Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Здрaвейте, един пaкет цигaри, моля!
- Имaте ли 18?
- Рaзбирa cе!
- Може ли личнa кaртa?
- Cъжaлявaм излязох без документи!
- Нямa проблем! Кaжете ми кaк cе отключвa нокиa 3310!?
- Е, кaк меню и звездичкa..
- Блaгодaря, ето вaшите цигaри!

Жена ми да вземе да намери плика с пари, който бях надписал "За Любимата". Така се разчувствала, че сложила и тя 50 лв вътре. Най-после събрах за четири нови зимни гуми.

Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най-после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по-удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...

- По дяволите... Много зле изглеждаш!
- Не съм мигнал цяла нощ!
- Защо, да не си болен?
- Не, жена ми е историчка.
- Искаш да кажеш истеричка?
- Не, бе, историчка! Цяла нощ ми обяснява какво и как съм сбъркал през последните 20 години заедно... в хронологичен реч и с анализ на всяка логично-следствена връзка.

Чукчи и геолог събират камъчета на брега на океана. Изведнъж виждат полярна мечка, която се насочва към тях. Нямат пушки. Чукчи хваща ските и започва да ги обува.
Геолога:
- Безполезно е. Така или иначе не може да бягаш по-бързо от мечка.
- И не трябва да бягам по-бързо от мечката. Трябва да тичам по-бързо от теб...

гласувай

Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени.
- Колко ти струва този дворец?
- Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.

- Леле, брато, защо си целият в синини?
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...

Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

Чичо Пенчо, цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:
- Сметката, моля!

Взвод войници се обучават за оцеляване в пустинята.
- Ако ви ухапе змия, трябва да се пореже леко раната и да се изсмуче отровата...
- А ако ви ухапе за х*я? - пита един редник.
- Тогава, редник, ще разбереш кой ти е истински приятел!

Интересна работа, свои пари не можеш да отнесеш в гроба, но взети на заем, колкото искаш!

В магазина:
- Имате ли врати към светлото бъдеще?
- Да, но са със шпионки към тъмното минало!

- Едно еспресо ако обичате!
- С какво?
- С шунка и кашкавал.

Щастието обича тишината, прекъсвана от кратки съобщения за парични преводи.

- Вашето предложение още ли е в сила?
- Да!
- Тогава, аз отново се отказвам!

В магазина, опашка от трима души. Аз съм първи, след мен е един дангалак, а зад него момиче. Дангалакът е нервен и се провиква:
- Що не отворите втора каса?
Касиерката:
- Защо да отваряме втора каса?
Дангалакът:
- Ами... аз бързам.
Касиерката, съвсем спокойно:
- Разстройство ли имаш?
Дангалакът:
- Човек разстройство ли трябва да има, за да отворите втора каса?
Касиерката:
- Отваряме втора каса, когато има повече хора - пауза -
или когато са малко, но някой от тях има разстройство.
Дангалакът върти глава и търси подкрепа в момичето зад него. Тя му се усмихва и казва мило:
- Съжалявам, аз нямам разстройство.
Дангалакът:
- В тая държава не може да се живее, не може! Има едно решение - Терминал 1.
Касиерката:
- Или Терминал 2, ако имаш разстройство...

гласувай

Ловци си говорят:
- Как успя да хванеш оная патица?
- А-а лесно. Цветя. Бонбони. Бутилка скъп коняк...

гласувай

Съдят един за убийство. На въпроса на съдията как извършил убийството подсъдимият отговаря:
- Разказах му един виц и той падна и умря.
Съдията не повярвал и предложил на подсъдимия да му разкаже вица насаме, за да се увери, но за всеки случай по време на експеримента да присъства и един полицай за охрана и свидетел. Подсъдимият разказал вица и съдията моментално умрял. На десетия ден сутринта полицаят се събужда от сън, плесва се по челото и извикал:
- Ей-й-й! Загрях!
Паднал и умрял.

гласувай

- Ало, здрасти!
- Здрасти шефе. Какво има?
- Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?

Двама представители на газова компания, проверяват за теч в апартамент. Въртят се в кухнята и почват да душат около готварската печка.
- Май мирише на газ?!
- Всичко е наред, аз съм!

гласувай