Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Математик върви по улицата и на една ограда вижда дума от три букви. Спрял се и мисли:
- Хикс, игрек, и кратко... Нищо не разбирам! Х*йня някаква!
гласувай
През април се провела олимпиада по математика. Явили се ученици от най-различни училища. В началото на май обявили класирането. На първо място естествено бил ученик от Математическата гимназия, на второ - от Природоматематическата, на трето място - от езиковата гимназия, а на последно място - от едно основно училище. Обявили, че и за последно място ще се дава награда. Влизат директорите в часовете, за да поздравят учениците:
директорът на Езиковата гимназия: -Браво! Ти прослави нашата гимназия с 3-тото си място! За теб всеки петък до края на годината ще е почивен, а по математика и по още един предмет, който си избереш, ще имаш 6 за годината. Честито!
директорът на природоматематическата: Супер! Поздравявам те! Имаш 6 за годината, а ако се класираш първи и на олимпиадата по химия другата седмица, то и по този предмет ще ти пишем 6 за годината.
директорът на основното: Абе не си много за хвалене, ама айде щом дават награда ще те пусна четвъртък и петък да почиваш.
директорът на МГ: Браво! Аз никога не съм се и съмнявал във възможностите ти и затова държа да те информирам, че ще участваш в престижния маратонски, математически турнир "24 часа на МГ" в събота и неделя. За целта в петък след часовете оставаш на интензивна подготовка до 19:00 часа и в събота в 11:30 да си в стая 205. Гледай да не закъснееш, че пишем закъснение 1/3.
гласувай
- Моят Борко е на “ти” с математиката, химията и физиката, затова винаги има отлични оценки по тези предмети.
- Моят Иванчо също има отлични оценки по тези предмети, защото е на “ти” с математичката, химичката, физичката и директора на училището.
гласувай
В тези трудни времена в нашето градче учителката по математика в съботите работеше в гражданското. Веднъж на работа, каза на церемонията:
- Наталия, Вие съгласна ли сте...че сумата от квадратите на катетите е равна на квадрата на хипотенузата?
гласувай
- Келнер, какво ще ми препоръчате от вашите специалитети: сухо или полусухо? - С тази дама ли сте? - Разбира се. - А мислите ли да танцувате? - Ами, да. - Какво ще кажете за водка?
гласувай
Един от постоянните посетители в хубав ресторант, винаги давал щедър бакшиш на обслужващия го келнер. Един ден на обяд до него се приближил усмихнат друг келнер. – А къде е другия младеж, колегата ви? – Той ви изгуби… играхме на карти!
гласувай
Питат келнер: - Бакшишите унижават ли ви? - Разбира се, че унижават. При това колкото по-малки, толкова повече.
гласувай
Един сервитьор лежи на операционната маса и се превива от болка. Минава хирург. - Докторе, помогнете ми. - Това не е моята маса, изчакайте да дойде колегата.
2 гласа
- Келнер, има ли пиле в тази супа?
- Има, господине, но то е много младо.
- Колко младо?
- Ами, още не се е излюпило.
гласувай
Една блондинка имала проблеми с пари, затова решила да отвлече дете и да поиска откуп. Отишла в най-близкия парк, грабнала едно малко момченце, завела го зад едно дърво и написла на една бележка. “Отвлякох Ви детето. Съжелявам, че трябваще да го направя, но ми трябват парите. Оставете $10,000 в обикновена торбичка зад големия дъб в парка, в 7:00 часa сутринта.” Подписано, “Блондинката”.
Закачила бележката на якето на малкото момченце и му казала да се прибира веднага вкъщи. На следващата сутрин, блондиката се върнала в парка и намерила $10,000 долара в торбичка зад голямото дъбово дърво, както в нарежданията й.
Вътре в торбичката имало бележка: “Ето ти парите. Немога да повярвам, че една блондинка би сторила такова нещо на друга.”
гласувай
Новият парламентарен шеф Огнян Герджиков обзавел народните представители с нови компютри, последно поколение. Впоследствие решил да организира специални курсове за депутатите...
Индивидуален инструктор се заел с обучението на руса пловдивска депутатка. Двамата седнали пред компютъра, а инструкторът сложил мишката в ръцете на депутатката блондинка и казал:
- Сега кликни тук.
Депутатката го погледнала невинно и... клекнала.
гласувай
Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва: - Вече разбирам защо компанията ти се казва "Майкрософт"…
гласувай
Клиент в кафене се оплаква на келнерката:
- В рекламата на вашето кафене се твърди, че смесвате няколко вида кафе, но това не прилича на смес.
- Как да не е смес, - отговаря тя, - днешно с вчерашно.
гласувай
- Келнер, според мен порциите са ви станали по-малки от преди.
- О, не, това е оптическа измама. Малко разширихме ресторанта, затова порциите ви се виждат по-малки.
гласувай
- Келнер, нещо да имате от руската кухня?
- Водка.
- А от сръбската?
- Сливовица.
- От немската?
- Шнапс.
- Донесете и една ракия.
1 глас
- Келнер, не мислите ли, че тази пържола е прекалено твърда?
- Ама как ще е твърда! Бях я слагал под крака на масата и въпреки това масата пак се клатеше.
гласувай
Първи март. В кръчмата. Компания поръчват:
- Една мартеничка?
Келнера:
- Моля? Какво е това?
Генко се обажда:
- Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.
гласувай
- Келнер! Чашата ми е пукната!
- Виждате ли, какво ни е силно кафето!
гласувай
В кръчмата на пристанището влиза пиян моряк. Отива на бара и крещи:
- Когато аз пия, всички пият!
При което на бара се изсипват клиенти, прос*итутки, оркестъра, келнерите.
Всички пият за здравето на моряка. Като изпили първото питие, морякът се провиква:
- Като пия второто, всички пият с мен!
Всички пият второ питие. По същия начин следва трето, четвърто, пето. Тогава съвсем пияния моряк вади няколко банкноти и вика:
- Като плащам аз, всички плащат!
гласувай
- Не знаех, че жена ти може да танцува така яко!
- Тя въобще не може да танцува. Просто келнерът изсипа в гърба й купичка с лед.
гласувай