Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на "Оскарите"...
гласувай
На еврейска сватба всеки си лепи пари на собственото чело.
гласувай
Разговор между двама нацистки офицери през Втората световна война: - Ей, виж каква хубава еврейка. - Наистина, дай да я свалим. - Зае*и, нека си виси.
гласувай
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят: - Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш… - Защо да не ти повярвам? Вярвам ти. - Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш… - Вярвам ти. - Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш… - Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана. - Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме се*с два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш! - Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист. - Защо не вярваш? - Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
гласувай
Стар евреин диктува завещанието си: - На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим - 200 000, на внуците - по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: - И откъде, Господи, ще взема толкова пари?
1 глас
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам си влачел краката и го спира.
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
гласувай
20 признака,че разбирате текстовете на Кондьо без преводач:
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa: "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoн Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път, koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.
гласувай
Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ.
- Кво става бе? - питат всички в един глас.
- Бех на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката, да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и кво да видя - един голям мечок се надвесил над мене. И говори!!! Вика ми - Ти що искаш да ми гърмиш децата бе? Сега или ще те изям или ще те изчукам.
- И ти квоооо??? - пак в един глас се обаждат всички.
- Кво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.
гласувай
Един моряк тръгнал на поредния дълъг рейс, обаче на излизане от пристанището корабът се повредил и се върнал обратно за поправка.
Морякът се прибира вкъщи, опитва да си отвори - от вътрешната страна има ключ.
Звъни. Отваря му някакъв здравеняк. Здравенякът пита:
- Ти пък кой си?
- Аз ли? Аз съм мъжът...
- Абе я се разкарай, нашият мъж замина на дълъг рейс...
1 глас
Всенародни празненства в реанимациите в цялата страна - кабинетът отпуска по 16 години живот допълнително, на всички… Да има кой да връща 16-те милиарда.
1 глас
Зимата на 1942, Източният фронт. Руски войник получава едноседмична отпуска. Той тръгва със ски към селото на любимата си, но до там са 3 дни път в едната посока. Връщайки се в бойната си част, той влиза в землянката, слага бутилка водка на масата и казва: - Който познае какво беше първото нещо, което направих, когато стигнах в селото на Катя, взима водката! Няколко души в един глас викнали: - Спал си с нея! - Познахте. А какво беше второто? И извадил втора бутилка. Един веднага се обадил: - Пак си спал с нея! - Позна, вземай я. Извадил трета бутилка и пак попитал: - А какво беше третото нещо, което направих, като се прибрах? Няколко секунди мълчание, войниците се споглеждат, накрая един плахо се обажда: - Амиии, спал си с Катя? - Нееее, момчета - свалих си ските!
гласувай
Срещат се двама приятели. Единият пита: - Какво става, как е хавата, ще излизаш ли скоро в отпуск? Другият гневно го прекъсва: - Чакай, чакай! Хич не ме питай за отпуската. Три години ти слушам съветите за отпуските и все бъркам. Първата година ме накара, да ида на Карибите и жена ми забременя. Втората година ме прати на Хаваите, а жена ми пак забременя. Миналата година ме прати в Таити и жена ми отново забременя… - Добре де, а тая година, какво си решил да правиш? - Тази година ще бъде различно! Заминавам, обаче жена ми идва с мен!
гласувай
Директорката на зоопарка е в отпуск, когато получила СМС от заместника си: - "Маймуната умря! Да поръчам ли друга или да чакам ти да се върнеш?"
гласувай
Французойка чула че българските овчари можели да задоволят всяка жена. Взела си отпуска и хайде в балкана. Намерила двама братя и направо си казала за какво е дошла. Обаче за да не забременее им сложила презервативи. Свършили нашите работата качествено, след което французойката си тръгнала като в транс за дома си, където цяла седмица просто си седяла на канапето в хола и се усмихваха замечтано. През тази седмица нашите братя герои дума не обелили, мълчат и всеки си върши работата. На седмият ден малкият казал - Бате на теб пука ли ти че французойката ще забременее? - Тц. - Ми хайде да махнем тия гуми и да се изпикаем бе бате.
гласувай
- Къде ви е началника? - Обядва по това време… След два часа: - Дойде ли? - Не… - По колко часа обядва, той бе? - Де да знам, той днес е отпуска, може да си обядва, колкото си иска…
гласувай
В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 до 17:30 часа, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9:00 и да си тръгва в 17.30 ч. Шефът му го извикал и му казал: - Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите. Служителят отвърнал: - Шефе, но аз съм в отпуск…
гласувай
Най-лесно е да планираш летния отпуск: началникът ти казва кога, а жена ти – къде.
гласувай
През лятото компетентността на служителите бива два вида: 1. О, не знам, от утре излизам в отпуск. 2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.
гласувай
- Как си кво става? - Излизам отпуска! - С жената или на почивка?
гласувай
Студентът: С*ксът е болест, защото е свързана с легло.
Лекарят: Не е болест, защото не даваме болничен лист. Изглежда е процес.
Юристът: Не е процес, защото и двете страни са удовлетворени. Изглежда е работа.
Инжинерът: Не е работа, защото основният агрегат стои. Сигурно е изкуство.
Актьорът: Не е изкуство, защото няма зрители. Това е наука.
Професорът: Не е наука, щом двама глупаци могат, а аз - не.
гласувай