Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на
ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми
в училище, в университета и за защита на докторат, бих
могъл да си живея царски до края на живота съвсем неграмотен!
гласувай
Баща казва на дъщеря си, която се кани да се омъжва:
- Все повече се убеждавам, че твоят кандидат наистина
те обича.
- Защо така мислиш, татенце?
- Работата е там, че той преди три месеца ми взе пари
назаем и въпреки всичко продължава да идва у нас.
гласувай
Ах - въздъхва съпругата, - ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
гласувай
Студент от Лесотехническия университет отива на подборна сеч в гората. Дълго се мотал той в гората и стигнал един огромен дъб. Дигнал брадвата и замахнал да го отсече. В този момент дъба му проговорил:
"Не ме сечи ще ти изпълня три желания".
Позамислил се студента и решил да пробва. Първо си поискал пари и веднага ги получил, после коли, и тях получил. Накрая поискал дъба да му докара колежка от УНСС, която не е прос*итутка... Притихнал дъбът, замислил се и най-накрая тихо промълвил: "Сечи".
гласувай
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма прос*итутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
1 глас
Семейство отива на ресторант, по време на вечерята дамата отива до тоалетна. Излизайки от тоалетната, дамата вижда една съдийска свирка забравена на умивалника и един мъж, който излиза от тоалетните: - Господине, забравихте си свирката! - извиква му дамата. Мъжът се връща, взема свирката и благодари. Жената се връща на масата сяда до съпруга си и в този момент до масата им се приближава мъжът от тоалетната, /който пък по стечение на обстоятелствата е футболен съдия/. Мъжът се навежда и много учтиво казва: - Благодаря Ви още веднъж за свирката госпожо, наистина имах нужда от нея.
гласувай
Дело. Гинеколог жестоко пребил циганка. След края на делото, съдията задава въпрос към подсъдимия:
-През целия съдебен процес направихте впечатление на много културен и начетен човек, приехте присъдата и определеното обезщетение без възражения, защо в крайна сметка пребихте жената?
-Господин Съдия, наясно сте с естеството на моята професия, нали?
-Да.
-Наясно сте по цял ден какво гледам...
-Да, да... няма нужда да пояснявате...
-Ами прибирам се аз след натоварен работен ден, сипвам си едно малко и сядам да гледам мача. И тъкмо намирам канала
-идва малката дъщеря:Тате, да ми сложиш една спирала, че ще ходя на лагер. Няма как, слагам и пак сядам да гледам мача. Идва голямата:Тате, да ми махнеш спиралата, решихме се с моя, че ни е време вече... айде и на нея. След малко пристига жената:Скъпи, да ме видиш, че нещо... Видях и нея, мача през това време свърши и реших да изляза навън да се поразходя...
-Разбирам, натоварено ви е било, но в крайна сметка защо я пребихте?
-Защо ли? ! Защото както си се разхождам, идва тая мърла при мене и ми вика:Бате, дай 5 лева да ти покажа една п*тка!
гласувай
Срещнали се Иван и Петър, двама авери от казармата след 20 години, и както си му е реда взели да си говорят за живота:
- Иване как е семейството, децата?
- А много добре, скоро ожених голямата щерка.
- Така, така да ти е честито. А как е зетя?
- Ми какво да ти кажа - отговорил Иван
- Задник като на 9 полк тъпана, рамена като на манекенка, ръчички като на бебенце... аз гок на*бах, брата му го отпори, съседа го мина....а помниш ли малкия Иванчо?
- Е как да не го помня
- Е и той го извъртя!
- Само това да се чува, Иване - отвърнал Пешо и се разделили по живо по здраво.
Срещат се отново след 5 години и почват същия разговор. Иван оженил и втората щерка, зетя досущ като предишния - гъз голям, ръце на жена, шия като на лебед, като го подбарали - цялата рода, комшийте, че и малкия Иванчо.
След 5 години отново се срещнали, но този път Иван бил много омърлушен.
- Ей Ванка, как е семейството, слушат ли те зетьовете? - опитал се да го развесели Пешо.
- Мани, мани - омъжих малката щерка, затюхкал се Иван - дойде ми един зет - 2 метра черен, ръце като на Рамбо, гръб като на бивол, дупе като на бебе, врат като на прасе. И като ни подбара - мен ме на*ба, брата още го боли гъза, комшията е разпран, а малкия Иванчо помниш ли го?
- Е как да не го помня!
- МИ ТОЙ НА К*РА МУ УМРЯ!
гласувай
Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите - пребледнели и се кръстят.
- Какъв е проблемът, господин полицай? - пита шофьорката. - На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
- Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! - отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. - А вие защо сте така уплашени?
- Ох, синко - една през друга се оплакват те - току що минахме през път номер 210...
гласувай
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман
се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
- Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла
година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола.
– Ами сега?
Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел
решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!
гласувай
Деца направиха снежен човек в Колумбия. Малко по-късно полицията го оцени на $25 млн.
гласувай
Пиян седи на една пейка от часове. Минава един полицай и го пита:
- Защо седите тук цял ден?
- Земята нали се върти? Значи къщата ми все някога ще мине от тук.
1 глас
Полицай към ром:
- Ти крал ли си бе?
- Къв крал бе, бате? Аз съм циганин.
гласувай
- Защо си тъжна?
- Откраднаха ми паспорта!
- Отиде ли в полицията?
- Ходих... Не са те...
гласувай
Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпросът на изпита, сине? – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но, сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.
гласувай
- Защо превишихте скоростта, въпреки че на пътя имаше легнал полицай?
- Господин съдия, аз не съм виновен, че той се е напил.
1 глас
Двама цигани се прибират от гурбет в Сирия. На границата полицаят им проверява паспортите и прави гримаса:
- От кога не сте се къпали бе, воните на мърша?
- Това е от химическите оръжия!
гласувай
- Ще ви глобя с 50 лева за обида на полицай!
- Ето, вземете тези 100 лева и чуйте това...
гласувай
Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!
гласувай
Полицай спира кола за проверка:
- Знаете ли за какво Ви спирам?
- Знам... ама нямам!
гласувай