Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Момче от село влиза войник. След време пише писмо до вкъщи:
"Ако знаете, колко е хубаво в армията! Можеш да се излежаваш в леглото чак до шест сутринта!..."
гласувай
Срещат се двама:
- Ще ходиш ли на премиерата на "Междузвездни войни" от 00:01 часа?
- Не, късно ми е. Ще го гледам сутринта.
- ?!
- Ще го има вече в датата!
гласувай
- Ех, колко съм бил зелен, - казал Йода, гледайки първата част на Междузвездни войни.
гласувай
Кубче Рубик за военни:
- за младшия офицерски състав - едноцветно
- за старшия офицерски състав - монолитно
гласувай
При известен адвокат идва голям престъпник. Той сяда на
стола, дъвчейки тютюн.
- Искам да се разведа с жена си.
- Лесна работа - отвръща адвоката. - Ще ви струва 150
долара.
- Какво!? Та аз имам човек, който се наема да застреля жена
ми само за 50 долара.
гласувай
Калпавият, но пък късметлия електротехник Пешо, познава по физиономия всички архангели.
гласувай
Като уведомили Георги Първанов, че от Синята коалиция са го призовали да не харчи пари за излишно пътуване до Австралия и Нова Зеландия казал:
- Много са нагли! Още малко и на лов да не ходя ще поискат!
гласувай
Чета и не вярвам на очите си, да се хвалиш, че си донесъл най-скъпия кокосов орех и това да стига до данъкоплатците?!

Поради вероятността да бъде изтрита тази новина, ето целия текст (вече смениха заглавието):
Кметът на Шумен Красимир Костов показа пред журналисти кокосов орех, който е донесъл от Шри Ланка. Градоначалникът беше включен в делегация, водена от президента на България Георги Първанов, която посети тропическата островна държава.
Костов обясни, че кокосовият орех е паднал от палма, намираща се близо до него малко преди делегацията да потегли към летището.
„Разчетох го като знак на съдбата, че имам плод от посещението си там", заяви пред медиите Красимир Костов.
гласувай
Съдия към обвиняем: - Подсъдими, с какво пребихте така жестоко тъща си? - Ами с едно вестниче, господин съдия. - Хм, да е имало нещо в него? - Ами една щангичка...
гласувай
Бракоразводно дело. Съдията пита мъжа: – Господине, какво е имотното ви състояние? – А бе, имаме коли–моли, къщи-мъщи, вили-мили... Съдията се ядосал от неуважителното отношение на мъжа и рекъл: – Добре, тогава, жена ви ще вземе колите, вие - молите, за жена ви - къщите, за вас - мъщите, тя ще вземе и вилите, за вас ще останат - милите... Мъжът го погледнал и отговорил: – А бе и вие сте едни съдии - мъдии...
гласувай
- Значи изпитахте нещо като страх, докато крадяхте портфейла? - Да господин съдия, страх ме беше да не се окаже празен!!!
1 глас
- Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен? - Точно така, господин съдия. - И всичко се случи насред мол-а? - Точно така...
1 глас
За да имаш добър бизнес ти трябва добър адвокат, добър прокурор и добър съдия.
гласувай
Час на класния... Учителката предлага темата да бъде "Какъв мечтаеш да станеш." – Искам да стана добър и честен съдия. За да мога да защитавам справедливо моите съотечественици! - казва Николай. – Мечтая да стана депутат! - казва Иван. - Така ще мога да прокарам закони, от които да не се възползва олигархията, а които да облагодетелстват моите съотечественици. – Аз искам да стана полицай! - казва Георги. - За да мога да внасям ред и да пазя спокойствието на моите съотечественици. – А ти, Александър - какъв искаш да станеш?! - пита учителката. – Ами, при това положение - аз искам да стана съотечественик!
гласувай
Бракоразводно дело. Ищцата сочи основанията за настъпилото дълбоко и непоправимо разстройство на брака: – Господин съдия, в началото на брака ни, съпругът ми... ме уважаваше всяка вечер. Но по-късно започна да ме уважава през вечер, после - веднъж седмично, а от няколко години насам изобщо престана да ме уважава! Цялата зала избухва в смях. Съдията удря по масата: – Шшшшт! Тишина! Уважавайте съда...
гласувай
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Всичкото имущество се конфискува и предава на съдия изпълнител. Сред имуществото има и папагал. Него предават на магазин за домашни любимци, за да бъде продаден. Един ден в магазина влиза дама на средна възраст, която харесва папагала и иска да го купи, при което продавачката и отговаря: – Г-жо, имайте предвид, че този папагал… – Няма проблем, ние сме порядъчно семейство, аз съм учителка, съпругът ми е инженер и имаме две прекрасни дъщери. Ще го превъзпитаме във всички случаи. Покриват папагала с покривало на клетката и жената го води вкъщи. Маха покривалото, при което папагалът констатира: – Охооо, нов бардак! – Не! Това е твоят нов дом. Тук ще трябва да се… – Охооо, две нови к*рви! – Това не са к*рви, а дъщерите ми и са порядъчни момичета! Минава денят и вечерта се прибира съпругът на учителката – инженерът. Влиза в хола, за да види новия домашен любимец, при което папагалът учудено казва: – А?! Милене??? Къде се губиш, бе, човек? Най-накрая една позната физиономия!!!
1 глас
В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга: - Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка. - Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.
1 глас
В съда: - Обвиняеми, поемате ли вината? - Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!
гласувай
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
-  Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени  очите !
- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
гласувай
Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел
"Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!
гласувай