Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Всеки мъж иска...

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на с*кс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес
гласувай
В този тържествен миг
Аз Ви приветствам.
И Ви желая гръмогласно
Всичко, всичко най-прекрасно.
Но какво да Ви желая:
Пари, жени, имоти уважение?
Не, това неща са без значение
Едничко родно, мило, свето
Това другари е срането
Срането Освежава
Срането сили дава
В срането всеки се калява
Серете в тенджери, тигани
Серете по тавани и мазета,
но най-вече във клозета.
Зимата, когато сме на ски
на пухкавия сняг се изсери
Слушай как шуми гората
И нежно скърцат ти лайната
Лятото, когато си на лагер край реката
Сери направо във водата
Оглеждай дупето си бяло
В това немирно огледало
Ако нявга запек хванеш
и срането мъка да ти стане
въобще не се чуди
а с пръст в гъза си ти бръкни
и чак тогаз ще разбереш
великото блаженство да сереш.
Ако, не дай си Боже,
хванеш пък диария
И лайната твои падат
Нежно, рядко като ария
Сери със жар и брой лайната
Които като тънка прежда,
Дупето ти произвежда.
Сери, сери, сери,
Ако щеш гъза си съдери!
гласувай
Двама рибари клечат на сянка с въдици в ръка:
- Много ме мързи, бе мама му стара.
- Че, колко много да те мързи?
- Мързи ме дори да седя.
- Абе, то и седенето си е добро, но от лежането по-добро няма!
гласувай
Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 112?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
Операторът: О, Боже! Какво прави?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
Операторът: Значи там има полиция?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Добре, за Бога, защо?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме!!!
гласувай
Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
- Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
- Слизай!
- Ама нали носът ти не работи!
- Да, ама ми се насълзяват очите!
гласувай
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е пед*раст...
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата!
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
1 глас
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
1 глас
В една лудница директора решил да пусне един луд на свобода. Накарал ги всеки да напише по един роман и казал че ще пусне пациента с най-хубавия роман. На другия ден само един луд бил написал роман. Директора започнал да чете.. "Един конник препускал в полето... Тъгъдъг, тъгъдът, тъгъдъг, тъгъдъг...". И така до стотната страница. И там романа завършва - "и конникът стигнал в селото"
гласувай
Главният психиатър видял, че лудите са се наредили в редица на двора и един по един падат и почват да си блъскат главата в асфалта. Пратил един от докторите да провери какво става. Оня се връща след половин час:
- Един от лудите е нарисувал с тебешир една черта на асфалта и обещава 1000 лева на всеки, които успее да пропълзи отдолу.
- А ти защо толкова се забави?
- 1000 лева са си сериозни пари...
гласувай
Един селянин седял покрай пътя с една овца.По едно време покрай тях минава един мерцедес,и спира.Човека от мерцедеса пита:
-Ако та кача де ше сложиш овцата?
А селянина му вика:
-Ше я връжем за задната броня и ше я оставим да тича отзад.Тя е яко животно.
Шофьора се очудил ама ко да праи,връзал овцата,качил селянина и тръгнали за най близкото село.По едно време шофьора вика:
-Абе да не и стане нещо на тая овца?
А селянина:
-Нема не бой се, ако искаш пробай я.
И човека настъпил газта.60,80,90,120.И човека погледнал отзад и кво да види овцата си припка.
Тогава шофьора казал:
-Абе май нещо и стана оплезила е езика.
-От коя страна и виси?
-От ляво.
-Аа щом е на ляво тя ше ни изпреварва.
гласувай
Американски генерал е на посещение в България. Пътуват от авиобаза А до авиобаза Б. След края на полета, докладва на своите: – Това не беше самолет. Това бяха отделни части, които по някаква случайност, летяха в една и съща посока...
гласувай
В лудницата.
Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
гласувай
Качил се бай Ганьо на Луната и го попитали: - Как, бай Ганьо се качи толкова нависоко? - По цените, по цените... - А как слезе? - По заплати, по заплати...
гласувай
Съпругата:
- Ще ми дадеш ли заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не днес, боли ме главата.
гласувай
На работа въведоха ежегоден психо тест и тест за наркотици. Явно са усетили, че нормален човек няма да работи за тая заплата.
1 глас
МЪЖКИЯТ ЧЛЕН иска

...повишение на заплатата по следните причини:

- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания

Повишението на заплатата на МЪЖКИЯ ЧЛЕН е отказано по следните причини:

- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време
гласувай
- Не мога да си обясня, как така средната работна заплата в България била 850 лв. - Сега ще ти обясня. Представи си, че шефът ти яде само месо, а ти - само картофи. Средно това означава, че двамата ядете мусака.
гласувай
Германецът: - Ние имаме силна икономика. Българинът: - Ние имаме БСП. - Ние имаме високи заплати. - Ние имаме ГЕРБ. - Ние имаме и високи пенсии. - Ние имаме ДПС. - Е, вие в България само БСП, ГЕРБ и ДПС ли имате? - Ако вие в Германия имахте БСП, ГЕРБ и ДПС, и вие само това щяхте да имате...
гласувай
- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата? - Падна ми се паричката от баницата.
гласувай
Един поискал увеличение на заплатата с аргумента: - Ожених се! Шефът му отговорил: - Съжалявам, за нещастни случаи извън работното място фирмата ни не носи отговорност.
гласувай