Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един баща отива във банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст: - "Захранване на сметка" ли да бъде? Бащата отговаря: - Да, пишете захранване и за пийване.
гласувай
Двама запалени рибари отишли на риболов. Мятали цял ден въдици, най-накрая хванали доста голяма риба. Ама как да я разделят. Тогава единия предложил:
- Знаеш ли, айде да са опъваме, ако ме еб*ш и аз тебе и не извикаш, ОХ, взимaш рибата. Съгласили се. Тоя, дето предложил това напънал другия, оня скубал чимове, гърчил се ама не издал звук. Изправил се и рекъл.
- Айде сега ти.
- Оооо, взимай я, аз риба не ям, само ловя.
гласувай
В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал: - Извинете ме, но може ли да насочите вашата оптика към моята къща? - Не ме занимавай. - отговорил убиецът. - Колко ще ми вземете, за да свършите една работа? - попитал фермерът. - Жена ми спи със съседа! - Хиляда долара за изстрел. - Ще платя за два! Но ще трябва да застреляте него в п*ниса, а нея в главата. - Добре. - каза убиецът и започнал да се прицелва. - Е, какво чакате? - попитал изнервен фермерът. - Почакай малко! Опитвам се да ти спестя половината пари.
гласувай
Опашка в аптеката. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата с трясък се отваря и вътре нахълтва едра жена, вероятно продавачка на пазара. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита: - Как се казваш? - Петя… - А Ваня къде е? - Ами… вече седмица откакто напусна… - Ако я намеря кучката ще я убия! С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си: - И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми! Врата пак се затваря. Отново дълбока тишина и след малко аптекарката с разтреперан глас: - Няма име, няма фамилия… И сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м…
гласувай
Програмист си хваща пр*ститутка, води я вкъщи. По време на акта, мацката получава епилептичен припадък. Мята се в конвулсии, извива се и стене. Програмистът получава такова удоволствие, каквото не му се било случвало. Слиза от нея, а тя продължава да се гърчи. Вика бърза помощ. Лекарят го пита какво става? - Не знам, май орг*змът и увисна.
гласувай
Съобщение в пресата:
" Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и влезе в затвора за излежаване на 12 годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."
1 глас
- Подсъдими, разбили сте касата. Защо?
- Беше заключена..
гласувай
Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи:
- Господа съдии, най-напред искам да обърна вниманието върху следното: всички знаем, че когато някой се почувства малко неразположен, обикновено се обръща за съвет към аптекаря. Ако види, че е по-сериозно болен, отива при домашния лекар, с когото преди това често се е съветвал. Но когато е убеден, че случаят е безнадежден, той вика на помощ най-известните специалисти от столицата.
гласувай
Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник:
- И колко ще ви дължа, господин адвокат?
- Нищо.
- Как така нищо?
- Всичко ще ми платите предварително.
гласувай
Из съдебна експертиза:
"Нараняването е станало с твърд предмет - вероятно локомотив..."
гласувай
Превод от женски на...

"Къде скиташ, гадино?" - "Скучно ми е".
"Скъпи, нямаш ли някакви пари?" - "Парите, коите ми даде тази сутрин, неочаквано свършиха".
"Утре ще ни дойде на гости мама." - "Утре ще дойде тъщата".
"Как са при теб нещата в работата?" - "Повишиха ли ти заплатата?"
"Скъпи, какво искаш за рождения ти ден?" - "Трябва ни нова ютия."
"Да излезнем на разходка?" - "По-бързо да отиваме в някой магазин!"
"Да мернем какво има в този магазин?" - "Хайде да изкараме час и половина в този чудесен магазин."
"Може ли да ти задам един въпрос само?" - "Свършено е с теб!"
"Купила съм ти биричка!" - "Купих си нова рокличка".
"Откъде имаш червило на ризата?" - "Господи, поне излъжи нещичко!"
"За какво мислиш?" - "Стига си мълчал!"
"Ела си по-рано от работа, да бъдем заедно!" - "Искам да разместя мебелите".
"Отиди за хляб" - "Купи мляко, масло, десет яйца, салам и сметана. Картофи, коркови, лук, цвекло, чушки и нещо за десерт".
"Какво?! Забравил си днес какъв ден ?" - "Забравил си, че днес са точно седем месеца от сватбата ни!"
"Ти не ме обичаш!" - "Скучно ми е".
"Вчера пак заспа пред телевизора". - "Поне се наспа!"
"Само виж в какво съм се превърнала!" - "Опитвах се да си сложа дънките, които носех в първи курс".
"Имаш ли си някоя? - "Вчера ти чистих сакото".
"Аз съм у мама, живей с който си искаш! - "Ще се върна до вдругиден по обяд!"
гласувай
Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки. Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката:
- Може ли един хляб? А тя му отвърнала:
- Какво да може един хляб...
гласувай
По стара българска традиция посрещаме Заплатата (на) с хляб и сол!
гласувай
Един пияница отива при художник и му казва: - Слушай, искам да ти поръчам да ме нарисуваш в героична поза. - Хмм... и каква героична поза имате предвид? - Ами например как седя на маса с бутилка водка и я гледам с отвращение.
1 глас
Изпит по логика в университета. Професора пита: - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали? - Лесно е! 499 - казал студента… - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника. - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника. - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то? - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента. - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили? - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва. - Браво! - казал професора. - И последен въпрос -Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво? - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е? - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!…
гласувай
Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите.
- Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите.
- Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.
гласувай
Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
- Аз имам кон, който свири на пиано.
- Това е невъзможно!
- Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири.
Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора:
- Как правиш така, че конят свири, а кравата пее?
- Абе, всичко е лъжа и измама. - махнал с ръка той - конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.
гласувай
Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура – 88 бутона, половината от които функционални. Обаче “Shift”-а много хитро са го изнесли на педал.
гласувай
Сред офис приложенията на Windows лидер е програмата Uninstaller...
гласувай
В кабинета на психиатъра:
- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
- И от кога е това чувство?
- От както избягах от затвора.
гласувай