Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Келнер в супата ми има муха. Моля да я смените.
- Съжалявам, нямаме други мухи.
гласувай
В офиса на някаква фирма влиза симпатичен млад човек.
- Добър ден - поздравява секретарката.
- Добър - отговаря лъчезарно усмихнат младежът. - Добър беше денят... Пък аз съм от данъчната...
гласувай
Новини от шоу-бизнеса.
- Над 300 жени са пострадали на концерта на Веселин Маринов. Пострадали-пострадали и се успокоили.
1 глас
Някакъв човек чул за ново изобретение на един доктор - специално лекарство за отслабване. Взимаш една таблетка преди лягане и на сутринта си свалил пет килограма.
Издирил този доктор, купил си една таблетка и я глътнал преди лягане. И започнал един сън - той в леглото с млада, много красива и сексапилна жена. И цяла нощ правил любов с нея, откъде взел толкова сили. На сутринта се буди бодър, доволен, изпотен. След душа се претеглил на кантара, чудо - пет килограма по-малко. Много доволен и щастлив отишъл на работа. Негов колега го пита какво се е случило, че е толкова усмихнат. Разказал му подробно, дал му адреса, че и колегата поискал. На връщане от работа и той си взел една таблетка, бързо се прибира, взима таблетката и ляга. И започва сън - в стаята влиза огромен гол негър, който се опитва да му свали гащите. Човекът се измъква от ръцете на негъра, опитва се да избяга, но вратата е заключена. Тогава почва едно гонене из стаята, на живот или смърт, цялата нощ. На сутринта се буди потен, уморен, изплашен. След душа се мери - пет килограма са изчезнали.
На път работа отива до доктора, който го пита дали има резултат. Той му казва:"Да, наистина има резултат. Отслбнах пет килограма, но защо е тази несправедливост? Какво сънува моя приятел и какво сънувах аз?"
Докторът отговаря:"Точно това е справедливостта. Твоят приятел се обърна директно към мен като частно лице, а ти мина през здравната каса."
1 глас
Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:
- Може ли и аз да поиграя?
- Сядай.
Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13. Петър:
- Без чудеса, Господи, играем на пари!
гласувай
Един свещеник умирал, и викнал своя адвокат и най-приближения му бизнес приятел. Двамата се качили горе при умиращия. Свещеника им казал да седнат от двете му страни. Стояли така в мълчание, като поканените очаквали с нетърпение последните слова на техния близък човек.
Накрая адвоката казал:
- Отче, защо ни викна?
- Защото чеда мои, искам и аз като Исус да умра между двама крадци.
гласувай
Блондинка на изпит. Професорът я пита:
- Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация?
Момичето се позамислило:
- Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?!
гласувай
Две блондинки се явяват на изпит за шофьорски книжки. Разбира се, нищо не знаят и комисията им разрешава да говорят за каквото се сетят. Едната казва:
- Аз знам, че колата има резерватив.
- Не ма - поправя я другата - има презервоар...
гласувай
Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.
1 глас
Манго заварва Айшето с любовник. - Кой е тоя, ма? - Не виждаш ли - електротехник. - Че що е гол, ма? - Па такъв имали, такъв пратили. - А що му стърчи ей това? - Е, как що? Па човека работи под напрежение.
гласувай
Блондинка на изпит по литература.
- Колко е живял Вазов?
- Ами... - затруднява се тя.
Професорът ѝ посочва годините 1850-1921 на портрета на стената с Вазов.
- Ето колега, сега ще се сетите.
Блондинката, с блеснал поглед, казала:
- Ами да! От седем без десет до седем и двадесет и един часа!
гласувай
Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н. Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция: - Какво, госпожице? Нещо неясно? - Ами, такова… професоре, аз, да не ви изложа… - С кое? - Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"…
гласувай
В час по английска литература, преподавател американец обсъжда със студент германец американската мечта… - В Америка, само да пожелаеш нещо много силно и да се трудиш много упорито за него, и то става реалност… А, в Германия имате ли някаква подобна немска мечта…?! - попитал иронично преподавателят. - Имахме… Но на руснаците не им хареса…
гласувай
Как да съобщим на учителката по литература лошите новини: - Увеличаваме Ви заплатата 0,9 пъти. - Ураааа!
гласувай
Волен Сидеров и неговите охранители отиват в заведение. На вратата го посреща сервитьорът и му казва:
- Добър вечер, Г-н Сидеров! Но сега всички маси са заети. Спокойно, ше уредя някоя.
- Няма нужда! -отвръща високомерно Волен Сидеров. - Ние си носим.
1 глас
В кулоарите на Народното събрание, след избора на Орешарски за премиер, Волен Сидеров дава интервю на журналистите. И не щеш ли - пръцнал.
Питали го:
- Какво беше това?
За да замаже положението, Сидеров казал:
- Това е една от пушките на моите избиратели, които гърмят навън от радост, че ГЕРБ са извън властта.
В този момент Местан минавал от там и казал:
- Тази пушка лично аз съм я пълнил!
гласувай
Катаджия спира водач на МПС и му казва:
- Крик?
- Да.
- Резервна гума?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво?!?!
- Апарат за духане.
- Ааа - на предната седалка е седнал.
гласувай
Катаджия стои на пост. Изведнъж вижда черен мерцедес, който влачи отзад огромно ремарке. Спира го той за проверка. Вътре естествено се вози мутра. Проверява му документите, всичко е наред. Не издържа и пита:
- За к`во ти е т`ва ремарке бе, братче?
- Това не е ремарке бе, тъпак! Това е чейнджър за 10 хиляди компакт диска!
гласувай
От авто форума: - Поради силния снеговалеж, на собствениците на ауди и бмв, полага ли им се допълнителен платен отпуск?
гласувай
Един супер богат бизнесмен си купил най-новия модел на ферари с всичките му екстри. Обаче още на първия ден радиото се развалило и бизнесменът отишъл в сервиза да му го оправят. Там му обяснили, че както всичко в неговата кола радиото се задействало с глас. Доволен той си тръгнал и докато си карал и се радвал на новата си кола един пиян шофьор се опитал да го изпревари, ама не само го изпреварил, а замалко не направил катастрофа. Тогава бизнесменът извикал:
- Пед*раст.
В отговор радиото отвърнало:
- За вас френски шансон, изпълнява Евгений Минчев.
гласувай