошо на пияна глава се обърка и на жена си подари парфюм и цветя, а на любовницата даде цялата си заплата. И двете дами бяха много щастливи...
гласувай
- Ало, адвокатската кантора ли е? - Да, кажете! - За съвет се обаждам!? - Слушам ви! - Наскоро ми откриха раздвоение на личността и това много ми пречи, понеже другото ми аз непрекъснато ме злепоставя пред обществото, харчи ми парите и уврежда органите ми с алкохол, цигари и други. Дали мога да заведа дело и злосторникът да бъде наказан? - Разбира се, господине, ако искате може нашата кантора да представлява и двама ви, така ще спестите пари от хонорари. - А каква е процедурата? - Всичко е много просто, една молбичка ще пуснем, после ще чакаме експертизата, накрая ще се произнесе съдът и негодника заминава в лудницата, а вие спокойно ще продължите живота си. - А колко ще струва? - Със съдебните разходи около сто хиляди. - Ъъ, знаете ли, то той като си пийне всъщност не е толкова лош човек, пък и работи много, старае се, пък си има и приятели, хайде по-натам ще се обадя, дочуване. - Ало, господине, не затваряйте, елате в кантората да обсъдим по подробно нещата, ще намерим начин да намалим от цената! Затвори, ма тоя изобщо не ми се видя луд, кви са тия доктори, бе, аман!
гласувай